Здравствуйте, Екатерина Станиславовна. Спасибо за ваш ответ. Напишу вам те мысли, которые в последнее время постоянно у меня в голове.
Мне кажется, что в моей жизни ничего не изменится. Я знаю наперед как пройдет тот или иной день по часам. Я могу сказать что будет завтра, послезавтра, через неделю и т. д. За пределами дома я понимаю, что если я исчезну, то, наверное, никто и не заметит. Мне кажется, что я никому не нужна, кроме моей семьи. Сейчас я не могу никому сказать, что я чувствую, думаю и т. д. Потому что все заняты своими делами. Подруге я не могу рассказать о своих чувствах, т. к. знаю, что она, наверное, и слушать не станет или переведет разговор на другую тему. Она удивляется почему я не могу до сих пор выйти из этого состояния. Я чувствую, что мы с ней отдаляемся друг от друга. И все меньше и меньше даже разговариваем. От этого мне становится еще более одиноко.
Я так хочу чтобы рядом со мной был человек, который мне дорог, чтобы он был мне опорой. Сейчас мне кажется, что любовь не для меня, а то, что было просто произошло случайно. В последнее время мне хочется облакатиться на кого-нибудь. Мне не приносят должного удовлетворения успехи в учебе или где-то еще. Я иногда думаю, что мне надо добиться чего-нибудь в жизни, для этого нужно работать и я стараюсь. Но на самом деле для меня это не так важно, по крайней мере не первостепенно. Я не хочу так жить и все больше и больше жалею, что не умерла при рождении.
В последнее время, когда я слышу признание в любви со стороны парня, у меня странная реакция. Мне хочется бежать, я не знаю что ответить. С одной стороны мне кажется, что настоящей любви вообще нет, а с другой стороны я не хочу обижать человека, который открывает для меня свою душу. Я не хочу начинать отношения с кем-то еще, потому что меня раздражают эти взгляды, слова. Мне все кажется фальшью.
Но если же ничего не изменится, я не хочу оставаться одна и думать что зря я их "отшила". Поэтому я не знаю что делать, что ответить, как себя вести.
Я так хочу, чтобы появилась та беззаботность, которая была у меня в детстве. Даже надежда умерла. Единственная моя задача на каждый день – чтобы быстрее наступил вечер и я легла спать. Я разучилась радоваться жизни, ничто не в силах поднять мое настроение. Мне кажется, что я в глубоком овраге, пытаюсь вылезти, карабкаюсь, но любой ветерок тут же скидывает меня снова вниз. Сейчас я просто не верю, что может произойти что-то хорошее, что в моей жизни может появиться Он.
Неужели я много хочу? Я устала ждать. Каждый раз когда я слышу слова: подожди, все наладится, терпение, все будет хорошо, жизнь сама выведет, Мне хочется кричать. Я столько ждала…
Неужели во мне что-то не так, почему я не могу жить как все, быть счастлива… ………..