Здравствуйте, решилась написать, я очень редко с кем-то делюсь…своими проблемами, но тут уже ждать невозможно, иначе я начинаю бояться сама себя, а точнее своих мыслей. Мне 30 лет, конечно одиночество есть - оно присутствует и это уже стало моим привычным состоянием. Итак, мне 30 и это страшно, страшно потому что я просто не вижу смысла жить дальше, я не хочу!!, умереть молодой и красивой это большой соблазн. Я хочу рассказать немного о себе, я закончила иститут и, в этом году у меня может быть, если доживу, будет еще один диплом о высшем образовании. Работаю художником-дизайнером, живу одна в своей квартире. Зарабатываю вроде бы достаточно, но дело не в деньгах. Очень тяжело возвращаться с работы в пустую квартиру, где никто не ждет (домашних житвотных заводить не могу из-за дикой аллергии). Регулярно хожу на аэробику. Но…для чего? кому нужна моя фигура - она у меня итак не плохая, почти что международные стандарты…Но, я одна, ни семьи, ни детей, НИКОГО в жизни нет, кто меня хоть иногда спросит "ну как ты?" Само страшно это ощущается в период болезни, даже не кому в аптеку сходить. А зачем тогда, жить?, для чего?, Дла работы, скажете вы… это глупо - я не фанатка своей работы, хотя она мне и нравится, для себя? а зачем я сама себе? У меня были конечно же отношения с мужчинами, но или мужчины не те попадались, или я не там искала, но никто из них жениться на мне просто не хотел. С последним были отшения длящиеся четыре года. За это врямя было всякое и бешенная любовь и невероятная страсть и боль измены и предательства, но я всегда старалась идти на уступки, измену простила, болезни вылечили. Не досаждала настойчиво: - "Хочу замуж!" - нет…и только спустя четыре года и я об этом заговорила… мне сказали твердое - нет. Я не знаю почему? и скорее всего так и не пойму. Миллион тысяч раз я оценивала свою жизнь и свое отношение к ней. Прочла массу книг, только вот к психологу обращаюсь впервые - привыкла все рашать сама, и мне кажется неудобным грузить людей своими проблемами, когда у каждого они свои. Я одна, я не хочу жить, просто потому что нет жизни дальше…Ничего нет впереди, все чего хотела от жизни я, кроме близкого человека и детей я этого всего добилась. Добиваться приходилось очень не легко, но сейчас не понимаю, зачем? Иди в общество - скажете вы…, иди к друзям…
Обществу по сути просто наплевать на меня, у него свои проблемы. Друзья? У всех семьи и соответственно свои проблемы. Да и мне непонятно, как можно ссориться с любимым мужем например? Для меня это загадка и соответственно возникает не понимание со стороны замужних подруг. Моя мама говорит, заведи ребенка "для себя", но это оказалось колоссальной проблемой, все мужчины страхуются миллион раз я ничего не могу с этим сделать, а обращаться в консультацию на искусственное оплодотворение это что-то не то…(да и стоит оно у нас - я узнавала - порядка 1500 долларов) дороговато. Может есть еще какой-нибудь выход из этого тупика?
Жить больше не хочу, не вижу смысла. Детей нет, семьи нет, счастья - нет, любви - нет, хобби? не считаю, что это нужно - тоже нет, никому я просто не нужна… Вот такая вот моя дурацкая ситуация…