Дорогой, врач
Решил обратиться к вам потомучто собственные попытки разобраться в себе и работать над собой кажется ни к чему не приводят. Я срываюсь и возвращаюсь в прежнее состояние. Я постараюсь все описать по порядку хотя мне трудно это сделать.
Навероное потомучто уже устал в этом копаться. А может из-зи больной психики.
Прежде чем описать свои симптомы я хочу расскахать что произошло. В прошлом году моя девушка уехала учиться в америку и через некоторое время обручилась с американцем. Надо бы ее забыть но я не могу и это не дает мне покоя. Я бы не сказал что у нас были хорошие отношения, мы часто непонимали друг друга. У меня часто возникало чувство что мы друг другу не походим и нам не надобольше встречаться. В то время у меня не было нормальной работы, нормального дохода, да и в этой загневающей стране безработица, я себы чувствовал невостребованным и ущербным. Она же имела хорошую работу в инопредставительстве и как мне тогда казалось жила в друном мире. Это отражалось на моем отношении к ней. Были и другие причины. Как теперь понимаю происходившие из моео больного восприятия мира. Онажды я порвал с ней. Это было когда она в очередной раз уехала в америку к своей сестре погостить. Но все равно постоянно думал о ней. Она приехала и я был инициатором налаживания наших отношений. Ну и она рассказала мне кое-что что изменило мое отношение к ней. Я понял что нехорошо к ней относился. Я просил у нее прощения и кажется мы все наладили. Хотя внутри все равно была какая то раздражительнось. Не знал нужны ли мне были это отношения. Она училась и поэтому не могла часто писать да и я редко писал. Обижался что она не пишет. Да и не знал нужно ли. Потом решил что проблема в моей психике и надо над собой работать. Обнаружил что причиной всего этого депрессия, которя у меня была о которой я догадывался но не знал что это серьезное заболевание. Пол года назад я узнал что она обручилась с американцем. Я пытался с ней поговорить но ничего кроме грубого разговора с ее женихом не получал. Она не хотела со мной разговаривать. Это вогнало меня в депрессию. Мне было очень плохо. У меня к ней осталась какая-то больная привязанность. Я обращался к местным психиаторам. Но кажется я сам настолько начтался что знаю больше чем они. Тем не менее тот психиатор к которому я ходил назначила мне феназепам и я его пил 10 дней. Особого эффекта это не дало. Да и как мне кажется мы так толком и не разобрались что со мной. По симптомам моего состояния мне кажется у меня деппресия. Я предрасположен к ней. Еще с детсва очень чувствительно реагировал на неприятные ситуации в жизни. Уходил в депрессию когда что-то происходило. Или даже порсто так ни с того ни с сего. От осознания гнилости отношений в школе и безперспективности жизни в своем маленьком загневающем городе где больштнство населения это местные недалекие люди со своими дикими прнципами жизни (я живу в среднй азии). Но в детсве когда это происходило меня тянуло домой где все родное и свое. Я сидел рядом с родителями смотрел телевизор или читал книги, как бы уходил в другой мир, и это меня вытаскивало. Сейчас постоянная тревога, чувство что куча дел которых нужно сделать не дают читать. Да и желания нет. Могу просто лежать дома и курить одну сигарету за другой.
Как бы то ни было я хотел попробовать попринимать какой-нибудт антидепрессант. Но у нас в городе к сожаленю нет ничего кроме амитриптилина. Я читал что амитиртилин имеет большие побочные эффекты и мне кажется что в моем состоянии будет больше вреда чем даст какойто эффект. У меня нет ступора, мыслей о самоубийстве, хотя раньше это было. Были все признаки глубокой депрессии. Но я както из нее вылез. Я думаю благодаря своей девушке о которой пишу. Я познакомился с ней как раз в тот период. При чем как сейчас понимаю интерес к ней поддерживал исскуственно. Мне нужен был человек который меня поймет. Но тогода этого я не понимал. Часто у меня не было к ней никакгог интереса и общение с ней меня раздрожало. Напрягался даже из-за того что надо было ей звонить. Мне очень жаль что моя депрессия испортила мне жизнь и дальше не дает мне нормально жить. Нет никакой радости в жизни а только грустные тоскливые мысли и воспоминаня, самообвинение, нет интереса к людям и желания общаться. Это отражается и на работе. Неохото ходить на работу и вообще работать, напрягать мозги. Хотя надо для того что бы жить (снимать квартиру, есть, одеваться). Иногда приходят мысли все борстиь и уехать в Россию к родителям (они сейчас живут там) но думаю это ничего не изменит, хотя наверное я смогу поменяться стать другим человеком начать новую жизнь ведь там меня никто не знает.
Пытался знакомиться с другими девушками. Но почему то нет интерес. Познакомился с одной девушкой и не могу ее просто бросить она ко мне очень хорошо относится. Из-за меня она бросила своего парня. И еще мне ее жалко. Она много пережила. Поэтому поддерживаю отношения но знаю что ни во что это не вольется. Иногда ругаю себя за то что кручу девушке мозги. Кажется сейчас мне никто не нужен. Но также мне казалось и с предыдущей, хотя теперь понимаю что любил ее. Постоянно о ней думаю. Но в тоже время не знаю нужна ли она мне. Иногда звоню ее родителям но чувствую какое-то напряжение внутри. Учащается пульс и трудно разговаривать.
Понимаю что пересмотреть свои взгляды на жизнь изменить отношение к жизни к себе к людям. То ест хочу сказать что проблема которую можно убрать без лекарств. Я пытался это делать и кажется стал добиваться каких то результатов. Я пил настойку зверобоя. Занялся спором. Но все равно что-то внутри постоянно тревожит меня. У меня нет интереса ни к чему, часто бессоница, тоска, тревога, нет интереса к жизни, постоянное чувство вины, заниженная самооценка, нет интереса к работе, трудно думать и даже разговаривать.
Я извиняюсь за такое длинное сообщение. Очень хотелось все рассказать что бы вам было легче понять что со мной. Я очень надеюсь что вы ответите и буду очень Вам благодарен.