Здравствуйте. Честно говоря чувствую очень неуютно оттого, что хочу описать вам ситуацию, в которой нахожусь. Просто у меня больше не хватает внутренних сил и порою появляется ощущение, что я вот-вот "сломаюсь". Начну по порядку.
Я был женат три с лишним года, но затем развелся со своей женой, так как не могли больше жить вместе. Также большую роль в моем разводе сыграла девушка, которую я повстречал и безумно полюбил. После моего развода, мы встречались с этой девушкой почти два года и всё было как в сказке. Я был её первым мужчиной и наши отношения можно было назвать очень гармоничными. И вот в один прекрасный день меня решили отправить в загран. командировку. Но к сожалению, она растянулась на большее время, чем я расчитывал. В итоге, через 2 месяца после моего отъезда, мне позвонила моя девушка и сказала, что больше не может со мной встречаться из-за того, что якобы родители ей запретиили со мной встречаться. Я в это не поверил, но не стал её уговаривать остаться со мной. Затем я узнал от знакомого, что её видели с каким-то парнем. Это меня просто уничтожило! После этого я впал в состояние тяжелейшей депрессии, которая длится до сих пор. Затем, в один прекрасный день (через 6 месяцев после расставания), получаю от неё е-мэйл в котором она просит у меня прощения и хочет, чтобы мы с ней начали всё заново. Мы с ней немного общались по телефону и я понял, что не могу простить её, хоть она мне божилась и клялась, что познакомилась с этим парнем только после нашего расставания и только ради того, чтобы отвлечься от мыслей обо мне. Но на меня это не производило абсолютно никакого эффекта. И в итоге я ей сказал, что мы не можем быть вместе, т. к. чувство моей обиды и недоверие к ней, не дадут нам нормально жить. Хотя я знаю, что до сих пор люблю её!
Я стал абсолютно другим человеком! Я раньше был очень общительным и всегда пользовался успехом у противоположного пола, но теперь всё с точностью до наоборот. Я замкнулся в себе; абсолютно не могу общаться с девушками, так как чувствую состояние внутренней напряженности. Комплексую перед ними. Плюс ко всему, меня мучает постоянная бессонница. Я не могу заснуть раньше чем в 3-4 утра. Часто пью. Постоянно грущу и ударяюсь в воспоминания.
Вот и сейчас, я так же, сижу в своем замкнутом мирке. Но я никогда не был таким и всегда был активным и деятельным человеком, полным планов и надежд. А сейчас у меня опустились руки и я ненавижу себя за это состояние.
Наверное я звучу как настоящий слабак и неудачник! Мне стыдно рассказывать об этом, просто надеюсь что вы посоветуете мне правильный выход. Очень прошу вас помочь! Спасибо большое!