Здравствуйте. Мне 22 года, я довольно симпатичная и неглупая девушка 8-), в достаточной степени общительная, легко нахожу общий язык с людьми, но тем не менее я интроверт (в диалогах с малознакомыми людьми обычно применяю практику активного слушания :-) )и не очень люблю рассказывать о себе, поэтому мне сейчас сложно начать свои откровения и поделиться своими страхами :-/ . Дело в том, что я очень одинока. Нет… близкие подруги у меня есть, целых три, да и сестра, самый родной человек, которому можно рассказать все. Нет только того, с кем можно разделить сердце и, что самое ужасное, никогда не было. Конечно, в юности я как и все влюблялась два-три раза, но отношения НИКОГДА не завязывались, т. е. если и было какое-то общение с объектами моих чувств, то очень поверхностное. Страшно сказать, но я даже ни разу не целовалась. И если лет в 17 мне кто-то нравился, кто-то затрагивал мою душу, то сейчас, оглядываясь на прошедшие года 3-4 я понимаю, что в этот период даже в никого не влюблялась! Кошмар…
В итоге я осознала, что просто боюсь противоположного пола и избегаю знакомств. Я также заметила, что если мужчина общается со мной как с другом, знакомой, без претензий на какие-то близкие отношения, мне с ним легко, я мила, общительна и очаровательна, интересна и уверена в себе, но если я чувствую только намек на изменение отношений и чувств собеседника, я замыкаюсь и начинаю избегать человека :-( и ни-че-го не могу с этим поделать, словом - трусиха. В юности казалось, зачем размениваться по мелочам, ведь в будущем будет что-то большее (любая из нас в 16 ждет принца ;-) ), а сейчас я понимаю, что таким образом лишала себя своебразной практики любовного общения и с каждым годом начинать ее все сложнее и сложнее. :-/ Тем более накладывает отпечаток осознание того, что со стороны я не воспринимаюсь неудачницей, пока кто-нибудь не залезет поглубже в душу, он и не поймет, что у меня что-то не в порядке с личной жизнью. Я нравлюсь мужчинам, но подпускаю их к себе только на то расстояние, пока мне не грозит их вмешательство в мой внутренний мир, как только это происходит я их отталкиваю. Отговорки в тот момент для себя придумываю самые разнообразные: и это у него не так, и тем мне он не нравится, и вообще не могу в него влюбиться, а без любви - зачем? Чувствую как душа начинает черстветь, пропадает какое-то ощущение счастья и восприятие мира меняется на более циничное, приходит разочарование в мужчинах и мысли о безграничном одиночестве… Подскажите как быть? Как перешагнуть этот внутренний барьер и поверить в то, что и меня когда-нибудь посетит прекрасное и немножко глупое чувство, когда я перестану все оценивать умом и жить сердцем. В сказки я уже не верю, поэтому остается только работать над собой, но как? И как это делать без негативных чувств к человеку, переступать через себя и зажмурив глаза идти на первое свидание - в этом ли только выход или существуют и другие?