Здравствуйте, Nica! Поздравляю, у вас прекрасное чувство юмора (это насчет болезни "зацикливание"). Я бы тоже могла пошутить, но сейчас не тот период. Вы говорите: "Все зависит только от Вас самой". Я это прекрасно знаю, т. к. всего в жизни добиваюсь сама, поскольку мне ничего с неба не падает. Я пытаюсь использовать все шансы, которые жизнь дает. Вполне вероятно, что я их не все вижу. Но, несмотря на все старания найти себе мужчину, я как рыба об лед бьюсь напрасно. Все, с кем я собиралась знакомиться или с кем меня хотели знакомить, либо женились, либо сами боялись знакомиться, либо умирали (парадокс, но 2 моих так и не ставших знакомыми, умерли от рака). Я начинаю думать, что это мой удел – быть одной. А то как еще это объяснить. Может я глупая, но я верю, что все, что с нами происходит: все наши встречи и события, от нас не зависящие, не случайны. Я верю в судьбу. Иногда я себя успокаиваю тем, что значит, не мой это человек. А тот, предназначенный для меня, еще впереди. Это глупо. Но иногда я и вправду думаю, что "вот объявится кто-то и что-то за меня сделает". Раз мои усилия напрасны, может у кого-то это получится лучше. Вот сейчас я Вам пишу, а сама плачу. Я не хочу так жить, но у меня ничего не получается. Вчера после прочтения Вашего письма легла спать, и мысли в голове кружатся, слезы текут и хочется кричать. Мне даже не с кем поделиться – все мои друзья устали меня слушать. Чтобы их не растерять, я стремлюсь не нагружать их своими проблемами (они мне и звонят от этого редко). Утром встала – злая, глаза вспухшие. На работу пришла – всех ненавижу. А не люблю тех, кому завидую. Я скоро утону в этой собственной злости. Ведь хуже всего от этого мне – это все внутри меня. Все знаю, все понимаю, но мечтаю только о нем ("о том первом встречном") и не могу видеть счастливые лица. А моя коллега его сегодня видела. Причем я ей сказала, что она его увидит. Я это чувствовала. А она не поверила, и впала в стопор, увидев. Я чувствую, что тоже с ним встречусь. И плевать не все, что потом будет. Я совершу эту ошибку, но хоть какое-то время буду самой счастливой на свете. Не люблю себя за то, что думаю, говорю и пишу вам. Я вообще зря начала сюда писать. Вы все рассказали мне о моих проблемах, о которых я подозревала, но боялась себе признаться. Глупая, наивная, неуверенная в себе, а иногда слишком уверенная, ждущая чуда девочка. Вот мой портрет. Спасибо Вам, Nica! Вы пытаетесь мне помочь в то время, как все смеются над моими проблемами и считают, что я шучу. Меня действительно сильно переклинивает на проблеме, но просто в данный момент у меня все смешалось в одну кучу. Я писала о своей второй и опять безответной любви, а докопалась до самой сути своего одиночества. Сейчас мне хуже, чем было 2 месяца назад. Скорее всего я вам изрядно поднадоела, поэтому не обижусь, если больше не ответите. P.S. В самой-самой-самой-самой глубине души я верю и надеюсь, что у меня все будет. И к тому времени я не попаду в дурдом и не буду передвигаться в инвалидном кресле.
