Вчера была в гостях у подруги. Обычная квартира, нормальная семья. У меня возникло чувство ностальгии. Я почувствовала себя сиротой, дикаркой, выброшенной на улицу. Дикой кошкой. Мне так захотелось уюта и человеческого тепла. Захотелось быть кому-то нужной, чтобы во мне нуждались и меня любили, беспокоились обо мне. Я остро, до боли, до скрытых слез почувствовала свое одиночество.
Сначала я испытвала драйв от своей самостоятельности и непокорности, я ощущала себя Одинокой Волчицей, способной защитить себя и отвоевать себе место под солнцем.
Спустя какое-то время оказалось, что, как у Розенбаума, "Одинокий волк-это круто, но это так, сынок, тяжело…", и что мне нужен близкий человек.
Такое чувство, что на мне написано "я одиноко, мне плохо, возьмите меня пожалуйста к себе". И из-за того, что я это чувствую и понимаю, что, наверное, не могу скрыть свои чувства, у меня возникает чувство вины перед окружающими меня людьми. Это какая-то очень странная конструкция… Что-то типа "если человек видит это, но при этом ведет со мной себя напряженно и ничего не дает, ни грамма человеческого отношения, значит, я вызываю у него негативные чувства, возможно, презрение за слабость"… И я начинаю обижаться и даже порой ненавидеть этого человека, и при этом испытываю чувство вины за то, что я вот такая, и со мной наверное тяжело общаться…
Еще я подумала, что по сути я сама виновата в том, что не получаю этого. Каждый раз, выстраивая отношения с мужчиной, я пытаюсь сохранить свою независимость и борюсь за нее. Почему? Наверное, это из-за страха, что мужчина почувствует себя хозяином - и начнет издеваться надо мной. Видимо, меня слишком сильно ограничивали в детстве и слишком часто и сильно били просто так, от осознания своей силы. И я боюсь дать мужчине почувствовать свою силу. Есть еще это постоянно гложащее сомнение "А можно ли меня любить? А не бросят ли меня, едва получив искомое?"
Ни один нормальный человек не может выдержать всех моих тараканов. С какими-то из них я справляюсь, какие-то остаются нетронутыми. Однажды человек, которого я безудержно любила несколько лет и из-за которого пережила черт знает что, сказал, что я по натуре-борец, и с такими людьми очень тяжело жить. И бог его знает, как объяснить, что борюсь я только с собой, и "на самом деле я белая и пушистая", только ужасно боюсь быть отвергнутой (то есть когда человек отказывается вступить в контакт, уже когда он был мной инициирован), и что стоит только мне поверить человеку и перестать выпускать иголки - и вот она я уже совсем другая.
