Здравствуйте, мне 23 года, пол года назад я рассталась с парнем (он младше меня на пол года) мы встречались полтора года.
Я его очень любила, можно сказать его долгое время искала.
Я по характеру эмоциональный и творческий человек, и он оказался таким же, у нас было единение душ, было много общих интересов, но проблема была в том, что я в этих отношениях поставила его на первое место, я стала от него зависима.
По хорошему мы встречались пол года, а потом он стал заниматься в театральной студии, и мне стало очень сильно его не хватать, так как мы оба жили с родителями, оба писали диплом, я подрабатывала, а он много времени уделял репетициям – в этом была его жизнь. Он не брал меня на их вечеринки вне театра, хотя давал понять что очень ценит мое мнение о спектаклях.
Но мне в тот момент не хватало творческой реализации, из за конфликта в коллективе – (он распался), я себя чувствовала неуверенно, чтобы начинать что-то заново, и пыталась найти в нем поддержку.
В момент знакомства я была очень яркой независимой, полной творческих планов, (это было лето), как так получилось что всю свою энергию я отдала этим отношениям и осталась в итоге не с чем.
Уже через 3 месяца возникла небольшая проблема, ему казалось, чтов наших отношениях что-то не то (как я потом поняла, просто я слишком открылась, расслабилась, мне казалось, что раз мы друг друга любим (кстати я призналась первой), то зачем что-то скрывать, как можно "играть". В общем мне хотелось постоянства, чтобы он обо мне заботился, о совместных проектах.
А он говорил сначала что тоже нагулялся, а потом что не создан для долгих отношений, но отпускать меня не хотел, говорил что я очень дорога ему.
В общем все происходило как на американских горках – то вверх, то вниз.
То на руках носил, то был мрачнее тучи.
Но те моменты когда мы были вместе – я была очень счастлива.
Я чувствовала что тоже ему нужна, но дело еще усложняла его мама – младший, любимый сынок, (она учительница), которого она постоянно дрессировала на работу по дому тоже уходила масса времени), что он постоянно даже у меня искал одобрения и подтверждения того, что он хороший мальчик).
После года отношенийони зашли в никуда – он не видел будущего, так собирался устроиться на работу, копить денег в театральный, ходить на репы, жить с родителями, и на меня не будет времени, я готова была со всем смириться лишь бы быть вместе так как очень его любила и всегда его "очень понимала".
Меня мучило то малое количество времени, которое он проводил со мной, но зато в интимной сфере все было просто супер.
Как только я пыталась отдалиться, стать независимой, он тут же появлялся, восхищался, а только я опять оттаю – убегал на репетицию, или уезжал на гастроли.
Тягомотина с расставаниями и примирениями, просто доводила меня до депрессии, я больше не о чем думать не могла, как о наших взаимоотношениях.
Мы расстались. еще пол года наших от6нощений – мы пытались остаться друзьями, у него все замечательно получалось, он имел подругу, интересного собеседника, преданно его любящего.
Не хочу что бы он показался таким уж чудовищем, но то что он был эгоистом, этого не отнять.
В общем итог этому я поставила сама, в конце концов в начале марта я его послала, и испытала дикое облегчение. И такое же дикое одиночество.
Дело в том что буквально за месяц до нашего окончательного разрыва у меня умерла лучшая подруга, он меня очень поддерживал, я старалась справляться самостоятельно, но конечно мне нужна была помощь самого близкого человека, а его мое это состояние не вдохновляло.
Я ему нравилась сильной.
В итоге я осталась одна, я стала более сильной независимой, но менее вдохновенной, я нашла неплохую работу, все время отдавала ей.
Пыталась найти кого-то теплого рядом, но натыкалась лишь на "самцов", (наверное из-за того что стала немного циничной).
В начале лета я познакомилась с парнем– говорил что искал всю жизнь, было видно, что он сразу в меня влюбился.
Я ему рассказала о своих переживаниях, о том, что, почему-то не могу начать, что либо чувствовать, из-за того что мне было так больно от предыдущих отношений.
Мы стали встречаться, он очень веселый, добрый, но мне не хватает в нем той романтичности, чувственности, огня, нет единения душ, он меня не заводит.
Я с ним такая какая я есть, не нужно ничего из себя строить, но в то же время, то что не нужно его добиваться, отбивает интерес, расслабляет.
Самое забавное, что у него тоже есть репетиции – он музыкант, но замечательно совмещает и работу, и встречи со мной и репетиции (меня даже на них зовет, берет с собой даже на гастроли).
Не смотря на все эти плюсы я не могу сказать что я счастлива, я его не люблю, но мне с ним хорошо, я не обманываю его, не говорю о любви, но знаю что бываю с ним излишне груба, придирчива, раздражительна. Хотя он настроен именно на серьезные отношения, хочет переехать со мной в другой город.
В интимной сфере я не могу раскрыться с ним, у меня нет желания что-либо делать для развития отношений в этой сфере, я даже напротив чаще избегаю близости, хотя с предыдущим парнем, я была очень страстной, так как в интимная часть отношений была самым сильным нашим местом.
Меня мучает вопрос, стоит ли тратить время этого человека, если я сама не знаю может ли из этого что-либо вырасти или нет.
На вопрос трачу ли я зря его время он говорит что - нет, и что он со мной счастлив. Как мне стать счастливой, научиться ценить в человеке то, чтоон мне дает?
Не могу сказать что тоскую по своему бывшему, скорее по своим чувствам, по своей любви.
Сходиться со своим бывшим я точно не хочу, слишком много боли он мне причинил, хотя он не иногда дает о себе знать, предлагая свою дружбу, которую, я точно не приму, так как не смогу открыться больше с этим человеком и не смогу быть ему просто другом..
Извините за столь длинное послание, надеюсь на скорую помощь.