Через месяц непонятных отношений, он сказал, что решил, что хватит.
Процесс расставания был очень болезненный я его так и не смогла отпустить, так как осознавая себя одинокой - мне становилось больно, и тоскливо - я плакала у него в объятиях а он меня успокаивал.
И был все время рядом.
Пол года я пыталась, на его любви разжечь в себе ответное чувство - но тщетно, кроме привязанности ничего не выросло…
В результате - ситуация с моим бывшим, с которым рассталась год назад дублируется до наоборот, он меня любит, а хочу быть друзьями.
Хотя болезненное чувство одиночества, и эгоизма конечно, не позволяет мне его отпустить - мы уже расставались, чтобы стать друзьями, но он продолжает любить.
Сейчас все это выросло в то, что я мечусь меж двух огней, но нахожу в этом странную гармонию.
Так до конца и не разорвав отношения с одним - начала встречаться с другим (Ю), но и он не может мне дать ту полную гамму чувст - любви, доверия и понимания, так как, очень самодостаточный (хотя скорее просто закрытый), - не готов к серьезным отношениям, но с которым мне интересно - он творческий человек.
Меня эти отношения устраивают - так как он дает мне то чего мне не хватает в В. Но с ним я тоже не раскрываюсь - я сильная, умная и самодостаточная (потому что у меня есть тыл - В.)
Но к нему тоже испытываю нежность, и страсть, что важно, душевно он мне ближе, мне с ним интересно, и я не ожидаю от него ничего в замен, что расслабляет его.
В общем доставляем друг другу удовольствие раз в неделю.
Как основной вариант - он не подходит. Мне все-таки нужны более постоянные отношения, но не поклонение, как у В.
В В. Я чувствую поддержку, душевную, да и просто в силу своего чувства - он ради меня готов на все, это конечно удобно, но у меня - идет защитная реакция (я чувствую что ему нужно больше, чем проводить со мной временя, ) на него - он меня раздражает, когда показывает свои слабые, или грубые (защитные) стороны.
К сожалению, в нем мне не хватает "собеседника о высоком", мне с ним не интересно, мы не родственные души.
Я не хочу его терять, хотя иногда задумываюсь, что ему бы было бы легче, если бы мы расстались.
Я испытываю к нему теплые чувства, но не страсть…
Я веду себя с ним как избалованный ребенок - капризничаю, шалю, а он не может мне отказать.
Он слишком от меня зависит.
А я пытаюсь засунуть его в тот образ каким бы я хотела его видеть, а не получается.
Он идеальный муж, но за муж я не хочу.
Я жду Чувства, а бытовуха меня пугает. В тоже время я боюсь пожалеть потом, если мы расстанемся окончательно, что упустила его.
Об Ю. он конечно не знает, когда мы были как бы расставшимися я не хотела его травмировать, а сейчас - я понимаю, что он все таки настроен серьезно, и скоро поставит вопрос ребром.
Не могу полюбить и боюсь одиночества, привязчива, хотя и свободолюбива.
Я запуталась, устала думать и анализировать.
Неужели я не могу удовлетвориться кем-то одним?
Неужели в любом человеке, с которым я буду встречаться, мне будет чего-то не хватать?
Я не могу избавиться от собственных иллюзий, вернее не хочу от них избавляться, хотя понимаю, что буду разочарована, после того как они сами рассыпаться.
Я ищу эту сказку в каждых отношениях, но не нахожу, отталкиваю людей которые меня действительно любят, но не соответствуют жестким критериям.
Как быть, я понимаю что я сейчас не хочу замуж, поэтому не хочу оценивать человека по его надежности, стабильности, преданности, а не по тому насколько я люблю его, а он меня…
В результате - мне снятся кошмары что я выхожу за муж за В, или мне уже 30 - а крому В. никого более подходящего нет….
Я понимаю, что наверное - выход простой - ждать когда же он придет, - тот с кем будет взаимная любовь, но опасаюсь, что мое разбитое сердце само испугается и не сможет… ответить взаимностью.
А может это уже происходит, и рядом человек, которому я просто очень боюсь открыться - защищаясь поиском в нем недостатков, и блоком физического влечения…