Вроде, смотришь на себя в зеркало - нормально выгляжу, не урод, даже симпатичная, но успехом у мужчин никогда не пользовалась. Я думаю, может быть у меня отсутствует какая-то женская привлекательность, сексуальность, то, что я не чувствую и не ощущаю, но видят все окружающие. Получается, вроде как, я не умею быть женщиной.
При этом у меня существуют знакомые и друзья мужского пола, но эти отношения чисто приятельские, мы просто друзья, если не сказать "подружки".
У меня были отношения с одним человеком, не знаю, роман это был или нет, секса у нас не было. В общем, у этого молодого человека есть семья жена и ребенок, но ему хотелось еще отношений со мной. Я с ним стала встречаться, пожалуй, из любопытства, потому, что впервые встретила человека, которого интересовала я как женщина. И поначалу я предполагала, что буду с ним спать, потому что он был мне приятен, таким способом я полагала избавиться от своего комплекса старой девы. Но за время наших отношений этого не произошло, мы только несколько раз поцеловались. Мы встречались, звонили друг другу, он всегда делал мне комплименты, говорил какая я красивая и сексуальная, говорил, что любит, и это придавало мне какой-то уверенности в себе. Иногда я верила, что он меня любит, а иногда нет, но тогда я впервые почувствовала себя женщиной, любимой, желанной. Вроде как воспарила над землей и поняла, что если любят это хорошо.
Постепенно я к нему привязалась, возможно, даже дело не в нем самом, просто я привыкла и мне стало необходимо, чтобы меня кто-то мог обнять, поцеловать, сказать, что я хорошая, красивая. Без этого мне становилось как-то плохо.
В общем к человеку привыкаешь, привязываешься, хотя и понимаешь, что он не тот человек, который тебе по жизни нужен, что он чужой муж, и что не знаешь, любит ли он или просто хочет от жены погулять.
И за этот год. Что мы с Рустамом встречались, три моих подружки вышли замуж, у них все хорошо и прекрасно, а я замечаю теперь, что с ними начинаю чувствовать себя плохо. Наверное, это зависть, но когда мы встречаемся, и они начинают рассказывать, как у них все хорошо, как их любят, что им мужья подарили, у меня просто бешенство начинается. Мне хочется плакать, орать, бить посуду, кричать что-то вроде "Да пошли вы все со своим счастьем!". И я понимаю, что они правы, а я не права, что никто меня не хочет обидеть, что когда спрашивают "Ты с кем-нибудь встречаешься? Нет, почему?" просто хотят, чтобы я тоже была счастлива, только мне от таких вопросов становится как-то плохо, потому, что я не знаю, что на это ответить, прежде всего, самой себе. Я спрашиваю себя почему? Мои подружки обыкновенные девчонки, почему их кто-то может любить, а меня нет, о них могут заботиться, а я никому не нужна? Что в них есть такого хорошего, чего не хватает во мне?
И из-за этого всего я стала с Рустамом ссориться по любому поводу, последний раз мы поссорились месяца три назад и с тех пор не общались, я хотела с ним помириться, но дозвониться ему не могу. На мои мейлы он не отвечает, и даже на мой день рожденья не позвонил поздравить, так, что думаю, что наши отношения закончены. Подружек своих стала как-то подсознательно избегать, чтобы сильно не расстраиваться, так что вот итог: время проходит, и я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Я пишу сюда, потому, что хочу разобраться и понять, что со мной не так.