Я с детства была робкой и трусливой, не могла постоять за себя. Потом с возрастом стала смелее, хотя до сих пор не могу быть жесткой, или кричать на кого-либо. Таких ситуаций, где надо "постоять за себя" у меня не возникало очень давно, обычно ко мне просто все хорошо относятся или в коллективе есть кто-нибудь, кто меня может защитить. Сейчас я работаю в группе я + 2 старичка лет под 60, они за что-то невзлюбили меня, постоянно проверяют меня, мою работу, ищут к чему бы прицепиться, и если находится малейший повод, начинается скандал, крик. Я совершенно не выношу когда на меня повышают голос или хамят, но при этом ответить как следует у меня не выходит, я жутко злюсь, но вместо того чтобы высказать все что я о них думаю, хлопаю дверью и реву как ненормальная в туалете, в лучшем случае огрызнусь один раз. В прошлом месяце это было раз пять, мне с ними предстоит работать еще целый месяц, они почувствовали мою слабость и вошли во вкус, а у меня просто паранойя какая-то началась, я 20 раз на дню проверяю свою работу и все равно мне кажется, что там у меня ошибка, которую я не вижу, а они найдут. Я стала чувствовать себя очень напряженно, их я игнорирую, с ними не разговариваю, но постоянно жду, что я случайно сделаю что-то не так, опять на меня начнут нападать, я не смогу ответить, а буду реветь. Эта ситуация напоминает мне мое детство. У моего отца был раздражительный характер, частые приступы гнева, когда он орал, оскорблял, крыл матом, мог разбить и сломать что-нибудь, но не разу не ударил ни меня, не мою мать. Не могу сказать, что я боялась его самого, я боялась разозлить его. Мать с отцом постоянно ругались, а я чувствовала себя трусливой и жалкой, потому что должна была защищать мать, знала, что он мне не сделает ничего, не побьет меня, но все равно отсиживалась в своей комнате. Я не знаю что это страх или что-то еще, но на меня накатывала какая-то апатия, сначала думаешь, надо пойти, потом думаешь, что я скажу, слов вроде нет, потом идешь что то говоришь, даже пытаешься покричать, но при этом никаких чувств не испытываешь, как выученный текст, неприятно себя чувствуешь, но настоящей злости или гнева нет, какая-то подавленность. Тогда мои выступления никакого эффекта не имели. Сейчас похожая ситуация. Я знаю, что они мне ничего не сделают, мне очень хочется сцепиться с ними и высказать им все, но когда на меня начинают нападать, у меня сразу слезы, а слов нет, как будто мне мешает какой-то внутренний тормоз Я стала чувствовать себя неуверенно, у меня даже иногда стали появляться мысли, что может быть они правы, что я даже с простой работой справиться не могу, и мне здесь не место, хотя на самом деле это полная ерунда. Я хочу спросить совета как мне вести себя в этой ситуации. Могу ли я сама убрать тот зажим, который мешает мне давать отпор подобным типам?