Вы можете самостоятельно убрать этот зажим. Для начала поупражняйтесь в наблюдении за своими эмоциями в тот момент, когда вы начинаете волноваться и нервничать. При этом с эмоциями ничего не нужно делать - ни стараться ослабить, оттолкнуть, ни стараться усилить. Ваша задача вообще ничего не стараться, а просто переживать появляющиеся эмоции (хочется плакать - плачьте, хочется смеяться, грустить, обижаться - переживайте эти эмоции). При этом важно получить как можно больше информации о них - где они находятся в теле, какой они температуры, цвета, размера и т. д. Это позволит получить контакт с собственными эмоциями и пережить их. Пережитые эмоции не создают эмоциональных зажимов и открывают дорогу к открытому выражению эмоций.
Причина вашего поведения скорее всего связана с отцом. В раннем детстве дети очень восприимчивы ко всему, в том числе и к агрессии. У вас выработался такой защитный механизм - вы подавляете собственную агрессию, поскольку в вашем сознании укоренилась убежденность (на основе прошлого опыта), что такое реагирование позволяет уберечься от разрушения (спастись). Иначе говоря - это выученное реагирование. А раз выученное, то можно и переучиться.
Для подсознания не существует разницы между действительной реальностью и воображаемой. Поэтому - выделите время, сядьте в медитацию: вспомните ситуацию с отцом: заново переживите эмоции прошлого, начиная с самого начала ситуации и до её конца. Позвольте себе просто переживать эмоции прошлого, полностью отключив оценочные суждения.
Затем ту же ситуацию воспроизведите (смоделируйте) с другим финалом, где вы ведете себя необходимым вам образом. Наблюдайте при этом свои эмоции. Можете попробовать воспроизвести эти образы с разной скоростью, в разным цветах.
Представляйте ситуации сначала так, как будто вы сидите в кинотеатре и смотрите про себя фильм, а затем так, будто вы участник этого фильма (ассоциировано). Более подробно вы можете прочитать об этой технике в литературе по НЛП. Также можете попробовать технику "хрустальных шаров" или еще её называют "радуга".
И еще - вы не должны были защищать мать. Это не в вашей (как ребенка) юрисдикции. Родители не вправе втягивать ребенка в конфликт между собой, т. к. они равные, чего нельзя сказать о ребенке.
Ваш детский страх иррационален, поскольку вы с одной стороны понимаете, что старички ничего вам не сделают, а все равно боитесь. Так вот, я настаиваю на том, чтобы вы себе объяснили получше, что же такого страшного произойдет, если вы проявите свою агрессию, если дадите отпор?
Не заботьтесь о том, как будет выглядеть сопротивление. В вашей ситуации любые попытки сопротивления - это уже много. Если вы не можете выпустить наружу свою злость, то претворитесь, что вам это удалось. Изобразите, проиграйте отпор. Можно потренироваться дома, представив себя актрисой, которой нужно как можно правдоподобнее изобразить агрессию, А потом уж можно и на публике пробовать. Имея навык игры вы сможете легче получить доступ к своим истинным чувствам. Желаю удачи!