Здравствуйте!
Мне 21 год. Говорят, красивая, не дура, с чувтвом юмора. По гороскопу рыба, если это имеет значение. У меня никогда не было нормальных отношений с мужчинами, к которым я по-настоящему хорошо относилась, которые были мне дороги. Я считаю, что у меня было достаточно много мужчин. Я пыталась строить отношения, но надолго меня не хватало, потому что когда человек не нравится по-настоящему, он быстро надоедает и начинает меня раздражать. Я много думаю, почему ничего не получается. Сначала я думала, что выбираю не тех мужчин. Но мужчина не может быть тем или не тем. Значит причина во мне. Я не умею обращаться с мужчинами. У меня никогда не было какой-то модели отношений, потому что мои родители развелись, когда мне был год. С отцом общаться было неинтерессно, так как он был полной противоположностью тех мужчин, которые мне нравятся, которых я бы хотела видеть рядом с собой. Мне нужен уверенный в себе, сильный, властный, жесткий, но в тоже время нежный, заботливый мужчина, который будет решать все "за нас". Но какая женщина нужна такому мужчине? Я бы очень хотела засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком, избавится от чувства незащищенности, неуверенности во всем.
Я не знаю, что такое любовь, но мне кажется. что я была влюблена три раза. Первая любовь настигла меня в 16 лет. Мы катались вместе на роликах. Он был старше на 3 года (Лев), видел, что нравится мне, поэтому отвечал взаимностью. Мы ходили за ручку, первый раз поцеловалась с ним, говорил, что любит, но периодически пропадал. Через несколько месяцев я узнала, что у него есть девушка, с которой он практически живет. Несмотря на это, со слезами и соплями я выслушивала его бред, что он меня любит, а с ней хочет расстаться. Эта фигня продолжалась год, пока он не уехал в Германию. Но, все-таки, когда он вернулся я позволила ему стать моим первым мужчиной (18 лет). Он не поверил, что был первым, потому что не было крови, я ревела, первый раз напилась, но после этого любовь к нему постепенно прошла. До сих пор злюсь на себя за то, что так глупо себя вела. Второй раз я влюбилась прошлой весной. Он был старше на 16 лет (Рыба), некрасивый, маленького роста и женатый. Сначала он вообще меня не привлекал, но когда мы начали общаться он поразил меня своим умом, умением располагать к себе людей, своими возможностями, заботой, властью. Оказалось, что женат он только формально, поэтому практически все свободное время он проводил со мной. Я ничего от него не ждала, ни о чем не думала, просто наслаждалась общением с любимым человеком. Это продолжалось месяца три. До тех пор пока я не психанула и улетела без него в Сочи. Он мне этого до сих пор не простил. Я только недавно отошла от этого романа.
В данный момент я снова страдаю, думаю это есть третья любовь. Ему 34 (Овен), никогда не был женат, детей нет, живет один. У него свой ресторан, все началось с того, что мы туда приехали с подругой, а он сидел там с моим знакомым и они пригласили нас за свой стол. Он сразу понравился мне. Я стала приезжать в его заведение чаще, оставалась с ним вдвоем, он отвозил меня домой, но не звонил. Четыре недели назад мы провели вместе ночь. Это был самый потрясающий секс в моей жизни. После этого он мне не звонил, но стал звонить его друг, предлагать куда-нибудь сходить вместе с ними, мы проводим время вместе, но не вдвоем, а он с другом, я с подругой. Я продолжаю ездить в его заведение и каждую неделю в один из дней он увозит меня к себе. С ним в постели я чувствую себя настолько естественно, свободно, делаю, то, чего никогда не позволяла. Но когда мы выходим из дома, мы не знаем как себя вести друг с другом. Я боюсь сама проявлять какую-то инициативу, не хочу быть навязчивой. Тем более однажды он мне сказал "Мне есть с кем дружить, общаться, заниматься сексом. У меня все есть. Мне ничего большего не надо. " Я поблагодарила за честность, что прямо сказал, что я ему не нужна. Он: "Почему не нужна? Ты мне не мешаешь. " Я заплакала, он испугался, начал меня веселить, тема была закрыта. Он самый красивый, сексуальный, сильный, добрый, милый мужчина, которого я когда-либо встречала (я ни о ком такого не говорила!). Я думала, что это только секс, но нет, я хочу от него большего, чем просто секс. Такого человека я бы хотела видеть в роли своего мужа, отца моих детей. Я могу с ним спать! До него я могла уснуть только одна. Я не склонна идеализировать, фантазировать. Но не только я вижу, как он на меня смотрит, что я ему не безразлична. Я точно знаю, что у него нет женщины. Не думаю, что ему нужен только секс. Тогда бы он им и ограничивался, не ходил бы со мной никуда, старался отделаться побыстрее после секса. Я не понимаю его. Я мучаюсь, плачу. Хотела начать с кем-нибудь встречаться, но не могу себя заставить даже на свидание сходить. Думаю о нем постоянно. Ничего не могу с собой сделать. Хочу занять все свое время, чтобы не было времени, сил о нем думать, ездить к нему. Хочу перестать ипытывать чувства, эмоции. Скажите, это единственный выход? Или можно что-то изменить? Как мне себя вести? Что мне делать? Объясните его поведение? Мне больно. Спасибо.