Ни у кого эта проблема не стоит так остро. Последние года два я нахожусь в депрессии. Мне 21 год, я заканчиваю университет, но я одинаково не вижу смысла ни в работе, ни в учебе. У моих родителей были сложные отношения и они развелись года 3 назад. С папой я перестала видеться, мама устраивала показушные истерии для меня, показывая себя в жалком виде. Мне не хотелось приходить домой. Никому не было до меня дела, я подрабатывала, чтобы могла красиво одеваться. Я перебирала мужчин и перебрала достаточно много. Я искала денег, была равнодушна к случайным связям и почти не искала длительных. Однако познакомилась с мужчиной, который стал меня одевать и ради этого я бросила всех остальных. У меня был меркантильный интерес, и я даже не понимала, как я его любила. Я это сейчас понимаю, когда ищу его черты во всех мужчинах… так же как иногда мне хочется увидеть в толпе людей своего отца. Деньги я у него брала так же просто как если бы он был моим родителем, обязанным меня обеспечивать. Мне было удобно. А ему нет. Я не могла ему чего-то дать. Он стал замыкаться в себе, не доверять мне. Переломить ситуацию я не умела. Этот человек ушел в прошлое. Я живу с мамой, я с ней не люблю разговаривать и когда она хочет до меня дотронуться, меня передергивает как от ожога. Когда я думаю о папе, мне хочется плакать и я прогоняю эти мысли из головы. Родителям на мою жизнь в целом наплевать. Я тоже их не люблю. Не смотря на то, что я умна и хороша собой, я ужасно одинока. Я часто плачу по ночам, мне не помогает снотворное. Я не умею ни любить, ни доверять и становится все хуже и хуже. Недавно я познакомилась с человеком, с которым могла бы быть счастлива. Но мне было так страшно, что я не показывала это, не смотря на все его действия. Он уже перестал добиваться меня, а я все еще сижу и думаю, как же ему ответить взаимностью. Я просто не умею, не знаю, как это делать. Даже сумев заставить себя позвонить, я с облегчением складываю трубку. Веду "холодную войну", хотя просто не могу до конца убедиться, что нужна. Будто бы мне легче совсем одной, чем кого-то любить. Мне ужасно страшно… что я так никогда и никого себе не найду. Просто не найду слов сказать человеку, что он мне нужен. Мне кажется, что он уйдет, как только это услышит. Я привыкла быть абсолютно спокойна к любым комплиментам. Можно сказать, что я не верю никаким словам. Мне нужен какой-то человек, который бы молча взял меня в охапку и утащил под венец, без вопросов и разговоров. Чтобы он никогда ни о чем меня не спрашивал, чтобы я верила ему, чтобы у меня были дети от него. Я так устала быть одна. Объясните мне хотя бы немного… как мне научиться доверять людям и не бояться, что меня бросят. Любимых людей мне хочется забыть и оттолкнуть, как бы я не настраивала себя, в моей голове щелкает целая программа, а новой просто нет. И я не знаю, где ее взять.
