Прошло 8 месяцев, как погиб мой муж. Не отпускает. Нет никакой цели, смысла в жизни. Механически исполняю роль матери, дочери, подруги, незаменимого работника. Ничего не хочу и ничто не радует. Уже не вою, как раненый зверь, когда остаюсь одна. Уже сплю без сновидений. Смогла бросить курить и съездить с детьми в отпуск. Но не получается избавиться от навязчивой мысли "а что было бы, если бы… ", от мучительного желания "отмотать пленку назад", вернуть тот день, когда это случилось, от постоянной переоценки наших долгих взаимоотношений (21 год - вся сознательная жизнь), от неизменного чувства вины и ощущения, что могла не допустить случившегося. Долгие месяцы мучало ощущение, что я одна в этом мире, и никому до меня нет дела. Благодарна одному человеку, которому стала небезразлична, но есть страх, что только его искалечу, потому что разучилась чувствовать. Не могу прогнать - не хочу опять вакуума вокруг себя. А в душе - выжженная пустыня. Как правильно? Переживать свое горе самой, или эгоистично позволять человеку надеяться на то, чего не могу дать?