Здравствуйте! Я пришла к такому этапу в своей жизни, когда жить мне больше не хочется. Мне 28 лет. У меня никогда не было близких отношений ни с одним мужчиной. всё время как завязывались какие-то знакомства - я боялась секса. а боялась, потому что как мне казалось была толстой и не могла раздеться перед мужчинами. и всё это благодаря ежедневным вливаниям моей гарячолюимой мамочки: "Посмотри на себя, ты ж никогда не выйдешь замуж".Но, естественно тогда это не осознавалось. Раз так говорит мама - значит действительно я ужасно толстая и никогда не выйду замуж.И так прошли мои 16-21 лет.У меня было много знакомых, которые хотели иметь со мной какие-то отношения, а я считала, что это не те люди перед которыми я могу раздеться.Это при том, что внешность у меня очень эффектная. Ну вот и когда мне было уже 21-22в это время я очень изменилась.Ход моих мыслей повернулся немного в другую сторону.Я поняла, что я очень эффектная девушка, мне это очень нравилось и нравится, имею какое-то влияние на мужчин.Но, те мужчины, которые нравились мне и отвечали моим требованиям-им нравились очень стройные девушки.А я опять же не попадала в эту категорию, но и толстой я никогда не была.Так, всего в меру, немного полнее нормы.И потом начался совершенно другой комплекс, который продолжается до сих пор.Теперь тем более, я могу сказать, что я очень эффектная девушка, но теперь я не могу ни одному мужчине признаться что я девственница.Ну представьте себе красивую девушку, которая выглядит очень успешным во всех отношениях человеком - а она девственница.Никто из моих друзей не поверит в то что я не с кем не сплю.И я не могу ничего с собой сделать.Ну вот почему у меня настал именно сейчас критический момент? Почему мне сейчас не хочется жить? Потому что, когда было 23,25 - я думала, что всё будет ок., что ещё встречу его - одного, единственного, кому смогу открыться.Ведь я такая замечательная, такой хороший человек! А теперь мне 28 - у всех моих друзей есть дети, и поняла что тысячи людей на этой земле - такие же замечательные люди и ещё более замечатальные, плюс ещё и стройные, и если я буду ещё ждать своего принца - я уже точно перейду в категорию старых дев.Я начала действовать.Начала с инета.Познакомилась с одним - пару дней, с другим - тоже, с третьим встретилась - он мне говорил, что теперь он счастлив и не одинок в этом городе и тоже всё без продолжения… так ещё с парочкой познакомилась - и захотела умереть. Мы даже толком и не общались с ними. Мы не переходили на такой уровень, когда ощущаешь какую-то духовную близость с человеком. Мы просто до этого не доходили. И не подумайте, что я им с первой же строчки в аське писала, что хочу замуж. Нет, я такого и не говорила… потом подумала попробую, написать в анкете - что цель - выйти замуж и родить ребёнка. Вообще никто не написал. У меня началась депрессия. Меня никто не видит - не видит, что не стройная, а я всё равно долго не могу ни с кем общаться. Почему? Я пошла к гадалке. Она мне сказала - что у меня снята судьба, что какой-то венок безбрачия и за 80 дол. Она меня от него избавит. Потом я пошла в церковь. Ездила в монастыри, общалась с монахами и монашками - а они мне говорили всё молись, Бог, наверное отводит тебя от тех мужчин с которыми могли завязаться отношения, потому что они могли бы стать пьяницами и . т.д. Молись - и всё у тебя будет, ты ещё молодая. а на протяжении последних пару лет - я и знакомится в жизни реальной с мужчинами почти перестала - всё время работа, работа, одна другая, … Я жизнь очень люблю. Меня любит очень много людей и я люблю очень многих людей - но я одинока, потому что нет одного человека - с которым я смогла бы создать семью и от которого могла бы родить ребёнка. Я ничего не могу сделать со своей личной жизнью.Я просто не знаю что делать… Пойти на психоанализ, НЛП? Все местные тренера - меня знают. Не могу. Поехать куда-то - нет столько денег сейчас.И мне кажется, что в моей ситуации и это не поможет.Умираю…