Здравствуйте! Я испытываю одиночество, какое то отвращение к жизни, скепсис, самоотрицание. Я совершенно не способен найти девушку, среду, круг общения, дело…
Мне 32 года. Женщины были, не так много, но были. Есть опыт совместного проживания. Если задуматься - все складывалось по их инициативе. Результаты двух классов: 1. Пропадал интерес, все скатывалось к бытовухе, к отвращению, пропадал юмор (появлялись обиды) и т.д. "Ты мне интеллектуально изменяешь (когда я слушал музыку)", "Ты всегда кладешь колпачок от ручки не туда. Надо - сюда". Думаю, просто оказались не теми людьми. 2. Вроде все нормально, чувствуем друг друга, сами собой находятся темы для общения, общие дела, я счастлив. Но со временем ощущаю, что не удовлетворяю девушку. Не в сексе - в жизни: круг общения, социальное положение, деньги, разнообразие. Как сказал, кажется, Гюго: ".. женщины тянутся к тем, чья жизнь постоянное движение, кто вовлекает их в это движение ..". Я понимал, что я теряю инициативу, становлюсь пассивным партнером, эдаким "карманным мужем". Вроде всем был интересен.
Мне сложно проявлять инициативу при личном общении. Собственно я не знаю что мне нужно от общения. Обладание? Подтверждение собственного превосходства? Самолюбование? Оборона? Беседа о своих проблемах? Непринужденно разговаривать получается редко - только по отношению к чему-то, в какой то ситуации, до какой то фразы. Нужно учиться, как?
Но проблема, кажется, несколько глубже, чем просто в общении. В целом, я весьма замкнут и зациклен на _своих_ чувствах. Я могу быть "эмоциональным двигателем" компании, могу увлекать незнакомых людей, шутить, активно и тонко флиртовать (буду скромен). Но редко когда - просто так, чаще - с алкоголем, или от какого-то отчаяния мертвеца. И всегда "на моем поле", в моем эмоциональном пространстве. Вроде есть кое-какой кругозор, но "на чужом поле" использовать его не получается. Я ничего не _хочу_ сказать! Не возникает ассоциаций. Смотрю out of process, подкидываю сухие информативные фразы, которые, разумеется, никому не нужны, хоть часто выясняется, что я был прав. Порой, из-за меня прекращается разговор в компании. Кроме того, часто наступает какое-то разочарование: девушка что-то говорит, и вдруг я становлюсь импотентом.
Не могу сказать, что я нашел свое место в обществе. В общем, мне удается жить свободно. Защитил диссертацию (весьма конформистскую), есть публикации в забугорье (по другой тематике). Но полгода ничего не делаю: не могу поверить в успех, результаты вызывают разочарование и отвращение, не могу создать ничего нового, увлечься какой то идеей. Поругался на кафедре, ухожу из института - мне нечего сказать студентам, после бесед с кафедральными зубрами хочется утопиться. Сказать им ничего не могу - оскорбление, а молчание компрометирует меня. Стал попивать вино.
Друзей нет. Идти к давним - страшная скука, мрак, плоские шутки, манипулирование. Хочется изолироваться от людей.
"Перестать размышлять и начать действовать" - ага, только что делать, как и зачем? Через простые вещи? - это не приносит удовлетворения - ощущение убитого времени и возможностей. "Куда-то уехать" - ездил. Разговаривать проще, но отношения не завязывается. Обходил в одиночестве города с фотоаппаратом, ничего содержательного не сняв. "Прыгнуть с парашютом, искупаться в проруби" - помогает на 2 дня. За эти 2 дня ничего не сделал. "Сходить в ночной клуб" - ходил. Под конец, в отчаянии, напившись, бродил с коктейлем меж танцующих, пожимал руки и обменивался жестами. Какая то девушка показала грудь. Смешно, но что с этим делать? "Не думать о красных яблоках"? Как? Найти какое то дело: пробовал, делал что-то не думая - но это не более, чем рисование крестиков на потолке, не увлекает.
В общем, сейчас последует классическая фраза (изучил тред)… Был бы весьма признателен за какие то идеи.
