Четыре года назад меня познакомили с девушкой, практически моя мечта - она врач, хирург, нежная и удивительная, аккуратная и чистоплотная, образована, начитана, обеспечена, почти два года мы с ней встречались, практически каждый день я звонил ей, мы встречались два-три раза в неделю. Через пару месяцев после знакомства с ней я был лишен девственности ею же (да-с, в 25 лет я еще был девственником, сейчас мне почти 30), но вместе мы не жили. Мы продолжали встречаться, иногда занимались сексом (хотя, как я сейчас понимаю, по темпераменту мы с ней совершенно не схожи. (В обычной повседневной жизни я спокоен и больше замкнут, а она с большим количеством знакомых/подруг, зато в постели все наоборот я аки зверь ненасытен, а она больше холодна). Я был очень заинтересован в ней, доверял ей больше чем себе. Мы разговаривали, ходили в театр, на концерты, она познакомила меня со своей семьей. Скорее даже с остатками таковой, потому что родители её умерли, когда ей было 19 лет. Вскоре мы поругались, из-за мелочи, она сказала, что не хочет меня больше видеть, ну и все такое прочее, что обычно эмоционально говорят в момент разрыва. Я очень сильно переживал этот разрыв, через три дня понял, что не могу жить без её голоса, что должен видеть её, слышать как она говорит, чувствовать её тепло рядом. Позвонил ей, договорился о встрече. Мы многое тогда обсудили, стали встречаться снова. Через небольшое время я предложил ей выйти за меня замуж, она обещала подумать. Мотивировал это тем, что люблю её, что постараюсь сделать все, чтобы наша совместная жизнь была достойной, золотых гор не обещал, сказал также что время уходит. Что выйдут замуж её подруги, переженятся друзья и она останется одна. Что все это будет происходить на её глазах и займет не более трех лет. Я, естественно, представлял, на какие средства я буду содержать семью, и что мы будем делать дальше. Да и тем более что не нужно было начинать с нуля, определенный капитал был и у нее и у меня. Впоследствии я еще несколько раз предлагал ей выйти за меня, но каждый раз она говорила "подумаю". По прошествию некоторого времени (лет полутора) мне эти отношения перестали приносить удовлетворение. Она (даже сложно сказать, кажется мне это, или нет) стала уделять мне мало внимания, я стал для нее что-то типа приятеля. То есть когда ей хотелось куда-либо поехать/пойти - она составляла мне компанию, а когда мне хотелось её видеть - часто я не мог добиться с ней встречи, всегда находились причины, или какие-то дела, которыми она была занята. Секс в наших отношениях даже не ночевал. Думаю что ошибок тогда было сделано предостаточно, и к исходу второго года наших отношений я решил расстаться с ней. В течении года после разрыва я пытался забыть её, поменял несколько партнерш, но по уровню образования, по общему уровню, и т.п. они были ниже моего уровня и зачастую кроме секса нас ничего с ними не связывало. Где-то около года назад я познакомился с девушкой, кстати, через Интернет, и как-то мы очень быстро сошлись. Через неделю после знакомства я уже жил вместе с ней. У нее ребенок, достаточно взрослый, почти 4 года, развитый не по годам. Я знаю, что в быту я тяжелый человек, но и она не совсем легкий, поэтому думаю, что и мне и ей было с чем мириться и какие острые углы сглаживать в отношениях. Углов был много. Осталось не меньше. Она говорит что я иногда то вроде бы как родной, и со мной она готова жить всю жизнь, то какой-то другой и чужой, недобрый. Не злой, просто недобрый. Что нет во мне радости. Я и сам это замечаю. Что отношусь ко всему спокойно, ничто уже не радует, но и ненависти, зависти не испытываю. Может я умер? Может, какая-то часть меня умерла. Тем не менее она хочет выйти за меня замуж, потому что по её словам любит меня, видит во мне отца для своего ребенка, и принимает меня таким, какой я есть. Однако за несколько часов до этого когда я сказал что не хочу официально регистрироваться, она сказала что ждать пока я соберусь и решусь, она не намерена, и т.д. Сейчас я как-то привязался к ним обоим, но все-таки гложет меня и тянет та, первая. Иногда слышу её голос в трубке телефона, когда разговариваю с теперешней своей девушкой, иногда обознаюсь на улице когда вижу кого-то, похожего на мою первую. Недавно как будто что меня подтолкнуло ехал мимо работы первой, и заехал к ней. Оказалось, что накануне произошел разговор между теткой, у которой она живет, обо мне, о том, что тетка хочет выдать её за меня замуж. Моя первая была рада видеть меня, мы просто болтали об общих знакомых, о том, о сем, потом коснулись темы личной жизни, она сказала что ни с кем не встречается, что подруги разбежались в разные стороны. Я спросил а вечные ценности семья, дети она сначала сказала а зачем, потом а с кем, ухажеры тоже вроде как разбежались. Спросила как у меня я ответил что семья есть, но не все мне нравится. Я сказал, что мое предложение все еще в силе, на что она ответила что подумает. Я сказал не думай слишком долго. Она ответила дней десять, не более. Просто после первой, когда я доверял ей больше чем себе, любил, а она относилась ко мне как просто к приятелю, я не верю никому. Ни женщинам, ни мужчинам, если они не связаны со мной родственными связями. Да, и еще один аспект. Моя родительская семья и мой младший брат. Мы с ним очень близки, несмотря на разницу в 9 лет. Родителям очень нравится моя первая, я прекрасно понимаю, что в случае чего жить с ней мне, а не им. Но меня зачем к ней тянет? Тем более после всего, что мне приходилось терпеть? Сразу скажу моральных тормозов у меня теперь нет. Я могу пойти по нескольким путям разрушить те отношения, которые есть сейчас, уйдя к своей первой, даже если она ответит отказом. Могу совершить насилие над собой, чтобы навсегда забыть первую. Это будет ой как сложно, если через два года я все еще дергаюсь. Могу просто уйти в никуда, вернуться к родителям, пожить с ними какое-то время или опять пожить одному. Может быть есть еще какие-то пути, которых я сейчас не вижу? Или, может быть, я слишком все усложняю, и нужно быть проще, ценить то, что есть и не гонятся за миражами?
