Здравствуйте! Обращаюсь к Вас с просьбой помочь. Помочь советом, подсказать что делать. Я не знаю, к кому еще могу обратиться... Не думаю, что моя проблема банально, но в тоже время уверен, что я не один такой. Оговорюсь сразу - это проблема сугубо личного, любовного характера. Давайте назовем ее..... скажем Аней. С ней мы познакомлись больше трех лет назад, т.к. она переехала жить в наш дом. Мне тогда было 17. Долгое время я не замечал ее совсем, но как-то раз после бурного празднования дня рождения одного из моих друзей зашел к ней "поговорить". Наговорил ей кучу всякой чепухи, даже пытался приставать...... На следующий день кое-как протрезвел, купил цветов и пошел извиняться. Спустился, позвонил в дверь. Она вышла. Первый раз тогда я посмотрел на нее подругому, посмотрел ей в глаза, увидел в ней ДЕВУШКУ. И что-то во мне перевернулось. Не знаю даже что, до сих пор не могу понять. Но это заставило меня еще больше сожалеть о том, что я не знал ее раньше. Мы очень долго разговаривали, и в конечном итоге она сказала, что не держит на меня (а может, я ее просто так достал...)... Проснувшись утром следующего дня, первое, что я почувствовал было желанием позвонить. "С добрым утром, чудо" - первая фраза с моей стороны. Прошло меньше недели и она согласилась встречаться со мной. Наверное, старики правильно говорят, что первая любовь никогда не бывает удачной. Но тогда я даже в страшном сне не хотел верить в это. Это была сказка, я забыл обо всем ради нее, она стала для меня всем, я не мог жить без нее, как любой человек не может жить без воздуха. Это были года счастья, два года любви... Да, была, конечно. ссоры, размолвки, трудности, но мы ЛЮБИЛИ друг друга и была СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ. Но, наверное, не все в жизни бывает идеально. На одном из праздников, мы были на нем вместе, я познакомился с одой очеь интересной девушкой. Назовем ее Людмила. Уж я не знаю, как у меня оказался ее телефон, но я ради интереса позвонил. Она пригласла на день рождения. Обильно выпивши там, я ИЗМЕНИЛ своей любви. Уже утром я ненавидел себя за это, но понимал, что ничего не могу с собой поделать. Саоме поразительное, что это была не последняя наша встреча и не последняя ночь. Я отлично понимал и понимаю, что люблю Анну, но тода меня тянуло к дургой. Мне ничего не нужно было от нее, но зачем-то я прихоил к ней снова и снова..... снова и снова. Любил одну, но был с двумя. И как все тайное, это однажды стало явным. Доказательства измены были убедительны и неопровержимы. Отпираться и плести всякую чушь было просто бессмысленно. Я ПРИЗНАЛ измену. Разрыв. Только через неделю я осознал, кого потерял. Но было поздно. Без нее весь мой мир начал разрушаться, как быдто кто-то вынул из под самого фундамента кирпич. Я забросил все - учебу, работу, родителей, друзей.... Месяц пил, доказав себе лишь, что я последний дурак.... Больше полгода я пытался вернуть ее. Каждодневные цветы, подарки, письма, умоления стоя на коленях. Она уехала жить в другое место... А я искал ее.... Я делал все, что было в моих силах и даже БОЛЬШЕ. Но она не хотела возвращаться. А я не мог осудить ее. Ведь она была ПРАВА. Докатлися до бабок-гадалок, дошел до последней черты. Все, что было вокруг - было не для меня. Вернуть ее стало манией, навязчивой идеей, психозом. Я не знал, что делать и наверное уже начинал ее НЕНАВИДЕТЬ. Остатками разума понимая, что это предел, я написал ей последнее письмо с огромным букетом желтых роз и оставил у ее двери: -------------------------------------------------------------------------------- "То, что я хочу сказать тебе, конечно, лучше говорить лично, но такой возможности у меня нет, да и врядли я смогу сказать это, смотря тебе в глаза. Прошу тебя, дочитай до конца. Я знаю, что уже достал тебя своими признаниями и умолениями о прощении. Мне очень тяжело писать это тебе. Но когда-то это нужно было сделать. Я решил это сделать сейчас. Ты достаточно ясно дала мне понять, что не хочешь простить и вернуться, но, как я уже сказал тебе по телефону, даже у загнанного в угол зверя невозможно отобрать надежду. Ты убеждаешь меня в том, чтобы я не думал о тебе, чтобы привыкал жить без тебя. Возможно ты права, теперь я уже не знаю. Но почему-то мне кажется, что ты убеждаешь в этом не только меня. В последнее время я не узнаю тебя, ты стала совсем другой. Хотя мы с тобой и так очень разные. Каждый раз думая о тебе, я осознаю это все больше и больше. Как и все меньше и меньше понимаю тебя. Когда-то я думал, что есть вещи, которые невозможно простить любимому. А сейчас я знаю тебе я могу простить все. Мне кажется, что я искупил свою вину перед тобой, а ты не столько не можешь, сколько не хочешь меня простить. Нет, я не оправдываюсь, уже не прошу у тебя прощения и не намекаю, я просто хочу понять тебя. Понять то, что ты делаешь. Я часто ставлю себя на твое место, хотя ты скажешь, что это невозможно, но все же. Скоро полгода, как мы расстались. Тебе хорошо? А мне не очень. За это время, как ни банально это звучит, я многое понял, научился по-другому смотреть на вещи, осмысливать, оценивать и чувствовать. Ты права то, что произошло, будет, а точнее, уже стало мне большим и горьким уроком. Я потерял самое дорогое тебя. Человек действительно осознает что-то только на своей шкуре. Ты спрашивала меня зачем я это делал? Не знаю. Может из спортивного интереса, может для того, что хотел что-то доказать самому себе, а может потому, что не ценил то, что у меня было. Но ведь любил тебя даже она это знала. Наверное, ты поступаешь правильно, если, конечно . не любишь. Ты веришь в то, что человек любит один раз в жизни? Становясь старше, мы заглушаем любовь, отодвигаем ее на второй план, но ведь она остается. Знаешь, ты не согласишься со мной, но любовь это прежде всего желание и умение прощать. Умение понять человека, которого любишь, умение верить и любить. Я не прошу тебя дать мне шанс. Я прошу тебя об одном научись прощать. Нет, не говорить "прощаю", а именно прощать. Ведь прощая что-то человеку, прежде всего легче становится тебе, а хорошо вам обоим. Мы с тобой так далеко и одновременно так близко друг к другу. Ты часто снишься мне. Наверное за время нашей разлуки между нами выросла огромная пропасть, не знаю. Почему-то в последнее время я очень полюбил дождь. Я всегда думаю о том, что где-то там за серой пеленой капель воды, где-то, пусть даже очень далеко от меня есть человек, которого я люблю. Я думаю о том, где ты сейчас, с кем, о чем думаешь, что чувствуешь. Может как раз сейчас ты вспоминаешь обо мне Мне просто плохо без тебя. И ты знаешь это не хуже меня. А когда мы сидели в кафе за столиками напротив, я старался не замечать тебя, но на самом деле не мог оторвать глаз. Ты даже не представляешь, как мне хотелось подойти, обнять тебя за плечи и сказать: "Малыш, я люблю тебя!". Мне просто хотелось быть с тобой рядом, и именно в тот вечер ты окончательно отняла у меня надежду на это. Иногда люди возвращаются через десятки лет, наверное, понимая, что они любят друг друга. А я даже не знаю, что чувствуешь ко мне ты, кто я для тебя сейчас. Наверное, просто пройденный этап твоей жизни. Ведь если человека любишь, то не сможешь без него. Споришь? Думаешь, что любящие люди могут жить друг без друга? Они могут обижаться, ссориться, расставаться, порой даже надолго, но, если они любят, то все равно будут вместе. Порой мы обижаем любимых, почему-то иногда даже сильнее, чем врагов. Но любящий человек простит. Может быть не сразу, через какое-то время. Но как человеку, которого любишь, который просит прощения, который действительно изменился, осознал свои ошибки и который любит тебя сказать нет? Ты смогла. И не раз. То, что я делал, чтобы вернуть тебя, порой доходило до абсурда. И я прекрасно знаю, что достал тебя и что своим подругам ты говоришь обо мне: "Ебанутый". А сама ты так думаешь? Любовь заставляет нас делать глупые, порой бездумные, банальные вещи, напрочь отшибая разум. Не знаю, плохо это или хорошо, но в последнее время склоняюсь к первому. Одна женщина сказала мне: "Если ей хорошо без тебя, то своей любовью ты просто мешаешь ей жить". Ты тоже так думаешь? Не обижайся на меня за этот бред. Иногда мне нужно побредить. Но так или иначе это мои чувства. И я больше не могу так. Я очень хотел вернуть тебя. Я не говорю, что за все это время не пытался найти себе кого-нибудь. Пытался, и не раз. Как, наверное, и ты. Но все это ерунда, какдый раз пытаясь завязать отношения, я понимаю, что кроме тебя мне не нужен никто, что ты лучше всех, а главное что я люблю тебя, именно тебя. И ты сама это знаешь. Все мои отношения с другими обречены с самого начала. Но я обещаю, что больше не буду доставать тебя своими звонками или письмами, цветами и попытками вернуть. Но совсем не потому, что не люблю. Я был бы готов ждать тебя сколько угодно, но я наконец-то понял: мне нечего ждать. Да, мне плохо без тебя, но Но, но, но. Я люблю тебя также, как и всегда, ничуть не меньше. Не хочу банальностей, но все же я искренне желаю тебе счастья и любви. Очень больно это понимать, но ты это все, что у меня осталось, а для меня нет места в твоей жизни. Ведь, как поется в какой-то песне, не отрекаются любя. Это истинная правда. Только вот слишком поздно я это понял. В сотый раз я пишу эти строки, И прощенья прошу в сотый раз, Сложно жить мне с тобою в разлуке, И надежду убью я сейчас.
Долго ждал я, надежду лелеял, Я стремился, боролся, любил. Пожалел я о том, что наделал, Но теперь час расплаты пробил.
И надежды я цепь обрываю, Но все также люблю я тебя Как ни больно, но я понимаю: Не отрекаются люди любя.
И тебе я желаю удачи, В жизни к цели ты твердо иди, Пусть исполнится, что пожелаешь, Но на мушку меня не бери,
Не бери - я теперь не поддамся, Время вышло твое уходи, Очень сильно в тебе я нуждался, Но теперь это все пустяки. Пустяки надо мною не властны Лишь твой взгляд, да и губы твои... Отпускаю - не надо возврата Уходи, уходи, уходи. 21.09.2001 / 02:19" -------------------------------------------------------------------------------- Почти всю ночь я провел у соседнего подъезда ее дома. Мне нужно было точно знать, что она прочла. Она вернулась под утро, увидела цветы и письмо и постояв около минуты взяла их и скрылась за дверью. У меня на глазах невольно выступили слезы. Я отпустил ее... Я топил горе в водке. Опомнился через четыре дня от утреннего телеофнного звонка. На проводе была ее подруга. "Встреться с ней, - сказала она. -Поговорите хотя бы. ". Я не верил, что попросил ее передать Ане, что встречу ее из спортзала. Выстиранный пиджак, выглаженные брюки, вылизанная до блеска машина. В голове творилось что-то непонятное. Мне казалось, что время тянулось в сто раз медленнее. Я еле ужерживал себя, чтобы не приехать на несколько часов раньше, не знал куда себя девать. 30 минут до встречи. Я не узнавал себя.... Стрелка тахометра отчетливо показывала дрожание ноги на педали. В конечном итоге не решился ехать и вызвал такси. И вот я там. Девять вечера. Ее нет. 5 минут......10........15........18. У меня не было слов. Я не мог ни двинуться, ни сказать не слова.... "Привет". Это первое, что она сказал. Мы пошли куда-то.... Бродили по городу... Она рассказывала о своей жизни.... Мы зашли в кафе "Левша", что в центре нашего города. Я взял ее за руку: "Возвращайся, я ждал тебя и жду сейчас, ты же знаешь...". Она сказала "ДА". Этот момент мне не забыть никогда. Такого счастья я не испытывал никогда. Я ждал тебя все это время, я сходил с ума и ТЫ ЗДЕСЬ! Мы проговорили три часа. Поймав такси, я поехал с ней чтбы проводить до дома. Поцелуй у подъезда, поцелуй, которого я так долго ждал.................... Родная моя, как люблю тебя...... Безумец..... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.... Она оставила телефон и мы простились до завтра. Я поехал к старой женщине, которая все это время поддерживала меня, не давая сорваться, которая одна из всех говорила, что Аня вернется. Проснувшись утром со страхом того, что это был сон, я набрал номер. - С добрам утром, любимая! - Привет, солнышко! Сердце чяуть не вышибло из груди............... Это правда. Ты со мной.
Уже восемь месяцев мы вместе. Все вроде было нормально, но в последнее время отношения начали разваливаться. По моей вине. Я просто не могу так больше. А объяснение здесь простое. И как холодный дождь трезвый вывод: она умерла. Умерла та Анюта, которую я любил. Тот милый, добрый, отчасти наивный, светлый человек, которого я любил. Осталось тело, просто ее облик, но она стала совершенно другой..... Но в последнее время она начала менять в лучшую сторону.... Но все равно не это главное..... Она рассказала о нем САМА. Один из ее парней, НО ЕДИНСТВЕННЫЙ, с кем у нее были относительно долгие (2 месяца, против 1-2 недель) отношения м единственный, С КЕМ ОНА СПАЛА. Сначала я онтнесся к этому пренебрежительно, но потом подумав понял, что это гложит меня. Я схожу с ума, когда бессознательно представляю, как они были вместе, как он обнимал ее, целовал, как она рздвигала перед ним ноги, как они говорили с ним. Она сказала как-то, что они первый раз трахались по-пьяни, что она сответила потом на его вопрос, что ей лучше со мной а не с ним в постели. Но я не верю. Я ничего не говорю ей об этом. Я просто тих схожу. Я не МОГУ ей простить. Но не могу попрекнуть. Не имею права. Ведь, с другой стороны, она ни в чем не виновата. Она НЕ ИЗМЕНЯЛА МНЕ, она просто жил своей жизнью. А я не могу так жить. Не знаю, что делать, не знаю, как быть дальше. Иногда сам задаю ей какой-то вопрос, чтобы она невольно упомянула его. Сам делаю себе больно, стараюсь заставить себя привыкнуть. Это ревность? Не знаю. Не знаю. Не знаю. Любой намек, любое пересечение, люая параллель - и я представляю его. Она не поймет, почему я такой "грустный" и "отреченный от всего". А я не могу ей сказать. Замкнутый круг. Как заставить себя отказать от прошлого? Как забыть? Как вернуть доверие? Не знаю. Знаю одно: мужики трахаются членом, а бабы сердцем. Врядли это кто-то сможет оспорить. Если можете подсказать выход из это ситуации, помогите мне. Пожалуйста.
