Здравствуйте, Оля! Чтобы дать Вам более-менее дельный совет, мне нужно глубже разобраться в сложившейся ситуации. Поэтому давайте поступим так: я задам Вам несколько вопросов и поделюсь своими впечатлениями от Вашего письма, и потом решим, что делать дальше. Вот вопросы, которые у меня возникли: 1)Сколько времени вы вместе? 2)Как часто вы встречаетесь? 3)Был ли у вас опыт совместной жизни? 4)Возникали ли во время "красивой" части Вашего романа разговоры о будущем с Вами? Вообще, какую роль он отводит Вам в своей жизни? 5)Вам предлагается "подождать". Ждать чего? Пока "несчастная больная" умрет? Или пока она чудесным образом выздоровеет? А что для этого делается? 6)Сколько Вашему мужчине лет и действительно ли он настолько зависит от мнения своей мамы? Это обязательно должно было проявляться в его рассказах о себе тем или иным образом. К сожалению, как правило, рассказы о смертельно больных женах, которых не позволяет оставить врожденное благородство – далеко не редкость, и, как правило, они просто удобный предлог для того, чтобы не уходить из семьи. Другими словами – скорее всего, Вы вполне устраиваете его как любовница, но он вовсе не собирается расставаться с женщиной, с которой живет уже много лет. Да, наверное, ему хорошо с Вами, Вы представляете для него замечательную отдушину – нежная, внимательная, понимающая. Но... а зачем при этом что-то менять? Наверняка в отношениях с той женщиной есть свои приятные моменты. И опять-таки – они давно вместе... Больше всего (судя по Вашему описанию) поведение Вашего мужчины напоминает поведение 2х типов мужчин (по классификации Новака и Каппони): 1)"Искатель счастья". Человек жалуется на неурядицы в семье (в данном случае, с постоянной партнершей), на непонимание, скуку. Романы "на стороне" придают его жизни "вкус", наполненность. И в то же время уходить от постоянного партнера он не будет, если только не найдет что-то гораздо лучше (например, богаче). Как правило, это "лучше" бывает в смысле социального положения. Человек несамостоятельный, эмоционально незрелый, нуждается в постоянной опоре на кого-то более сильного. 2)"Солидный игрок". В данном случае причина "двойной жизни" - неудовлетворенные сексуальные отношения с постоянным партнером. Однако, поскольку все остальное в семье его вполне устраивает, то предпочитает завести постоянную любовницу и жить на два фронта. Уйти из семьи он может только в том случае, если обман раскроется и его откажутся простить. Предпочитает не делать резких движений и ждет, когда ситуация разрешится сама собой. На мой взгляд, в Вашей ситуации есть 3 возможные варианта поведения. Первое. Принять себя в качестве его любовницы и не претендовать на большее. То есть продолжать отношения так, как они есть и радоваться возможности быть вместе. Второй вариант - расстаться. Наиболее трудный для Вас, как я понимаю. Осложняется он еще и тем, что Вы вместе с ним работаете, и будете каждый день видеться. Третий вариант. Попробуйте поставить ему условие. Допустим – если через год ты не улаживаешь свою ситуацию, мы расстаемся. Не нужно подробно обсуждать это, выяснять отношения и т.д. Просто сказать. С этого момента Вы прекращаете все разговоры, вопросы, напоминания о "той женщине" и стараетесь во время ваших встреч быть как можно более ласковой, внимательной, заботливой и т.д. Предоставьте ему и себе свободу – не требуйте обещаний, не устраивайте сцен ревности. У него будет время решить, хочет ли он быть с Вами и готов ли пойти ради этого на жертвы, а у Вас – успокоиться и детально продумать, как же быть, если все-таки придется расстаться. Подумайте, какой из вариантов Вам "ближе к сердцу", а может быть, у Вас есть свой?
