Я поняла, что очень поверхностно описала свою ситуацию. То есть, все это правда, но суть видимо не в этом. Суть в том, чтобы понять что для меня важнее - любить самой или быть любимой. К сожалению, по моему опыту и наблюдению, чаще всего все-таки из двоих кто-то один любит больше, другой меньше. Одинаково - большая редкость и большое счастье. Вот в моем случае в роли "меньшего" выступаю я. С детско-юношеских лет моим уделом была безответная любовь. Обычно такое бывает наверно у 14-ти - 16-тилетних девчонок, а вот у меня затянулось гораздо дольше. Сколько я ни влюблялась - увы, взаимности не следовало. Понятно, бессонные ночи, слезы в подушку... Я постепенно училась властвовать над своими чувствами, заставляя себя отвлечься, забыть человека... Не за день и не за месяц, но это таки удавалось. А через некоторое время история повторялась. В меня в общем-то тоже бывало влюблялись молодые люди, но увы, те которые меня абсолютно не интересовали. В первый раз я дождалась-таки взаимности только в 22 года. Мы встречались полгода, я была на седьмом небе - наконец-то! - но расстались, увы, на этот раз его чувства оказались слабее. Опять пришлось вспомнить опыт по "вытравлению" из себя нереализовавшегося чувства. Еще через некоторое время - похожая история. Уже заговаривали о свадьбе. Однако, в этом молодом человеке взяли таки верх дремавшие до той поры гомосексуальные наклонности - снова "облом". И вот, мне уже 24 и полюбил меня человек, который мне, скажем так, нравился. Я стала с ним встречаться, мне стало с ним хорошо и легко и вроде бы я ответила на его чувства. Ну и вот - через год мы стали жить вместе, сроднились... (об этом я уже писала). Однако тут я неожиданно почувствовала свою привлекательность, на меня вдруг стали обращать внимание молодые люди, стоило только "поманить пальчиком". Во-первых, я объективно стала выглядеть лучше, чем в подростковом возрасте, во-вторых, и это видимо важнее, я стала более уверенной в себе в этом плане. Сначала я пофлиртовала просто так, чтобы проверить свои "чары", а затем неожиданно влюбилась в одного из "объектов" флирта. Пожалуй, будь это чувство взаимным - я бы и бросила мужа да ушла к нему, но тот предпочел оставить флирт флиртом, не более. И все же я получила от этого флирта огромное удовольствие. Ну а "забывать", переводя отношения в дружеские, я уже научилась, опыт немалый. (именно после этого случая я и рассказала обо всем мужу) Пытаясь проанализировать свою историю, прихожу к выводу, что влюбляюсь я все время почему-то "не в тех". То есть, в таких людей, с которыми не получается завязать серьезные отношения. Однако от потребности любить отказаться тоже не могу. Мне приятно, что рядом со мной человек, который меня любит, с которым мне легко и спокойно, но сердцу "покоя не хочется" - оно снова и снова ищет следующей бури.
Вот теперь я вроде бы раскрыла свою проблему. И может быть психолог сможет мне как-то помочь. Лечится ли такая "наркотическая зависимость"?
