Не знаю как и описать, но все же попробую. Мне 25 лет, 5 лет я встречалась с одним молодым человеком. Удивительно, но до этого я была жутко закомплексованным человеком, по-видимому и отношения с мужчинами не складывались по этой причине. Он меня, что называется, "подобрал, отчистил, отмыл". Вселил в меня веру в то, что я необыкновенная, красивая, умная. Превратил все комплексы и проблемы в мои достоинства. И действительно, с тех пор я стала ощущать себя по -другому. Стала нравиться другим мужчинам. Стала легко знакомиться с другими людьми, находить общий язык и нравиться им. Все было похоже на сказку. Он харизматическая личность, обаятельный красавец. Его обожают женщины всех возрастов, несмотря на юный возраст (старше меня на год) - очень успешен и в карьере и в учебе (занимается наукой). Вобщем все то, о чем я могла просто мечтать. Не знаю что такое любовь и любила ли я его. Но была ослеплена. Отношения развивались тем не менее странно. В дальнейшем начали проявляться и очень настойчиво некоторые стороны его характера. Он жуткий эгоист. Вырос с мамками-няньками, но при этом трепетно относится к своей семье. Он очень неласков (понимаю, что косноязычно) в быту, но был предан мне, я чувствовала это на 200%. При моей мнительности и неуверенности в жизни он был бы для меня лучшим, потому как всегда знал что нужно делать. Очень незаботлив. Если нужно было сходить в магазин - это делала я, убраться -я, приехать к нему на другой конец города - я на транспорте (хотя он на машине). Иногда хотелось просто, чтобы прижал меня к себе, пожалел и успокоил, но это совершенно не в его стиле. Сказать об этом я не могла, поэтому закатывала истерики как маленький ребенок, в надежде, что пожалеют. На это он не "велся" и не понимал меня. Отношения зашли в тупик в бесконечных ссорах и скандалах еще и потому, что он категорически отказывался жениться или хотя бы жить вместе, говорил, что пока "не готов". Сначала я его не теребила, потом стало как-то обидно, потом начали обращать внимание все знакомый, родственники и мои родители, все таки 5 лет вместе. Хотя и отношения наши строил на будущее, т.е. факт нашей дальнейшей женитьбы был очевиден. Но пришло время созрел и для "пожить вместе". Но. ..я влюбилась в другого. Как никогда в жизни, до головной боли. В свете бесконечных скандалов и ругани было логично, что около месяца мы с прежним молодым человеком не общались. В это время мой роман развивался стремительно. Надо сказать, что моя половина отвечала мне взаимностью и все было настолько сказочно, что я не могла поверить, что такое бывает. Я понимаю, что он покорил меня тем, что был воплощение всего того, что раньше мне не доставало. Он был не такой внешне обаятельный и успешный как моя прежняя любовь. И понятно, что большинство моих знакомых и родственников меня мягко говоря, не поняла. Через месяц мой экс-жених зашевелился и начал понимать, что что-то не так. Мы поговорили, о своем романе я не сказала ни слова, просто объяснила, что больше так жить не могу (ссоры, склоки, обида на то, что он так долго был "не готов"), припомнила про ложку, которая к обеду дорога. Конечно ни при каких обстоятельствах он не ожидал такого поворота событий, и даже сейчас, спустя почти год, он до сих пор в шоке. О том, как было тяжело мне даже вспоминать не хочется. Сейчас ситуация такова. Отношения с моей второй половиной зашли далеко. Он развелся с женой, с которой прожил 9 лет, сделал мне предложение и сейчас мы живет вместе с моими родителями. Я называю его мужем, хотя мы еще не поженились. Конечно сумасшедшая страсть с моей стороны в моем романе прошла, но остались очень добрые замечательные, теплые отношения. Со стороны этого человека все наоборот, чем дальше, тем больше он меня обожает, любит так, что на расстоянии угадывает мои мысли, чувства, настроение. Говорит, что хочет сделать меня счастливой. И действительно делает все для этого. Есть еще один факт, котроый я даже не знаю как охарактеризовать - он бесплоден. Женщина никогда не забеременеет от него. Очень гнетет факт бесплодия. Хотя я искоренила в муже жуткие комплексы по поводу его "несостоятельностию". И убедила, что и с приемными детьми мы сможем быть счастливы. Он мне поверил и более-менее успокоился. А в последнее время я стала задумываться, а смогу ли я все это вынести и действительно не иметь своих детей. Ведь в худшем случае может случится, что жизнь моя превратиться в ад, и я буду без конца обвинять в этом мужа. Для него мои воспоминания о прежних отношениях были ужасом. Но они возвращаются ко мне снова и снова. Я знаю, что меня все еще ждет моя первая любовь. И в последнее время все чаще думаю об этом. Наши с ним случайные встречи сводят меня с ума, вот и сейчас, когда я пишу все это. Хотя не знаю, смогла бы ли я быть счастлива после всего этого, бросив мужа и разрушив ему жизнь. Да и вообще говорят "в одну воду дважды не войдешь". Постоянно терзаюсь сомнениями и довела себя до состояния истерики. Помогите пожалуйста, хотя и не знаю чем.
