Здравствуйте. Я очень любила одного человека. Мы встретились в Турции. Это была любовь с первого взгляда. Когда я вернулась домой, он стал мне писать, обещал приехать ко мне и поговорить с моими родителями, чтобы они позволили нам быть вместе. Он был очень хороший, этот парень. Особенный. Мне казалось, что я нашла, наконец, человека, которого всегда искала. Но мои родители, конечно, были против. Понятное дело, он турок, и сама понимаю, что это был большой риск, которого я в общем-то, не боялась, потому что очень сильно любила этого человека и готова была рискнуть. Я влюбилась в эту страну и была там уже не первый раз, хотя и не питала особых иллюзий. Нигде не рай, но почему-то я люблю именно Турцию. Я только думала, что будет с мамой, если он вдруг меня обманет и я где-нибудь пропаду. Именно этот страх все и испортил. Родители сильно давили на меня, не хотели, чтобы он приезжал, к тому же их пугало то, что мы еще очень плохо друг друга знали. Каждый день мне приходилось выдерживать бесконечную борьбу. Мама все время плакала. Но я держалась до тех пор, пока, спустя несколько месяцев мой друг не сказал, что не приедет. Просто я тогда призналась ему, что мои родители против, но что есть еще шанс их уговорить или хотя бы просто увидеть друг друга. А он сказал что не приедет и стал уговаривать меня приехать самой, писал мне письма о своей любви и, что самое худшее, говорил мне то, о чем думала я сама: если не ОСМЕЛИШЬСЯ этого сделать, никогда не осмелишься любить по-настоящему. Он почему-то забыл, что я и так уже на многое осмелилась. Я знала, что если все брошу и уеду к нему, моя мама и бабушка не пережили бы этого. И тогда я сделала то, чего не могу простить себе до сих пор: я сдалась. Я пыталась его забыть, вела развеселую жизнь, и даже завязала другие, ни к чему не обязывающие отношения. Но вышло так, что в конце концов я оказалась в ответе за человека, с которым начала встречаться. Он очень полюбил меня, и я осталась с ним, хотела сделать его счастливым и попытаться забыть то, что так и не стало реальностью. Но спустя некоторое время мой бывший друг все-таки решил приехать и увидеть меня. Это был конец света. Я не могла позволить ему сделать это, я не могла больше быть с ним. Поэтому я окончательно прекратила эти отношения. Недавно я получила его последнее письмо, где он написал, что все равно очень любит меня, и будет любить всегда. Я ничего не ответила. Я уже не могу предать человека, с которым я сейчас. Я причиню ему очень сильную боль, тем более что он так счастлив. И я тоже могу быть счастливой с этим, другим парнем, но мои прежние чувства портят мне жизнь. И чувство вины, что я не ОСМЕЛИЛАСЬ. Это все ерунда, что пишут в книгах о том, чтобы слушать свое сердце. Если слушаешь свое сердце, причиняя другим боль - никогда не будешь счастлив! Но мне очень плохо. Каждую ночь мне снится, что я возвращаюсь в то место, где я его встретила, и что я его ищу. Я постоянно думаю о том, чтобы вернуться и найти его. Никто не верит, что я могла бы быть счастлива в турецкой деревне. Потому что никто меня не знает. Я очень стараюсь жить нормальной жизнью, но это грызет меня. Мне кажется, что я своими руками убила свое счастье. Мне только 23 года, а уже это дурацкое чувство, что все неправильно, что я вообще зря живу. И ничего не исправить. Я ни за что никого не предам и не брошу - ни маму, ни этого замечательного человечка, который делает мою жизнь намного легче и лучше. Но я предала саму себя, свое сердце. А это, поверьте, хуже всего. Простите, что так длинно все написала.
