Мне 24 года, когда мне было 19 лет, я познакомилась с парнем, который мне не очень понравился изначально, но продолжала общаться с ним, т. к. было интересно как с человеком. Через месяц после нашего знакомства он был вынужден уехать в другой город, от этого зависело его будущее, его карьера. Мы попрощались довольно просто, как мне показалось, последний вечер перед его отъездом прогуляли до поздна. Мне казалось, что я легко переживу это расставание. Но через два дня после его отъезда я поняля, что мне его очень не хватает. Мне не хватает общения с ним. Затем следовало долгое расстование, затем посыпались переживания: умерла моя мама, отец отдалился и женился на другой женщине ч/з 6 мес. после смерти мамы, потом знакомство с богатым мужчиной (очень большие переживания), устройство на работу, учеба в институте - моя жизнь была очень насыщенной и сложной. Когда все эти трудности взваливались на меня, мне всегда хотелось, чтобы он был рядом со мной, хотя желающих занять его место было придостаточно. Я даже мысленно разговаривала с ним, обсуждала какие-то проблемы. Через год после нашего расстования он приехал в отпуск в Новосибирск. Мы случайно встретились, очень мило (дипломатично) побеседовали, гуляли, разговаривали. Как-то вечером, провожая меня, он сказал, что ему было очень тяжело уезжать тогда (хотя я этого тогда не заметила). Он очень скрытный человек, противоположность мне, экстраверту 100-процентному. Потом он уехал обратно. Город для меня опустел. 3 месяца тянулась тяжелейшая депрессия. Я топила свою боль в выпивке и развлекалась в ночных клубах, только чтобы не быть одной в квартире и не думать о нем. Но не думать о нем не удавалось. Я честно пыталась завести отношения с другими мужчинами, но в постели все заканчивалось рекой слез, мне нужен был только ОН. Потом я встретила парня, который окутал меня заботой и очень терпеливо относился ко мне. Я купилась на такую заботу. Я его никогда не любила, но было в нем что-то родное, близкое, никого кроме него у меня не было из близких людей, он заменил мне маму. С ним мы живем уже почти три года, с каждым днем наши отношения все больше напоминают семью пенсионеров, нас соединяет только привычка и взаимное одиночество. Кроме нас о нас никто не позаботиться, никто не поможет, если заболеем. Встретились, в общем, два одиночества. Прошлым летом вернулся мой старый друг обратно в город уже навсегда. Мы с ним начали встречаться. Я поговорила со своим парнем и объяснила, что люблю этого человека и хочу быть с ним. Но он всегда говорит: "На войне нет правил" и он сделал все, чтобы расстроить наши отношения. К моему удивлению, мой любимый даже не стал сильно за меня бороться, он отошел в сторону, говоря мне, что я сама должна разобраться в своих отношениях. А перед этим была прекрасная ночь вместе, это было непередаваемо, но конец был настолько же ужасен. Я в шутку спросила его: "Что молчишь, всякую ерунду про меня думаешь?" Он ответил: "Почему тебя в жизни волнуют только две вещи: то как ты выглядишь и что о тебе думают другие люди?" Ответ меня ошарашил, меня никто в жизни не называл дурой, тем более в такой изысканной форме. Потом он сказал: "Звони" и ушел. На меня как будто вылили ушат холодной воды. Я ничего не могла понять, как человек, который так страстно и нежно занимался любовью, мог после такое сказать. После этого он все-таки звонил, как ни в чем не бывало. Но тут вмешался мой разъеренный парень и все испортил, он угрожал ему, говорил гадости, звонил ему домой пьяный. Мы не видимся уже полгода. Не проходит и дня, чтобы я о нем не думала. Порой мне кажется, что я сойду с ума скоро. Иногда бывает очень тяжело. Часто плачу от того, что очень хочу, больше всего хочу быть с этим человеком, но не могу. Жизнь моя пуста без него. Иногда мне кажеться, что это лишь обстоятельства разлучили нас и мы обязательно будем вместе, а иногда я понимаю. что наверное он меня вообще не любит и не нуждается во мне, что он обо мне даже и не вспоминает, в такие моменты жить не хочется. Что мне можно сделать?