Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Благодарю Вас за ответ.
Возможно, мне действительно нужна помощь психолога, однако я никак не могу на это решиться. Все по старинке считаю, что Бог посылает нам те испытания, которые мы в силах преодолеть. То, что со мной произошло, это и есть мое испытание. И проблема, конечно не в хорошем муже и плохом "любовнике", а во мне самой, в моей неудовлетворенности собственной жизнью.
Наверное, Вы заметили, что я не употребляю слова "любовник" в своем повествовании. Мой любимый не был для меня просто любовником, он был для меня мужчиной, которого я дождалась, он был для меня – всем. Я не переставала удивляться, что он для меня и друг, и отец, и сын, и любимый, и коллега, он мне был интересен, несмотря на "обратную" разницу в возрасте. Мы были с ним удивительно созвучны. И в то же время, мы очень разные.
С мужем мы похожи гораздо больше, и в отношении к детям, и в отношении к внешнему миру, миру вне нашей семьи. Но с мужем у нас есть одно "главное различие". Я – развиваюсь, я не могу стоять на месте, мне нужно постоянно учиться и что-то новое постигать, мне нужен рост, в первую очередь духовный, ну и карьерный тоже. Ему же достаточно того, чего он достиг, стремиться некуда, разве только сына вырастить он очень хочет (идиотский принцип давит его всю жизнь "Построить дом, посадить дерево и вырастить сына" - все делал как надо, а вот сына нам не получается! )
Позитивных сторон в общении с ним куда больше, чем негативных. Он надежный, терпеливый, спокойный, ответственный. Просто я считаю, что он себе не ту женщину в жены взял (и всегда так считала). Ему нужна уютная, с пирогами-блинами, чтобы сидела рядом с ним на диване и смотрела идиотский телевизор, и чтобы они вместе радовались своему замкнутому уютному мирку. А не та, что носится по полям, лесам, выдумывает себе занятия ВНЕ дома, лишь бы не киснуть в четырех стенах.
Ведь познакомились-то мы как раз в лесу, на соревнованиях. Замуж я выходила за самого надежного, и у нас были общие интересы (спорт)… А что нет страстной любви – так у кого она есть? Кто ж знал, что замужество будет действовать на меня, как пресс на пружину – сжимать, сжимать, сжимать…. В конце концов пружина должна разжаться. Я могу ответить, чего мне не хватает в браке – мне не хватает – СЕБЯ. С любимым я стала совсем другой, и сейчас моя потеря – это оплакивание самой себя вдохновленной, себя обновленной, себя окрыленной, какой я стала, встретившись с любимым. Со своим мужем я никогда не чувствовала себя такой. Наоборот, во мне все время было чувство вины (подогреваемое свекровью), что я плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена и проч. Хотелось стать еще хуже – назло. И хотелось удрать из дома. Уезжала на работу, пропадала там с утра до вечера, а денег платили мало. Снова конфликт. Будь я другой – сидела бы дома с удовольствием. Но я – такая, какая есть. И мне мой дом не в радость. Можно даже сказать, что я не чувствую его своим.
Страшно обращаться к психологу – скажет он мне: да у тебя все классно, ты только посмотри! Муж классный, дочки умницы, сама – молодец и т. п. Я смотрю, и сама вижу – все классно. А почему на душе тогда так тяжело?