Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь, так как сама выпутаться не могу, хотя прекрасно понимаю, что кроме меня никто решение не примет. Но быть может, Вы хотя бы скажете, как это смотрится со стороны… Существует два человека. Такие разные, и такие оба дорогие… С первым знакома более трех лет, вместе 2 года. Безумная любовь. Что-то такое почти нереальное первое время, что постепенно начало сменяться ссорами каждый день, полным непониманием и неумением с моей стороны выразить словами. Абсолютно разные. Я очень энергична, всегда много идей, постоянно куда-то бегу. Он - домосед, еще и настоящий компьютерщик. Немного ленивый. Постоянно действовала я, что переходило в двусторонние упреки… Со вторым знакома две недели. Разные города. Ближайшие пару лет ничего не светит. Откуда-то появилась безумная любовь с его стороны. С первой минуты - родственные души. Одинаково активные, с похожими планами и мыслями, "с огоньком" по жизни… Здесь есть то, чего не хватало всегда там - схожесть взглядов, понимание, интерес. И уважение друг к другу. Но срок столь мал… Через 2 недели он приезжает ко мне в гости. С постоянным молодым человеком договорились расстаться на месяц. А сердце влечет… А разумом я так не хочу возвращаться в эти постоянные ссоры, и уже отчаялась что-либо изменить… Продолжаем созваниваться. Дистанции не получается… Оба говорят, что без меня не могут. Чувствую себя последней стервой - страдают двое дорогих людей, и все зависит от меня. Никакой уверенности нигде… То тянет бросить новое и вернуть все, как было, то вдруг думаю, зачем возвращать то, что в последнее время безумно не нравилось. Здесь любят больше меня. Там люблю я. Или привыкла. Без него будет пусто… но с ним тоже нет полноты. Я устала его будить… И еще мне моментами кажется, что здесь кроме привычки и жалости уже ничего нет. И иногда возникающей нежности, как к брату, что ли. А может, к прошлому… Я уже как мумия. Эти две недели меня вымотали. Уезжая в поездку, где я и встретила этого человека, я прощалась с тем с каким-то странным чувством любви и безысходности. Этот открыл мне неня - мне захотелось читать, что-то новое делать, учиться чему-то… Я не знаю. У меня полный бардак в голове и сердце… Это какой-то кошмар. Мне так хочется, чтобы ни одному из них не было плохо. И прекрасно понимаю, что так не бывает. Вопроса даже нет, наверное. Просто скажите мне что-нибудь, пожалуйста. Как нме просто подступиться к выбору? Как страшно что-то ломать…
