Начну по порядку. Замуж вышла рано, в 18 не по большой любви, но замуж за него хотела. Муж - идеальный как в песне: "…чтоб не пил, не курил, зарплату отдавал был к футболу равнодушен…", а красив, а умен! Это я без сарказма, немножко с юмором. Вообще-то он и впрямь умница, редко такие парни попадаются - это из меня бестолковая жена получилась, но он вполне готов меня терпеть. В 21 я родила чудесную дочечьку, копия папа. Я и раньше погуливала хорошо, и рождение ребенка не надолго меня отвлекло. Не скажу что муж не устраивал, просто такой уж у меня характер, мне нужны интриги и приключения. Правда не один роман у меня не длился долго, причины для расставаний были разные, но думаю истинная причина одна: мной увлекались, но никто не влюблялся всерьез. На шестом году моего замужества я познакомилась с молодым человеком, как обычно так, развлечься, но влипла как говориться по самые уши, а он вместо того чтоб пообщаться со мной пару недель, взял и влюбился и по моему случай клинический, встречаемся уже три года, а парень хороший, интеллигентный, совестливый и по этой причине, боясь разрушать чужую семью пару раз пытался от меня уйти. Не смог, да и я не дала, то случайно встретимся, то позвоню. Как то зашел разговор о нашей совместной жизни, он очень этого бы хотел, но оказалось что я не такая уж решительная, и от мужа уйти не смогла, если сказать правду это его очень оскорбит и, честно говоря, боюсь его реакции, можно придумать другую причину для развода, но сама уже не знаю хочу ли этого. Запуталась совсем, кажется сердце на кусочки разрывается, люблю обоих, и ни одного из них не хочу отпускать. Кто - нибудь скажет, везет же некоторым, кто-то всю жизнь с мужем алкашом мается и никто другой внимания даже не уделит, а у меня и муж умничка и любовник лапочка, и оба обожают, на руках носят. Как определить кто из них мне больше нужен не знаю. С мужем проблема такая: мне приятно с ним обняться, положить голову на плече, я чувствую себя с ним спокойно и уверенно, я за ним как за каменной стеной, но секса с ним мне не хочется, я просто выполняю супружеский долг и очень редко получаю от этого удовольствие, больше раздражения. Боюсь, что еще через пару лет это будет просто невыносимо. Так что, оставшись с мужем я все равно буду бегать на лево, а вроде пора уже успокоиться и остепениться. С любовником в постели я просто разум теряю от восторга. Но общение с ним какое-то совсем тихое, он предпочитает шумной компании теплый вечер у камина, с мужем все-таки веселее. Я боюсь, что через пару годиков такой, совсем уж семейной, жизни (она ассоциируется у меня с болотцем, заросшим травой и тиной) я заскучаю и меня снова потянет на подвиги. Выходит результат один, в семейной жизни со временем все приедается, и становиться серым. С одной стороны может все лучше оставить так как есть, мол само рассосется. С другой стороны три года разрываться…, я просто вымоталась, меня уже совесть заела, я все время чувствую себя виноватой: перед мужем за то, что постоянно вру, изменяю ему уже не только телом, но и кривлю душой; с любовником веду себя как собака с сеном: и сама не ем и другим не даю, я просто сатанею от одной мысли о том, что он может ласкать другую женщину, и начинаю рыдать когда он заговаривает о том, что ему пора создать семью, что такие отношения как у нас не могут продолжаться вечно. Не знаю сколько еще это продлится, чувствую что пора сделать выбор, но так боюсь ошибиться, боюсь в итоге совсем одна остаться, часто вспоминается поговорка про двух зайцев. Что же мне делать с моими двумя зайчиками, может это не с ними, может это со мной пора что-нибудь делать. Чувствую потребность обратиться к специалисту очно, но не могу такого найти, у нас в городе проблема с психологами, есть только психиатры и психотерапевты может мне стоит к кому-нибудь из них обратиться?
