Здравствуйте. Мне 25 лет, всю жизнь прожила в Санкт-Петербурге. Образование высшее гуманитарное. Будучи из неполной семьи я никогда не видела, так сказать изнутри, как строятся и на чем основываются отношения двух людей вступивших в брак. Всегда, как мне казалось, я стремилась к "нормальным отношениям", но всегда увлекалась не свободными мужчинами и обычно старше меня минимум на 8 лет. До 23 лет это было закономерностью, если я влюблялась, значит, он женат. Попытка построить отношения со своим ровесником закончилась взаимным стрессом. Меня он перестал интересовать через три недели от начала наших с ним встреч, а возможно и оттого, что он интересовался мной больше, нежели я им. Затем последовал долгий период одиночества, я не понимала, почему до сих пор нет в моей жизни близкого человека, а одни лишь иллюзии и влюбленности в образы малознакомых людей. Общения мне хватало: огромное количество знакомых и друзей, а также образ жизни "тусовщика" не давал скучать, но "единственного" и "желанного" по-прежнему не появлялось. Наконец в 24 года я знакомлюсь и влюбляюсь в коллегу с работы, хотя знаю, что это чревато последствиями, в фирме "не оценят" наши отношения. Человек, которого я любила, воплощал в себе с одной стороны "настоящего мужчину"; сильный, уверенный, где-то даже грубый, он мог справиться с любым моим настроением, он заставлял уважать себя. Когда он был рядом, мне никто и ничто не было нужно. Я любила его таким, какой он есть. Он был не богат, но что означают деньги по сравнению с тем счастьем, которое может дать близость любимого человека. Мы были с ним вместе почти год, и вот как развивались наши отношения: мы встречались практически каждый день, гуляли, ходили в кино и вообще, как это ни странно, вели себя как старшеклассники - позволяли себе только поцелуи, хотя и я и он хотели друг друга как безумные, иногда после его поцелуев я несколько дней ходила с синими губами. Одновременно с этим мы как будто играли друг с другом в игру - кто кого. Мы заставляли друг друга ревновать, флиртуя с другими сотрудниками и, зачастую, мучились этими отношениями. Затем, после близости отношения стали меняться. Меняться в худшую сторону. Он стал, как бы раздваиваться, одна его половина стремилась ко мне, другая отрицала мою необходимость с его жизни. Он стал пошлить с моими подругами, предлагать "пересечься", хотя прекрасно знал, что я об этом узнаю. Когда же я говорила, что все знаю, он отрицал серьезность своих предложений. Объяснял, что у него такой имидж, приставать ко всем подряд, и что он не хочет, чтобы его серьезно воспринимали. В то же время он мог позвонить мне посреди ночи и признаться в любви так, что невозможно было не поверить. Я перестала нормально есть, спать и приобрела невроз. Мы не могли вместе и не могли врозь. Если мы не виделись больше 4 дней, то нас тянуло друг к другу как магнитом, но через некоторое время мы ссорились, я плакала и, чтобы остановить истерику выцарапывала у себя на коже буквы. Он ревновал меня ревностью дикого, пещерного человека. Если у меня на коже появлялся синяк, это означало, что я ему изменила, и переубедить его было невозможно. Я поняла, что больше не могу. Я ушла в отпуск, а затем и вовсе уволилась с той работы. Я решила, что если останусь с ним, то либо сойду с ума, либо он убьет меня в приступе ревности. На новой работе я встретила другого, молодого человека - полную противоположность моей предыдущей пассии. Спокойный, скромный, доброжелательный. Я влюбилась практически сразу, но мне казалось, что он не обращает на меня никакого внимания и, как оказалось, ошиблась. Мы начали встречаться, и сейчас он живет у меня. Это совершенно другие, новые отношения. Я боялась, что не смогу, что все испорчу. Но нет, он помогает мне, хотя иногда я намерено скандалю, иду на конфликт. Самое интересное, что порой, мое сердце наполнено чувствами к этому человеку, а иногда я равнодушна как "валенок". И еще меня беспокоит отсутствие страсти и желания. Как будто моя голова и мое тело не связаны друг с другом. Голова хочет, а тело не реагирует на желание. Я не могу пожаловаться на плохой секс, иногда мы занимаемся этим несколько раз за день, мне очень хорошо с ним, но нет того взрыва желания, который был у меня и моего предыдущего мужчины. Я не изменяю ему даже мысленно, но когда звонит мой прежний, а еще я вижу его на тренировках и иногда встречаюсь с ним, мы ходим гулять, я понимаю - его общение по-прежнему необходимо мне, не так часто, как раньше, но необходимо. Это похоже на приступ одержимости вампиров в полнолуние. Раз в месяц меня охватывает тоска, я стремлюсь получить "дозу общения", потом пара дней грусти и нормальное существование до следующего "полнолуния". С его стороны абсолютно то же самое, он скучает по мне. Я, разумеется, не могу поделиться своими мыслями с моим теперешним "гражданским мужем", меня гложет чувство вины, и, иногда, я ловлю себя на мысли, что хотела бы остаться одна. Я чувствую, что прежние отношения не закончились, и не понимаю, что должна сделать для этого. Самое правдивое было бы сказать, что я не хочу, чтобы они закончились, я хочу, чтобы тот человек принадлежал мне, чтобы он был в моей жизни, и, одновременно, я не хочу потерять моего теперешнего партнера. Очень хотелось бы услышать Ваше мнение.
