Здравствуйте! Меня зовут Ася, мне 21 год. Я "замужем" если это можно так назвать. Муж меня первый раз бросил на 3 месяце беременности. Полгода мы не виделись, а потом он появился вдруг! Я его простила и мы стали жить вместе. Наверно тогда я уже сделала большую ошибку! Родился ребёнок и всё вроде бы было замечательно - он помогал, заботился. Но счастье длилось не долго! Отношения стали меняться, что то было не так, я это чуствовала и пыталась понять в чём дело. Начались слёзы, истерики, потом он всё-таки сказал что меня не любит, а не говорил мне это чтобы меня не растраивать. У меня началась депрессия и я не знала куда деваться. Меня спасло что я уехала отдыхать. Вроде привела мысли в порядок, всё решила. Вернулась обратно, он приехал к ребёнку и всё началось заново. Он пропадал, не приезжал к ребёнку, не помогал. Ребёнок спрашивал про папу, а у меня сердце разрывалось. Я ему звонила, искала, приезжала, пыталась обьяснить и образумить! Он вроде всё понимал - всё налаживалось, а потом опять. Порой было настолько больно, что хотелось от этого избавиться путём самоубийства. Я боялась собственных мыслей, меня останавливал только мой ребёнок! Скандалы и истерики меня выматывали и я чуствовала что у меня кончаются силы. Вместе мы уже не жили, но переодически встречалисьУ меня была своя жизнь. Я уже не понимала люблю я его или нет. Зато он точно знал что меня любит и хочет жить вместе, но уже не верила и думала, что скорее всего ничего из этого не выйдет. Он не смог бы обеспечить нас с ребёнком - всё это время, уже почти 3 года мы живем на средства моей мамы и материально он практически не помогал. Меня убивало то что он говорит что любит, но ничего для этого не делает. Он обещает измениться, но ничего не меняется, а я больше так не могу, у меня уже не хватает сил чтобы верить, да и сколько можно в конце концов ждать, что бы человек наконец-таки что нибудь понял. Я решила развестись, но долго не могла об этом сказать. Вообщем не жизнь, а черти что. Я вроде решила для себя больше не возвращаться к нему и успокоилась, но стоит мне с ним увидется возникают сомнения правильно ли я делаю. Совсем не давно я встретила человека, но не совсем при нормальных обстоятельствах: у него пять месяцев назад погибла жена. Понятно в каком состоянии человек пребывает. Мы с ним познакомились через интернет совершенно случайно, но позже оказалось, что мы друг друга знаем и уже в принципе знакомы давно! Встретились, провели время вместе. В тот момент мне было хорошо и спокойно. И у нас двоих возникло чувство, что как будто мы уже давно вместе. Он говорит, что у него появилось желание жить, что ему со мной хорошо. Всё происходило быстро и я боялась, что он меня будет сравнивать со своей женой, что у него ошибочное отношение ко мне, что прошло мало времени. Мы много об этом говорили и он вроде всё понимает и трезво судит. Я точно знаю что этот человек именно такой какого я представляла и хотела бы видеть рядом с собой (он такой каким я хотела видеть своего мужа), единственное внешне не подходит под мои идеалы (можно так сказать). Он такой хороший, внимательный, замечательный, что меня это пугает. Я почему то не подпускаю его к себе и держу на расстоянии. Я не привыкла к такому отношению как он ко мне отностится, а он не привык к такому как я к нему отношусь! Я не знаю что делать и как быть!
И не знаю что выбрать, хотя выбор очивиден. С одной стороны муж, который говорит что любит, но живет с другой. Этого я тоже никак не могу понять. Как можно любить одного человека и так быстро найти замену ему. Я не могу его до конца вычеркнуть из жизни и боюсь что до сих пор может быть люблю. А с другой стороны другой человек который хочет заботиться и показать жизнь в хорошем её проявлении. Но я почему то от этого отстраняюсь! И вроде мне спокойно с ним, но в то же время мысли мне недают покоя. Я очень сильно запуталась в себе, своих чувствах и не знаю что мне делать! Хочется збежать от всего этого! Посаветуйте что делать, а то я уже схожу ссума!
