Я совсем запуталась.
Вкратце о ситуации: живем с мужем (мне 27лет, ему 29), детей нет (не хотим пока, живем для себя, деньги копим :)), муж у меня первый мужчина (мы вместе 8 лет).
Естественно, скрывать не буду, отношения за 8 лет перетекли в спокойную, почти дружескую фазу. Секс есть, но сказать что часто - не скажу. Из-за меня, и только из-за меня. Муж обижается, ну а мне не нужен сейчас секс часто - по-крайней мере чаще чем раза 2-3 в неделю. Знаю, что не права, сто раз не права. Но поделать с собой ничего не могу, и все тут! Вместе с тем, часто задавая себе вопрос - а люблю ли я мужа, хочу ли от него детей, хочу ли прожить с ним всю жизнь - отвечаю ДА, ДА, ДА!
Я много анализирую себя. Возможно, выводы делаю неверные, и все же. Мне кажется, мне не хватает романтики, ухаживаний, внимания мужчин. Мне не хватает именно этого аспекта в отношениях. Чем я старше становлюсь, тем более тщательно ухаживаю за собой, слежу за телом, лицом, манерой вести и одеваться. Я выгляжу в 100 раз лучше, чем год, два, а тем более 5 лет назад. Я (не отдавая себе полного в этом отчета) делаю ВСЕ, чтобы подчеркнуть все свои достоинства и спрятать недостатки. Мои подруги в один голос говорят (даже смешно): Нафига тебе все это надо? ТЫ ЖЕ ЗАМУЖЕМ! А мне надо, надо. Не знаю зачем… Наверное я хочу, чтобы мужчины на меня смотрели, чтобы моему мужу завидовали, чтобы мне говорили комплименты. Сама себя не понимаю - и это я то, с моим спокойным характером. Что я делаю? А сейчас это рвение быть Женщиной с большой буквы усилилось многократно. Я нашла себе объек платонического обожания. Именно платонического. Если бы меня спросили, а как насчет секса? Точно бы ответила нет, даже не задумываясь. А сама не признаваясь никому радовалась бы, что такое предложение впринципе имело место быть. Бред? Бред, не спорю. Я в сущности давно вывела для себя формулу как жить без измен. Просто я периодически выдумываю (ну или не совсем) что нравлюь кому-нибудь из мужчин. Например коллег по работе. И эта выдумка помогает мне быть в хорошем настроении, стимулирует меня тщательно одеваться на работу и проч.. Ну а как иначе - ведь там Он! Уверена, что такие фантазии есть у многих женщин. Но сейчас… Впервые за много лет ситуация почти вышла из под контроля. И на старухи видно бывает проруха. Я просто маниакальным образом стала следить за собой. Если я не вижу его, день прожит зря. В буквальном смысле. И настоение портится. Выглядит это так. Я с утра наряжаюсь-одеваюсь, в предвкушении встретить его! Если встречаю, думаю, как это было. Если нет, все, впадаю в тоску. Вечером обдумываю, как и что одену завтра, чтобы выглядеть хорошо. И так каждый день. Последние дни никак не удается его увидить, и я уже близка к панике. Вечером ложусь спать и надеюсь, что увижу его в осне. Тут на днях был забавный случай. Мне снился он (наконец то!), а муж в этот момент меня разбудил. Настроение испортилось :) Рассказываю вкратце. На самом деле все еще хуже. И в плане тщательного подбора одежды и смены нарядов каждый день (не дай бог в чем то одинаковом пойти!), и в плане мысленного ведения моего диалога с ним, моделирования различных ситуаций. Короче вот такая ситуация. Сама понимаю, что похоже влюбилась. Пока только платонически. Но это влияет на все мое существование, и начинает мешать. В то же время, скажи мне сейчас кто-нибудь - давай мы это у тебя заберем, я ужаснусь. Это стало СМЫСЛОМ для меня. А от смысла отказаться смерти подобно. Советы оборотить саою энергию на мужа :) не подходят. Это невозможно. Пробовала. Советы сменить обстановку и уехать с мужем отдыхать - увы, тоже не помогут. Это не отвлечет меня. Вопрос, собственно, в том - как свои фонтазии держать в "узде" и можно ли счастливо жить вообще без них? И как загасить нынешнее возросшее чувство?