Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Дело в том, что я даже сама не знаю чего хочу. В чём то я даже согласна с родителями. Я незнаю люблю ли я его… я незнаю чего хочу…

Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Дело в том, что я даже сама не знаю чего хочу. В чём то я даже согласна с родителями. Я незнаю люблю ли я его… я незнаю чего хочу… может родители правы… Я не могу разобраться в себе. Когда то я была уверенна, что я люблю его и не смогу без него прожить, что он тот самый единственный и я хотела, я добивалась своего, и я почти добилась разрешения родителей, но в этот момент он сдался, он сказал, что не хочет такой женитьбы, т. е. если родители против, он не будет настаивать и решили забыть о замужестве…, тогда меня и задело то что он не хочет добиваться меня, первая преграда и он опустил руки, а я дома "воевала", всеми способами добивалась разрешения… И я была в это время немного неуровновешанная, плакала когда мы встречались и хотели поговорить, я не могла сдержать слёзы, я говорила что я люблю его, появлялись мысли наглотаться таблеток для вида (я не собиралась умирать и никогда не сделаю этого), а его обманула, сказав, что я отравилась рыбой (а я просто лежала дома и не выходила на работу), а он предположил, что я наглоталась теблеток (а я его так переубеждала в этом, чтоб он не переубеждался. Я хотела чтоб он думал, что я таблетками отравилась).

Он решил расстаться на время и оставаться в дружеских отношениях, т. е. общаться, но видеться и созваниваться реже. Мне было плохо, по ночам не спала и плакала… В один день я пошла на берег моря и подумала о себе и своей жизни. Я "разговаривала" с морем про себя, т. е. смотрела на горизонт и думала. Я вспоминала о том как я сильно влюбилась в школе, я не представляла себе жизни без него, потом как страдала и плакала, когда узнала что мама меня не выдаст за него потому что у них в семье 4 сыновей и семья не богатая, …потом вспоминала все влюбленности и расставания, как на душе становится плохо от расставания, если и не было серьезной любви… вспоминала как я любила и что я чувствую теперь к тому или иному человеку, и что я теперь и не думаю о них, а тогда страдала и плакалаи осознала что я зря теряла время на страдания… что всё что имеет начало имеет и конец. И потом я пошла домой, я чувствовала себя намного лучше. Я себя переубедила в том что любовь - временное чувство. Хотя считаю что настоящая любовь вечна, я такую пока не встретила(.

Через полгода мы "помирились" Он хотел чтоб я пришла в себя и чтоб успокоилась. Я была очень рада и стала счастливей) Но теперь я никого не люблю так сильно т. е. я не чувствую той сильной боли которую я чувствовала раньше, при расставании. Я больше не страдаю от того что он мне не звонит уже целый день, или если он обиделся на меня я не делаю первый шаг…

А за эти полгода (когда мы не общались особо), я поехала к родителям на недельку, за обедом они и начали разговор о моём замужестве, а так как мне было без разницы, я и не сказала ничего против…

И ещё я считаю, что если я захочу, то могу полюбить мужа которого выберут родители. Может это ошибочное мнение, но я считаю что я смогу контролировать свои чувства. Я не хочу снимать с себя ответственности. Я в какой то степени считаю что родители правы. А так я всегда отвечаю за свои поступки, кто бы мне их не посоветовал. Хотя я редко слушаю чьи либо советы. Слушаю но делаю по своему, как считаю правильным. Но в данном случае я не знаю что делать!

Спасибо, Ольга Сергеевна!

С уважением, Я!

Ответить Скрыть