Мне 26 лет. У меня всегда было много мужчин, но нормальных отношений не складывалось. То есть, все мужчины, которые мне попадались, видели во мне только любовницу. Но полтора года назад я познакомилась с человеком, увидев котрого, я сразу поняла, что хочу быть с ним. Сильных чувств и страсти к нему у меня не было. Встречаться мы стали стремительно. Я живу одна, он живет недалеко от меня с бабушкой. Встречаемся вот уже полтора года, но живет он на два дома. Нас обоих это устраивает. Я всегда мечтала быть вместе с человеком, но при этом сохранить свое личное пространство. Сначала, как всегда это бывает, все было безоблачно, даже не ссорились практически. Прошло полгода, и он мне изменил. У него было несколько встреч с этой женщиной, я все поняла, он признался, сказал, что все закончилось. Да, конечно, мне было больно. Но я простила, не устроив ни одной сцены. Я решила, что он просто немного устал - ведь в наших отношениях появился быт. Но все же отношения наладились, я чувствовала себя победительницей, ведь он снова со мной! Еще через несколько месяцев я узнала еще об одной его измене. Второй раз пережить было гораздо тяжелее. Его объяснения были такими: это только секс, а с тобой у нас нечто большее, и я не прощу тебе, если потеряю тебя… Я плакала, но опять простила. Буквально через несколько дней после этого разговора у нас в гостях были его друзья. Один из них был мне симпатичен. В общем, как полагается, все напились, и у нас с этим другом была близость. И мне понравилось! Через несколько дней я позвонила этому другу, и мы стали встречаться. Он младше меня на шесть лет. Мы идеально подходили друг другу в сексуальном плане. Встречались нечасто, и меня это устраивало. Но по глупости я проговорилась о своей измене. Были мои слезы, страдания моего МЧ, но он простил. Я думала, что все, изменять больше не буду. Но встретившись снова с тем другом, мы опять не удержались, так сильно нас тянуло друг к другу. Это продолжалось около четырех месяцев. До тех пор пока мой любовник не принял решение все закончить. Я знала, что когда-то это должно произойти, но мне было очень больно. Ведь я не могла сделать выбор между ними. Со своим МЧ я получала духовную близость, я чувствовала плечо товарища, я понимала, что он надежный в бытовом плане человек. А это важно, ведь у меня такой возраст, когда задумываешься о создании семьи. А любовник слишком молод, и я не представляла себе совместной жизни с ним. То есть, все же разум перевешивал. С одной стороны - идеальный секс, с другой - надежные и проверенные отношения. С любовником мы расстались друзьями, продолжаем иногда созваниваться. С момента расставания прошло три месяца, он стал встречаться с девушкой. И осознание этого причиняет мне боль. Я не могу смириться с тем, что он может быть близок с кем-то, кроме меня. Я не показываю ему своих чувств, но плачу почти каждый раз после наших разговоров. Понимаю, что надо разрубить, но не хватает сил. Стараюсь убить в себе надежду на продолжение. Ловлю себя на крамольной мысли о том, как бы я хотела, чтобы все было как раньше: редкие, но прекрасные встречи для секса. Проблема еще в том, что с моим МЧ сексуальная жизнь не клеится. Он очень ленив в этом смысле, и инициативу всегда приходится проявлять мне. И оргазмы я с ним давно не испытываю. Чувствую, что мы несовместимы с ним в сексе. Во многом совместимы, только не в этом. А с тем - наоборот. Хотя не скажу, что там был только секс. Были и ночные разговоры, философствования, прослушивание музыки, которая нравилась нам обоим. Меня все еще тянет к нему, я не знаю, как жить с этим, я разрываюсь. Иногда я думаю: а правильно ли я поступила, послушав разум, а не чувства? Даже не знаю, какого совета я жду. Вроде и сама все понимаю, но все равно больно.