Опасения имеют тенденцию сбываться, особенно в том случае, когда человек думает об этом так много и напряженно. Раз Вы убеждены, что нормальные женщины имеют больше одного партнера - ну нельзя же допустить, чтобы Ваша подруга была ненормальной, да и тем более Вы - далеко не "самый последний", так и случилось, она изменила (для сравнения). Это самопрограммирование. В этом нет никакой мистики. Все в наших руках! Для того чтобы это сбылось, о своих опасениях и убеждениях совсем не нужно сообщать другому, и уж тем более провоцировать (хотя у некоторых людей доходит и до этого). Вы считаете это (измены) абсолютно нормальным, только почему-то нестерпимо больно (помните про Ваш гусеничный трактор)! Про механизм рационализации ничего не слышали?
Психотравму не снять разумными объяснениями, хотя заретушировать можно. С виду вроде все хорошо, но некоторые ситуации (близкие к ситуации, вызвавшей травму, чем-то похожие на нее) вызывают травматические переживания к жизни с прежней силой. Но поскольку над ними поработали, то они могут проявиться в свернутом виде, но успевают порождать следующую реакцию - например, агрессию. Возможно, беседы с психологом актуализировали те давние, не переработанные переживания, и если бы Вы продолжили, завершили психологическую работу, Вы могли бы переработать свое отношение, но Вы остановились. Воля Ваша.
Психологическая работа иногда связана с переживанием боли, но всегда с преодолением себя, вырастанием из проблем, что ведет к их разрешению и обретению гармонии в жизни. Психолог не делает это за своего клиента, но помогает ему проложить путь и преодолеть трудные участки пути, за что и несет ответственность. А клиент отвечает за собственное движение. Психологическая работа - это сотрудничество двух равных (в правах и ответственности) людей - специалиста и его клиента в связи с затруднениями обратившегося за помощью.
Что касается Ваших догадок относительно отношений с женой. Странно когда люди должны бояться проявлять свою любовь друг к другу - ведь именно для этого они сближаются, съезжаются! А Вы, похоже, весьма чутки (ранимы) к ситуациям связанным с утратой внимания значимого человека. Согласен, для любого эти ситуации - испытание, но не у каждого это вызывает агрессивные трудно контролируемые импульсы.
Где-то внутри каждого из нас живет маленький чуткий к отвержению и лишению ребенок, чувствующий сильную боль при потерях. Не знаю, может быть, когда-то в детстве Вам довелось пережить и вероятно не раз ситуации отвержения, лишения нужного Вам внимания. Вы выросли с чувством, что не достойны внимания, любви и в то же время страстно желающим его. Вы правы - мы все нуждаемся в подтверждении своей значимости близкими людьми и чувствуем себя плохо, когда лишены этого подтверждения, принятие - важнейшая из психологических потребностей человека. Своим вниманием к другому мы как бы подтверждаем ему - "Да, ты дорог мне, я люблю тебя". Лишенный этого ребенок вырастает с психическими нарушениями. Внимание к внутреннему миру, любовь дает развитие человеку.
Недополучив этого в детстве, Вы пытаетесь компенсировать это теперь, полностью погрузившись в свою жену.
Об этой крайности предупреждает Геннадий Андреев - об опасности полного погружения, растворения в другом, когда все эмоции, желания, мысли, действия определяются другим человеком - вот что опасно и это носит название созависимости. Это не является любовью.
Когда люди, являясь цельными независимыми личностями, привязываются друг к другу, поскольку каждый дает другому то, чего у него и быть не может, тогда все складывается хорошо. Вместе с тем, эта взаимная связь порождает и уязвимость перед другим, поскольку каждый зависит от другого. Поэтому так непросто раскрыться перед ним в своих желаниях, но тогда перед кем еще?!