Здравствуйте. Я в отчаянии. ..скорей всего от непонимания самого себя... Проблема моя вот в чем. Напишу как можно подробней....все таки это в этот раздел хотя может показаться не по теме. Полгода назад я познакомился с девушкой и почти сразу в нее влюбился.....она мне кажется необыкновенной и редкой по сегодняшним меркам. Меня поразила ее душа....ее качества как человека...я чувствую что она меня понимает...мне легко с ней...к томуже еще и симпатична. Мы встречались и я тоже видел что она вроде бы ко мне не равнодушна... она приезжала ко мне на свидания (раз в неделю правда), проезжая 70 км.... И все вроде бы хорошо было. Но мне было тяжело без интимных отношений... Я начал ей намекать на это и все больше говорить про это... я ведь уже далеко не мальчик...мне 31 год... (ей 25) но с ее слов она не хотела "пополнять список" т.к. считает себя порядочной девушкой....и вообще типа решила что секса до свадьбы у нее не будет. Я пытался ее убедить что она мне не нужна только для секса....я не стал бы встречаться с ней несколько месяцев ради этого.....но я ее похоже не убедил..... Однажды когда мы были на озере - она на мое "я тебя люблю" тоже ответила - я тебя люблю. Я был рад...но душу терзали сомнения... - если любит - почему она меня мучает и уклоняется от секса... В итоге я подумал что наверное она решила мне сказать то - что я хотел услышать от нее уже несколько месяцев - признание в любви..... И вот через неделю на вечеринке я изменил ей с другой девушкой !..... Я думал так - такими темпами у нас с моей любимой еще очень долго не будет секса...а ждать мне было невмоготу.... Но на утро я очень сожалел о проишедшем...чувствовал себя последней скотиной.... и не смог ей это не рассказать !...Конечно мы поссорились....Она долго меня мучала всякими разговорами что я ее не люблю. .. что нам не стоит быть вместе....В какие то моменты я жалел что все рассказал ей...или что приехал на этот разговор к ней..... Но вроде бы со временем начало все утихать... я ее кажется убедил что "нет дыма без огня".....что в моей измене была и ее вина - отказ от секса со мной... И вот гдето спустя пять месяцев после нашего знакомства у нас начались по возможности и интимные отношения. Мне казалось что все замечательно...мы много говорили о семье... Я ей несколько раз еще до этого предлагал быть моей женой - но она считала что я делаю это как бы в суете....неподобающим образом...или не в подходящей обстановке....и как бы не воспринимала это, хотя я говорил это искренне от всего сердца. Ну вот по ее желанию как бы - я сделал это ей в ресторане...ну и дал время подумать.... И вот с этого момента наверное все и началось : Когда я делал это предложение - мне казалось что мы играем спектакль по ее правилам....т.е. я сделал это предложение....но не скажу что искренне...меня как будто чтото начало удерживать делать это... но я сделал это...но у меня началось какое то похолодание к ней... хотя ситуация меня во всем устраивала - я любил ее (до этого момента), она любит меня, оба хотим создать семью.... Но я подумал что у меня наверное какая то может депрессия по непонятному поводу и это пройдет и мои чувства к ней будут такими же яркими как и раньше.... Наши отношения продолжались и вот будучи на природе - она мне сказала что хочет быть моей женой. И в этом момент, вместо того чтобы ощутить радость, меня как холодной водой облило. В этот момент почему то вообще пропали чувства к ней. Я почувствовал что абсолютно не люблю ее. Я начал копаться в себе. Причиной возможно я считаю ее отказ пожить со мной вместе. Она считает что проживание - это как бы тест....который ей надо пройти и она может не реально вести себя при этом... А я считаю наоборот. Особенно учитывая что я уже был в браке....правда прожили всего 10 месяцев, детей не было (поссорились 3 года назад, 2.5 года назад - развелись). Поэтому я хотел бы пожить с ней...чтобы быть уверенным не то что на 100....а на 1000% что не разведусь с ней. Я не хочу второго штампа в паспорте. Я катастрофически боюсь второй неудачи. Я абсолютно не даю себе права на вторую ошибку.... Я начал опять ей говорить о том что быть может нам стоит пожить хоть недельку.... Ей не понравились эти разговоры....кроме того она почувствовала мое похолодание к ней и даже начала жалеть о том что согласилась на мое предложение... Я пытался убедить ее что все не так....что я ее по прежнему люблю...что она для меня лучше всех... хотя наверное я врал.... нет....я говорил правду...но я говорил это, но в тоже время как бы уже не любил ее... В итоге я ее вроде бы убедил в том что я ее все таки люблю....просто в душе еще как бы не до конца смирился с тем что наши отношения перейдут в свадьбу без предварительного совместного проживания. И вот, мы подали заявление, познакомили родителей, купили кольца.... Но у меня не пропадало двоякое чувство.....С одной стороны я понимаю что она лучшая девушка из которых я встречал и мне не нужна никакая другая.... с другой стороны я ее почему то как бы и разлюбил..... Все это не давало мне покоя...но мне почему то казалось что когда я не думаю о свадьбе - я начинаю испытывать к ней теже трепетные нежные чувства...но как только возвращаюсь в реальность что нужно делать свадьбу - у меня все как будто обрывается. Я ей говорил - может нам просто расписаться ?....но она настаивает на свадьбе...она просто бредит белым платьем....всей этой процедурой.....кроме того она последний (шестой) ребенок в семье, и раз у 5 - была свадьба, то чем она типа хуже ? А я честно говоря очень не хочу свадьбы. Звать тех же самых друзей ?..тех же родственников ?... Ни им ни мне это не интересно второй раз.... но я решил что свадьба должна быть....что я должен пойти на это...ради нее. ..практически насилуя себя !. .. мы начали искать подходящее помещение....но у нас не получилось в первый день... и я между делом сказал что может все таки не стоит делать свадьбу ?....на что она обиделась...обвинила в эгоизме, почувствовала мое непонимание и холод (который я не могу прикрыть....как будто чтото у меня переключилось с момента как я ей сделал предложение).... и мы расстались на 3 дня.... Позавчера я нашел место для свадьбы, почувствовал даже что у меня возвращаются былые нежные чувства к ней, приехал к ней и увидел ее в мрачном настроении. Ее ничего не интересовало....кроме того она начала просить меня чтобы я ее "отпустил"...что ей больно со мной...что она чувствует что вымогает как бы у меня любовь, хотя она и так ее достойна... Она говорила что стоит забрать заявление. Я сказал - может мы и правда торопимся ?...может все таки нам стоит просто пожить ? Но она сказала так - если мы отменим свадьбу - значит ее не будет никогда + она не хочет иметь в таком случае со мной больше отношений и мы расстанемся.... Мы долго говорили.....время от времени всхлипывая по очереди... Наши разговоры ни на чем не закончились... и я почувствовал что мои чувства опять пропали...и хотелось в какой то момент действительно отпустить ее и не мучать друг-друга....Но сегодня я ждал с утра ее звонка....она должна была ко мне приехать.....О. как я ждал этого звонка...я не находил себе места...я боялся что она не позвонит....Еслибы она не позвонила - я не знал бы вообще что делать... Но она позвонила - мы встретились, сходили в парикмахерскую, она сделала прическу, сели в кафе чуть поговорить до отправления ее автобуса.... И вот тут я ей начал говорить, что возможно мое отношение к ней в данный момент, мои чувства, можно сравнить с мужской потенцией. Что у мужчины может случиться какая то осечка, и вот если женщина упрекнет в этом мужчину - то посеет в нем сильные сомнения.....и у него может и во второй раз выйти осечка....А если наоборот поддержит - то все скорей всего будет замечательно. Она спросила что я хочу этим сказать ? Я ей сказал что не надо мне говорить каждый раз что я ее не люблю.....не былобы меня наверное давно уже если бы это было действительно так.....но ей не понравился мой разговор. Она посчитала что сравнение ситуации с моим похолоданием чувств к ней не верно. Кроме того она посчитала что опять виновата она. Она опять почувствовала что выпрашивает у меня любовь.....что унижается передо мной....что я издеваюсь над ее чувствами... Хотя я искренне никак не хочу сделать ей больно и уважаю ее даже еще больше за то что она еще до сих пор со мной....Но сажая ее в автобус и провожая, - на этот раз она даже не помахала мне ручкой... а пальцем вытирала слезу из под солнечных очков которые надела..... Я едва дошел до дома....из последних сил предотвращая истерику на улице.....А когда пришел домой - я разревелся..... да....стыдно мужчине реветь....но это так...Я чувствую что теряю ее....теряю близкого....понимающего меня человека.....человека, который мне дорог.....Но в тоже время чувствую холод какой то в сердце...... С одной стороны я считаю что не смогу найти больше девушку подобную ей....я ее хочу любить также как до того как сделал ей предложение, с другой стороны - полное безразличие.....У меня какое то раздвоение личности... Я хочу любить ее - говорю я себе, а сердце мое молчит как будто мы совершенно не знакомы.....Что со мной происходит не пойму..... Мне кажется что боязнь второго развода убивает напрочь мои чувства к ней. Кроме того я очень мнительный и не уверенный человек... Да. я боюсь ошибиться. Моей матери как то гадали на меня, я ходил лично к гадалке, еще одну ясновидящую я спрашивал оффлайно как бы. Так вот одна сказала - что второй брак у меня тоже развалится и лишь третий будет удачным. Вторая сказала что моя девушка "не идет" со мной по жизни, хотя и любит меня, но с моей стороны типа чувств не видно. Третья сказала - что я женюсь не ранее чем через год-полтора, а сейчас не готов, и эта девушка - не мой вариант. В тоже время моей девушке говорили двое что она выйдет замуж именно в этом году....и я даже как бы по приметам подхожу. .. Т.е. в итоге правды не видно...но как бы нужно быть осторожней. Вобщем я запутался. Я боюсь ошибиться. Я не хочу потерять девушку, потому что очень боюсь одиночества и не найду подобную (+ я еще не очень коммуникабелен, хотя внешне я симпатичен, уверен, и знаю что нравлюсь женщинам )... я не хочу опять проходить знакомство, ухаживание и пр - мне это порядком уже надоело делать снова и снова...я хочу иметь жену, любить ее и жить с ней счастливо. В тоже время я стал не уверен в своих чувствах к ней....я начинаю сомневаться что действительно ее люблю.... и в тоже время сижу сейчас и лью слезы как девченка..... Думаю моя девушка делает сейчас тоже самое.....
