Интересно, Катерина, что всю картину реально происходящего Вы уже обрисовали: "ссоры, скандалы… отсутствия дома, ненормативная лексика… друзья, работа, встречи с девушками… нет постельной жизни больше года.. иэто все - наказание за претензии к нему". Похоже, он достаточно ясно видит и выполняет свои желания, в отличие от Вас - Вы же в основном "должны" все делать. Как решать что-то вместе, если другая сторона стоит за выполнение своих желаний, игнорируя Ваши, т.к воспринимает Ваши, как претензию, а не реально необходимые потребности? Ведь Вы-то "ничего не делаете, сидя с ребенком дома" (вот сам бы попробовал посидеть дома с ребенком). Вот и к психологу не хочет идти. Для него - все происходящее - не проблема - его все устраивает, кроме Ваших претензий! Вообще, перечисленные примеры поведения свойственны человеку, склонному к насилию. Вот и работу он выбрал не простую, не каждый бы смог там чувствовать себя нормально. И уже следует наказание, словно Вы в колонии не выполнили требований?! За то, что Вы хотите помощи? Вам не кажется, что происходит какой-то перекос ответственности за происходящее - многое на Вас уже переваливается? В принципе, можно и так жить, лишь бы сохранить семью. Все дело в цене - "за чей счет случится этот банкет", за счет чьих сил и страдания… Так живут многие семьи, где одна половина все больше и больше прогибается от какой-то нескончаемой вины и страха потерять нечто. Вот только что - любовь? "Любовь" порой становится как ширма и оправдание очень странных поступков - от "большой любви" люди даже убивают, не вынося отделения партнера, от "любви" срываются и избивают, считая, что "их довели". В России от домашнего насилия погибает ежегодно до 14 тысяч женщин! Конечно, Вы пока протестуете и пытаетесь восстановить справедливость. Но сложно договариваться, если только одна сторона хочет восстановления справедливости? Вас даже наказали за это. Чего хочет он - посмотрите - это то, что для Вас является несправедливым. Сложно убедить человека, что вам тяжело, когда ему - нормально - сытый голодного не разумеет. И его готовности что-то менять не видно. Конечно, ему хочется жить в удовольствие - дружить, гулять, общаться - разве можно запрещать так жить в радость, но есть уже обязанности и трудности семьи - тут все на Вас, да еще и есть обесценивание этого - "ничегонеделание" сидения дома.
Возможно, человек начинает задумываться и что-то менять(если это важно), когда ситуация становится болезненно неудовлетворительна. Так что смотрите сами Екатерина, какой ценой все это можно сохранять. И если Вам не идут навстречу и на диалог, то что толку в слове этом "любовь", если это больше похоже, на любовь к конфетам - "люблю - как конфеты по рублю". В чем реально выражается любовь? Почему любимого человека так сложно услышать? Боюсь, что стоит серьезно задуматься на эти вопросы и увидеть реально то, что происходит. Позиции важно сделать прозрачными и более определенными для каждого и для отношений. И границы каждой из сторон придется прояснять и устанавливать заново. Наверное что-то нужно и разделить в обязанностях, правах(отдыха и удовольствия). Готовы ли Вы, готов ли он? Сложно наездника заставить слезть с лошади и идти рядом, если так удобнее перемещаться по жизни? А может зарабатывание денег - единственная ценность для него, так для чего было заводить ребенка? Предложите разделить сидение дома, найдите себе работу(правда, тогда крайним будет ребенок), но… я повторю - цену всегда надо будет заплатить тем больше, чем больше одна из сторон не желает вкладываться в преодоление трудностей бытовой жизни. Я думаю, что выбор за Вами, а главный вопрос - в цене.