Мне 26 лет. Мы с мужем вместе уже скоро 8 лет. Он практичный, холодный человек. Очень уверен в себе и хладнокровен. Общителен, но близко не подпускает. Я, соответственно, полная противоположность. Эмоции, импульсы, интуиция. Чем дальше, тем больше уходим в полюса. В первые несколько лет было все как в сказке. Никаких кризисов и конфликтов. Я обожала и боготворила, меня ублажали. Все завидовали. Потом начались сомнения… он не хотел жениться на протяжении 5 лет. Потом его конфликт с моими родителями, из которого они долго и тяжело выходили. О детях разговора не было. Потом вдруг осознала что даю больше чем получаю, что не хватает любви, тепла и внимания. Год жили разными жизнями практически. Завела роман - влюбилась в тепло и душевность. Раскаялась. Уволилась с работы чтобы наладить семейную жизнь. Решили завести ребенка. Стало еще хуже. Истерики, обвинения, попытки найти причину. За год разводились 3 раза. Не смогли. Алгоритм такой: я треплю нервы и себе и ему в поисках выхода, у него кончается терпение, он уходит. Уходит… к девушкам. Для меня это предательство. Несмотря на это вижу смысл быть вместе. Разговоры, разборки, обещания. Мир. Через какое то время все повторяется. Во второй раз появилась уже одна девушка, ситуация стала серьезнее. Но я видела что любит он меня. И мне никто больше не нужен. Слезы, уговоры. Эту девушку простить до сих пор не могу, хотя понимаю прекрасно, что это было отчаяние и бегство. В третий раз ушла сама. Букеты, рестораны, обещания. Вернулась. Кончилось тем что оба измучались, но твердо решили завести ребенка. Долго лечилась, оказалось что причина в нем. Клиники, анализы, предстоит ЭКО. И все равно последние несколько месяцев больше времени в ссоре чем в мире. Он мечтает чтобы я стала такой как раньше. Я пытаюсь смягчить его. Оба в комплексах, оба виноваты. Предъявляем друг другу одинаковые требования. Он содержит семью, молодых девушек вокруг толпы. Я получаюсь в зависимости и живу под страхом что уведут мужа. Все его холостые и не очень друзья мечтают обо мне. Соответственно оба встаем в позу и считаем что даем достаточно, а получаем мало. Выйти на работу не могу, так как должна быть все время возле него. А у меня красный диплом, 3 года стаж работы. Сначала под его началом, естественно не выдержала, ушла. В одной организации не дал спокойно работать. Из другой уволилась сама так как стал отдаляться. Но грех жаловаться денег в достатке. Хотя жизни своей нет. Одни психологи говорят что ему в детстве не хватило любви и он всю жизнь будет требовать ее больше и больше как капризный ребенок. И будет наказывать меня шалостями, как невнимательную маму. Другие говорят что я сама ищу и жду от него игнора и обид, что мне нужно себя лечить и налаживать отношения с отцом. Не могу позволить своему ребенку появиться в такой обстановке. Боюсь передать ему наши комплексы. Я стараюсь быть ласковой идеальной женой, получаю невнимание и восстаю против несправедливости. Не могу забыть измен и хладнокровного поведения во время разводов. Пытаюсь что то ему объяснить, получаю несбыточные обещания и все заново. Слово "развод" звучит через день.
Сейчас он полностью меня игнорирует. Не разговаривает без крайней необходимости, не смотрит даже в мою сторону. Просто делает что прошу и отчитывается где находится. Хотя верить до конца я ему не могу. Говорит что не может разговаривать, боится моих нападок и истерик. Я от такого отношения просто умираю.
Что делать? Подчинить себя разуму, жить и радоваться. А как? Читаю книги по психологии, не помогают. Я понимаю что все очень путано и, возможно, банально. Но если есть хоть какие то мысли где искать свет, я буду очень благодарна!
