Здравствуйте. Мне 22 года. Дело в том что я постоянно стремлюсь к состоянию войны. Когда это касаеться меня лично, то это положительно, так как приводит к самосовершенствованию. Но это проявляеться в отношении ко всему. К некоторым социальным нормам, к традициям я отношусь явно враждебно(все конечно в рамках закона)). И мне нравиться об этом заявлять. Я постоянно люблю спорить. Я человек прямолинейный, говорю, что думаю, но это все хорошо, но иногда замечаю за собой некое высокомерие в этом, заявку на исключительность. И мне это в удовольствие. Я постоянно ищу соперничества, особенно с мужчинами. Причем в "мужских" сферах, так как из "женских" интересов у меня разве только мода. И если я достигаю превосходства, то для меня это огромнейшее удовольствие. Это касаеться как работы так и развлечений. Я увлекаюсь экстримом, восточными единоборствами, бодибилдингом. В своих экстремальных развлечениях я ради того, чтобы "утереть нос" всем и вся, напрочь игнорирую страх. И все-бы хорошо, но эта страсть к соперничеству с мужчинами мешает личной жизни. Я и с теми, с кем начинаю встречаться, так же веду себя. И если друзья, которых у меня довольно много, это любят, то в личной жизни приводит к проблемам. Со стороны смотриться, будто я лезу соревноваться с мужчинами, кто "мужественнее". И мне это нравиться. Я по характеру не женственная. Мне не привлекательна женственная модель поведения, хотя это у меня не от рождения, а проявилось в сознательном возрасте следствии некоторых причин. До 18 лет я была можно сказать другим человеком. И могу сказать, что я тогда практически не жила, а существовала. Я с детства не могла за себя постоять, была очень мягкой, ранимой, застенчивой, робкой. Чуть что, не могла сдержать слез. Также была слабее других в физическом плане. И так получилось, что с раннего детстсва практически до 18 лет надо мной издевались сверстники. Ещё и с внешностью были проблемы. Недостатки из-за родовых травм: короткая шея, сутулость, некрасивая прихрамывающая походка. К тому же была маленькой, худой, с кривыми ногами и длинным носом. Издевались везде, в школе, в лагере, во дворе. О своей внешности чего я только тогда не наслушалась. Унижали, могли ударить, опплевать, испортить вещи. Особенно старались мальчики. Я жила в постоянном страхе. Что такое уважение не знала. Плакала каждый день, а они смеялись с этого. А парень, в которого я впервые влюбилась, унизил меня при всей компании. Я комплексовала по поводу внешности, боялась выходиь к доске, идти в школу. До класса 11 все мечтала о "принце спасителе". Потом было училище. Там меня за внешность не трогали, в группе были только девочки, их она не волновала. Но издевались не меньше. Там меня окончательно разозлили. И достали. Решила, что изменюсь любой ценой и отомщу всем, а для этого займу какую-нибудь должность повыше. Смешно вспоминать такие мысли. Сейчас уже мстить не вижу смысла. 4 года прошло. Характер я свой переделала, причем вместе с темпераментом, а заодно похоже психологический пол чуток зацепила. Характер явно мужской, все говорят, да и интересы соответствующие, да и цели в жизни, рассуждения тоже ближе туда. Женственности нет, и не надо. Я стала жесткой, агрессивной, плакать напрочь не тянет уже как год. Защищать себя научилась и психологически и физически. В компаниях часто являюсь лидером, мужчины уважают меня. Многие бояться. В общем я добилась чего хотела, и такое ощущение что началась "звездная болезнь". До 18 лет была никем, считала себя ничтожеством, а теперь вот кайфую от своего же характера. Комплексов насчет внешности практически нет. Хотя недостатки есть, но они не волнуют меня. В целом я выгляжу ухоженно и стильно, хотя иногда бесит походка, раздражает что прихрамываю. Но это не мешает мне жить как я хочу. И мужчины внимание обращают. Но мне почему-то от них особо ни опеки не надо, ни защиты, это меня бесит. Я все равно хочу с ними соперничества. Вот и выходит они либо сматываються либо сдаються на мою милость, признавая мое первенство. А какое ж после этого партнерство. Вот и не знаю, как мне строить с парнями именно партнерские отношения, а не устраивать с ними соревнования кто круче. Хотя для меня такие отношения были бы в самый раз, мне нравиться сам процесс соперничества. Да и в партнерских отношениях допускаеться доля соперничества. Просто кажеться я перегинаю палку.