как-то накопился у меня определенный ворох проблем.....чувствую, что все они как-то между собой взаимосвязаны, но систематизировать их самостоятельно не получается....поэтому постараюсь выявить какие-то ключевые моменты и постепенно излагать их на различных темках. Лень....я не знаю....это уже превращается в какую-то патологию....но я не могу сама разобраться с причинами....ведь ничто не бывает просто так.....всегда должны быть причины.... ленивой я была всегда, во всяком случае прекрасно помню, что с детства меня этим упрекали....тут, в общем-то две проблемы... первая - то, что зачастую мне поручались какие-то задания, которые не интересны, сложны и утомительны для ребенка (очень много времени в детстве я провела с дедушками и бабушками на Украине, где у всех просто пунктик на сельском хозяйстве....оттуда я вынесла полное отвращение ко всякого рода дачам:))))). Причем мои желания и настроения не обсуждались, говорилось - надо и применялись методы либо силового:), либо нравственного воздействия. Но если что-то делалось в игре (например, вместе с группой детей одного возраста), то я всегда была рада участвовать и добивалась хороших результатов. Это период раннего детства, лет до 6-ти. Потом я жила с родителями.....и вот проблема номер 2.....помимо лени появилась еще и неаккуратность, несвойственная мне ранее....я просто отчего-то перестала убирать свои вещи, книги, игрушки...вернее, все это делалось, но после угрозы наказания со стороны отца.....или уже после того, как им меня, так сказать, благословили на трудовые подвиги....я не могу понять......то ли я потеряла способность принимать самостоятельные решения и делала то, что меня заставляли...потому что все мои поступки и решения очень контролировались....например, выполнение домашнего задания у меня скурпулезно проверяли до 8 класса.....когда перестали проверять, я перестала его делать....выезжала на памяти и на способностях.....то ли я не делала все это назло, пытаясь добиться каких-то границ личной свободы.....не знаю......однако схема сохранилась - действие только в ответ на уугрозу применения возможного наказания.....если явно в обозримом будущем такой угрозы нет, то я не делаю ничего из того, что требуется по роду профессиональной, общественной деятельности, да просто по семейно-личным нуждам. потом все это приобрело какие-то ненормальные оттенки.....в университете я, например, НИ РАЗУ не подготовилась ни к одному экзамену (это ни коим образом не говорит о низком уровне требований в оконченном мною учебном заведении, уверяю вас).....вернее, я начинала.....естественно, в последнюю ночь перед экзаменом:))).....но после первых 5 - 7 вопросов у меня пропадало всяческое желание что-либо запоминать, понимать.....и я просто занималась своими делами.....читала, смотрела фильмы.....но при этом каждую минуту чувствовала какую-то особую сосредоточенность.....я просто ловила кайф от этого состояния игры на грани....ведь прекрасно понимала, что реально не готова к экзамену.....но знала, что сдам.....и сдам на отлично.....так и получалось.....у меня очень хорошая память и определенные способности, которые безумно активизировались в те минуты, которые давались на подготовку... И то ощущение облегчения, удовольствия.....не знаю, как назвать.....того, что вот, обманула судьбу....или получила от нее подарок......незаслуженный....курсовые, диплом - все в последний момент, и все - на отлично....сначала это была игра....выяснение границ своих возможностей.....но на определенном этапе......по ряду причин....я стала очень уж себя не любить....вернее, самооценка для меня всегда была проблемой....благодаря моим родителям она просто падала на глубину Марианской впадины......а благодаря тому, что я все же не жила в сейфе, и могла с чем-то....кем-то...сравнивать, анализировать....вот и получилось что-то вроде гремучей смеси самомнения с отвращением к себе....но на определенном этапе...отвращение стало всеобъемлющим.....и я постепенно стала замечать, что мои игры на грани.....они с привкусом ожидания краха....я просто рвалась к самоуничтожению....любыми путями....и вот сейчас....я переехала в Москву....самостоятельно, без чьей-либо помощи нашла очень хорошую работу по специальности....причем этот поиск шел нелегко, и я могу гордиться его результатами. Я очень успешно приступила к деятельности и....через какое-то время, почувствовав отсутствие жесткого контроля, я просто стала пинать воздух....изображая при этом жуткую занятость.....если честно, я просто отвратительна себе.....но я не знаю, что делать.....это просто невыносимо....когда все нормально, т.е. я не нахожусь в условиях стресса, у меня просто выключаются мозги.....в то же время, я прекрасно понимаю, что долго это продолжаться не может и человек, не желающий работать - волевым решением администрации работать не будет. Но ничего поделать не могу....причем я чувствую в себе не какую-то вялость, неспособность, а внутренее сопротивление каким-либо попыткам выбраться из этой ситуации. такое чувство, что я пытаюсь добить себя......потому что у меня сейчас обвал во всем......и только работа еще как-то держала......а сейчас.....
