Ольга Сергеевна, спасибо за ответ. Вы, вероятно, заметили, главное. Да, во мне живет ребенок, причем, для меня очень важно сохранить эту непосредственность и свежесть восприятия мира, которая присуща только детям. И хотя речь не идет об инфантильности, или о стиле перезрелой барышни с бантиками в волосах, это мой сознательный выбор.....во всяком случае, осознаный....но не до конца понятый. И, боюсь, оберегая себя-ребенка, я не могу состояться как женщина. Вернее, это так и есть. Отчего так? Либо ребенок чувствует, что он не дошел до конца по отведенному ему отрезку времени....чего-то недополучил....не смог полностью реализоваться.....и потому решил остаться со мной и во взрослой жизни, вновь ища такую желанную любовь и ласку.....но не получая ее......потому что предназначается она уже не ребенку, а женщине....которая не хочет осознавать себя женщиной и сознательно избегает того, чтобы другие заподозрили о ее чувственности, желаниях.....оставаясь до конца девочкодругом. Либо, не смотря на то, что в детстве было много....всякого....я все же чувствую, что там остался какой-то утраченный кусочек совершенства...гармонии....согласия с собой и миром....и пытаюсь остаться там, отвергая тот мир, который вокруг меня здесь и сейчас.
Сергей, большое спасибо. Я очень благодарна Вам за....внимание, поддержку.....не знаю, как сказать:).....за участие.....это для меня действительно важно....скажите, если это возможно, а как Вы справились с этим состоянием?
А по поводу работы с психологом....да, сама понимаю, что это необходимо. Но, к сожалению, у меня есть очень....болезненный.....опыт личного (подчеркиваю, именно личного, а не в качестве пациента) общения с человеком, который, в силу того, что в будущем должен был стать психологом, вообразил себя знатоком человеческих душ, и, как теперь понимаю, имел неосторожность применить ко мне в ходе частных бесед некоторые профессиональные приемы.... Благодаря ему я лишилась всяческих приятных иллюзий в отношении своего характера, смогла лучше узнать себя.....и это очень хорошо....но беда в том, что он лишь моими руками разворошил, разобрал на составляющие сущность моей тогдашней личности....ему это было интересно....а затем я осталась наедине с собой...и узнала о себе столько плохого, сколько не знает никто...я только и занималась тем, что обшаривала все закоулки своей души...вытаскивала из тайных могилок знакомые до слез останки...благополучну спрятанные спасающей нас памятью под ворохом бумажных цветов....бережно стряхивала с них пыль...и говорила себе: "Вот это ты...этот кривой оскал...эта истлевшая плоть - ты". Чересчур много патетики и все это уже пережито.....прожито. И, да, так, наверное, должно было быть....но нельзя оставлять человека наедине в ходе такого.....деструктивного процесса....наверное, все это должно было быть под наблюдением профессионала, который направлял бы процесс внутреннего гробокопания и затем бы помог в созидании новой.....обновленной....личности. И, самое главное, я вполне должна была понимать, что со мной происходит и что мне с этим делать.....а не выть по ночам от ужаса осознания того, какое я чудовище. Хм, сейчас пишу все это, и понимаю, что примеряю на себя маску жертвы....забавно:) Но, в любом случае, я уже как-то стараюсь преодолеть свой страх перед профессиональными душезнавцами, что, в общем-то, и подтверждается моим появлением на этом форуме:) Хм....так много всего и разного....и не про лень....простите.
