Здраствуйте, я Юра, мне 21 год - а я инвалид, я зависим от обстоятельств, от своей матери и знаете почему? Я не всегда был таким, мама привыкла видеть меня ребёнком, с детства она меня запугивала, когда время подходило к моей самостоятельной инициативе или самостоятельных решений оно всячески подавлялась. Я не навижу свою мать, потому что когда у меня возникли первые подрстковые конфликты с ней по этому поводу, она договорилась с врачом ПНБ - у ней был знакомый врач, она убедила её что меня надо лечить - когда я с ней был не согласен и начал качать права и делать что-то сам - типа я уже не ребёнок, не инвалид кем она привыкла считать решая всё за меня и не давая никогда мне слово вставить и они меня начали лечить, сказать честно - я инвалид с самого рождения, но до больниц- мама всю жизнь привыкла меня лечить - я родился с врождённой расщелиной губы и нёба(в народе: волчья пасть и заячья губа), что было видно людям невооружённым глазом, но до больниц я инвалидом таким себя не чувствовал, у меня были большие планы на жизнь, я творческий человек - я сочиняю музыку на ф-но играю и пою, но там меня поломали - меня сделали зависимым инвалидом и беззащитным от моей мамы от её слов - унижений - оскорблений, ругательств и криков - и эмоциональной - не поддержки и отрешённости. То есть иначе говоря - разговаривая с врачами - она сама когда-то лежала в психушке и стояла на учёте, но об этом знаю лишь только я, только я знаю об этой бумаге, хранимой у неё в сейфе под замком, но проблема в том: она научилась быть лицемерной и скрывать на людях тот факт - какой она может быть дома. Вы понимаете: она всю жизнь вложила в меня - (это одна сторон) - я всегда был материально обеспечен - после ухода отца и - она взяла на себя все его роли по моему воспитанию, в конце-концов со мной всегда был больше отец чем мать Голос у неё всегда был дома грубый и матерный, мужского плана я бы сказал, на людях она же была "бедной мамочкой" - взявшей на себя ношу. Но когда стал вопрос - о моей первой любви, она раскандалилась так, что я вынужден был с ней расстаться, в следствии лекарств а также в следствии её негативного стремления всегда вмешиваться в мою жизнь, я стал отрешённым - я не могу строить отношения, так чтобы это не доставляло мне нервный стресс и провал в конечном итоге, я стал отрешённым, замкнутым у меня нету друзей, тогда как раньше они были . Ещё одна вещь: я гей, для мамы - как и был советский союз, так он и остался ничего не изменилось - это я всегда чувствовал - и по тому режиму, по которому она воспитывала - постоянно меня с детства запугивая и стращая - когда у меня зарождались идеи по поводу моих самостоятельных действий , начиная от обращения со спичками - типа можно обжечься- работы и т.д. Проблема в том что я чувствую огромное чувство вины, она это знает - и лишний раз пытается его во мне сеять, обливая меня грязью - когда происходят конфликты - типа ты не мужик, ты тряпка половая, проститутка, а я всё это терплю - так как в следствии всего что было - тех больниц - по которым она меня таскала с 18 лет - приписывая мне - когда я был в обиженном - разочарованном состоянии и говорил милиции и врачам - что она меня бьёт(мне никто не поверил, а в своей правоте она убедила всех знакомых врачей - представившись в очередной раз "бедненькой невинной овечкой)) бред и галлюцинации, я не могу пойти против неё - я потерял многое из того что у меня было: у меня стала серьёзно нарушена память, внимание и зрение(в следствии этого я часто не помню, забываю куда положил и где-оставил какую-то мелкую вещь - ключи например. Я потерял ключи или какую-то вещь - я начинаю выслушивать от неё крики и грязь в приказном порядке: "Сука, найди мне немедленно ключи!" - а чем больше она кричит в таком духе тем больше я забываю). \\Когда я пытаюсь вмолвить к её совести, к ответственности и чувству вины к произошедшему - она считает что виноват только я поливая и дальше меня грязью, а она тут не причём и была - с точки всех своих убеждений права, самое тошнотворное - она никогда не признается и никогда не покажет на людях - ту "маму" - которую я вижу дома, она привыкла строить из себя бедную добропорядочную мамочку на людях, такую заботливую - такой её дома никогда нет, скорее аптитип.
