Добрый день! Поскажите, пожалуйста, что я делаю в жизни не так? Устала ошибаться.. Мне 31, я самостоятельная, общительная, вполне успешная. С мужчинами не везет. Сценарий таков – я живу счастливо и весело, в такой период знакомлюсь с мужчиной (вернее они меня как-то находят сами), начинаются ухаживания, все супер, я осторожна и недоверчива, но он добивается своего – я влюбляюсь. Это 3-4 месяца. У нас безумная любовь, но вдруг выясняется, что у него была несчастная любовь, его бросили, и она дает о себе знать. Мой мужчина впадает в тоску, и я превращаюсь в жилетку, друга и соратника, утешителя, мамочку – кого угодно, но только не в любимую. При этом жизнь со мной его вполне устраивает и он готов жить так всю жизнь, страдаючи и принимая от меня все, что можно взять от женщины (в том числе и секс, несмотря на печали по бывшим). Говорится, что я самая лучшая, лучше всех прежних.. А я при этом «тяну» на плечах 2 жизни в моральном плане, сама мучаюсь и его утешаю. Через год-два я впадаю в депрессию, потом в ступор, чувствую, что готова наложить на себя руки от жалости к нему, к себе, и вообще от тоски, и отношения заканчиваются – я ухожу. После этого я некоторое время прихожу в себя (год), только вылечусь – увижу краски мира вокруг – новый страдалец! А сначала и не скажешь… Такое было уже трижды - они в моей гавани зализывают раны, я их лечу, а толку из этого никакого. При этом интерес к моей персоне проявляется только в период ухаживания, потом, в процессе совместной жизни лезет только махровый эгоизм. Он страдает, и как тяжелобольной требует соответствующего ухода. Когда же я ухожу - это вызывает у него еще большую тоску - но делать ничего не делается - я не уберег свое сокровище - но что поделаешь - я ранен прежней любовью - я калека - я не смогу ее удержать, а она найдет другого, который ее полюбит по-настоящему. Я понимаю, что делаю что-то не так, но что…На жертву я совсем не похожа, как они меня выискивают? Я оказываюсь неизменно сильнее мужчины, который в начале кажется сильным и ведет себя так.. а в итоге это оказываются маменькины сынки, которым я вытираю сопли.. Устала я, замкнутый круг…Вот в этот третий раз я и думаю – опять уйти, или как-то изменить ход событий, чтобы это мне сопли вытирали.. или в данной ситуации уже ничего не поправить, а вот в следующий раз… Влюбляюсь сильно всякий раз, строю планы, все серьезно.. тяжело переживаю разрыв – слезы, истерики, даже антидепрессанты, но этого никто не видит – я одна переживаю.. тока приду в себя – опять влипаю… При этом жизнь течет своим чередом, работа, учусь, живу – но это идет где-то параллельно. Что со мной? И как это победить?
