Наверно, это глупо всё, но как есть. Мне 22, я - студентка МГУ, внешней привлекательностью, умом и многим другим не обделена (не только мое мнение). Но вот уже на протяжении года я безответно влюблена в одного мужчину. Ему - 48, он разведен, есть дети. Со мной ничего общего иметь не хочет: большая разница в возрасте, меня не любит и т. д. В то же время я вижу, что ему очень плохо жить одному. У него две дочери и иметь сына - его голубая мечта. Он вообще обожает детей (оборачивается на улице, играет со знакомыми детьми, дарит им подарки, на своих детях вообще помешан). Я же помешана на нем. Конечно, я знаю, сколько ему лет, но меня это не останавливает. Он - единственный человек, с которым я хотела бы быть, от которого хотела бы иметь детей. С моим отцом у меня хорошие отношения, я - поздний ребенок и привыкла к заботливому папочке, что поделать. Поэтому мне и хочется замуж за человека, намного меня старше. Мне нужен "папа" - недосягаемый идеал, которого можно поставить на пьедестал и ему поклоняться. Мои сверстники вообще для меня не существуют и никогда не существовали. Не надо называть все это инфантилизмом, стремлением всегда быть маленькой девочкой. Просто я чувствую себя спокойно только с мужчиной намного старше меня. К тому же, одна мысль о том, что у моих детей будет такой прекрасный отец (любящий, заботливый и внимательный), какой был у меня, перекрывает всё. Было время, когда он вроде хотел завести со мной семью, но, видимо, я упустила этот момент. Сейчас же он вообще ничего не хочет. У него куча своих личных проблем. Я наблюдаю, как ему становится все хуже и хуже. Его ничего не интересует (кроме детей и работы), у него нет сил ни на что. Иногда замечаю, что он употребляет алкоголь, хотя раньше был к нему равнодушен, презирал всех, кто топит проблемы в водке. Он страдает, что жизнь проходит, но не так, как он хочет: нет любимой женщины, нет семьи и т. д. и т. п. На людях он сильно меняется, всегда делает вид, что у него всё хорошо, что жизнь прекрасна. Ему просто приходится поддерживать свой образ - он управляющий солидного банка. Его любимый способ решения проблем - отрицание их наличия. Близкие ему люди, конечно, догадываются, что ему не так хорошо живется, но он никого не подпускает к себе близко, и вообще: "Всё супер!! Какие проблемы?? У меня всё хорошо!" Те же, кто не знает его близко, думают (и говорят): "А чего ему еще надо: дела идут отлично, денег куры не клюют, дети хорошие". Короче, или завидуют, или мыслят стереотипами какими-то. Помимо всего прочего у него не получается в постели, что его убивает окончательно. Его друзья, знакомые говорят, мол, как тебе хорошо, живешь с кем хочешь, не приходится скрывать от жены свои загулы, в любой момент взял пару девочек в охапку и укатил с ними куда-нибудь на Лазурные берега. Если бы это было так! Я бы, наверно, даже была рада. Но он уже давно не живет половой жизнью, а обращаться за помощью и стыдно, и нет сил, чтобы что-то изменить. Вот так он и катится вниз на моих глазах, а я не могу ничем ему помочь. Мне не хочется брать на себя роль спасительницы, просто мне бы очень хотелось, чтобы ему было хорошо, я люблю этого человека. Думаю, у нас все могло бы получиться. Мне бы очень хотелось подарить ему вторую молодость, ведь мужчины сразу преображаются, когда у них появляются молодые жены и маленькие дети. Мне кажется, что если у нас так ничего и не выйдет, то он так и будет один. Ведь его многие уважают (за ум, порядочность, душевную доброту, целеустремленность, волевые качества и т. д.), но никто не любит! Мне сказала его бывшая жена: "Да, он прекрасный человек и прекрасный отец, но жить с ним невозможно, ну никак!!!" Он и сам считает, что жить с ним нельзя - его в этом убедили его бывшие женщины. В общем, я в отчаянии. И забыть его не могу, и он меня к себе не подпускает. Его бывшая жена говорит: "Забудь его, он не достоин твоей любви. А если ты уверена в своих чувствах, то жди!" Во-первых, я устала ждать, во-вторых, я не могу наблюдать, как он всё больше замыкается в своих проблемах, всё больше страдает. Мне кажется, что остаток своей жизни он так и проведет - сидя дома и плача. Я вообще не могу переносить его слез. Хотя на данный момент я их не вижу: мы не общаемся. "У меня нет никаких проблем, оставь меня в покое, найди себе мальчика" - это всё, что я в последнее время слышала. Вот так всё сложно. Только не советуйте мне его забыть, у меня не получится. Как-то мне было очень плохо (из-за болезни) и на миг у меня появилась мысль, что я сейчас умру. А потом я подумала: "Нет, я же должна жить… ради него". Люблю я этого немолодого, упрямого, вспыльчивого, самовлюбленного человека.
