>Что Вас тянет к Вашему избраннику?
Меня к нему тянет духовно. У нас полнокровные отношения. Когда мы вместе общаемся, то 5 часов проходят как 15 минут и мы не можем оторваться - настолько интересно выяснять, обсуждать, спорить о чём-то. У нас очень похоже мировоззрение. Он даёт мне уверенность, ощущение стабильности во всём (духовное, материальное). Он всегда выручает меня в трудных ситуациях, даёт действенные жизненные советы. И, вообще, тянет друг к другу необъяснимая сила. Это длится уже 2 года. В какие-то мгновения я пыталась представить себя одну - возникло ощущение одиночества, тоски. Он дал мне много уверенности (в жизни, в моих силах). Я верила в себя всегда, он подсказывал каким путём пойти, чтобы я могла достичь своих целей в жизни. Он показал мне необходимость повременить с приобретением полной фин. независимости от родителей, чтобы я смогла получить знания в нужном мне направлении и получать вознаграждение возможно чуть позже, но с удовольствием. Без него я бы точно стала бы машинкой для зарабатывания денег на себя и всё. Он говорит, чтобы я переходила к нему, но я так не могу. Я хочу приобрести какую-то свою самостоятельность в деньгах, не могу зависеть полностью от партнёра. Я себя так давно воспитывала. Он всё это принимает и понимает. Это один из факторов, почему я всё ещё дома и не решаюсь уйти к нему. Не могу я совместить серьёзную работу с серьёзным обучением…
То, что в моих отношениях с родителями (больше - с матерью) масса проблем - это чётко. Да, они много в меня вложили, нацеливали на интеллект и духовность. Но тем временем разрушали наши отношения с катастрофическим непониманием результата своих действий…
Постарюсь рассказать и сама найти объяснения…
К примеру.
Осенью мне в институте предложили должность программиста в структуре налоговой. Я не знала, соглашаться ли, т. к. смешная зарплата, 5-й курс (я не могу "толкать" "клёпаные" курсовые и др. работы, требующие творчества - с меня всегда спросят), цели по жизни другие (работать с ежемесячными отчётами, анализами, прогнозами мне как-то не нравится - предпочитаю деятельность в другой сфере).
Достоинства - работа как-бы на пол-ставки и хорошая запись в трудовой.
Мать меня две недели пилила, чтобы я туда "пошла посмотрела на две недели". Ну я не выдержала - и пошла. Замечу, что свои связи для моего более спокойного приобретения опыта работы она не использовала (хотя так сделано у многих студентов - и их на работе не так "имеют", и опыт работы хороший, и зарплата явно хорошая), но вот чтобы мне "портить жизнь"… Естественно, что в организациях на короткий срок без "лапы" никто не договаривается. Договорились об одном уровне занятости, а вышло - как всегда…(поздно с работы возвращаться, место работы далеко, выполнять полный объём работы за пол-зарплаты, оказалась работа крайне нетворческой - даже до программирования дело не доходило (типично для любой работы), пустые обещания по поводу повышения зарплаты после испыт. срока и т. д.). О том, какую зарплату я получаю, рабочий телефон и адрес работы я не давала. Узнали бы - то, кроме того, что устраивали всю осень нервотрёпки дома по поводу поздних возвращений и моей личной жизни (я о ней объявила чуть ранее), то я бы вообще не выдержала по здоровью и психически…(Итак сессию еле выдержала - конечно на пятёрки, но в такой срок, что ещё бы день, то вылетела бы… ). Грызла мать не только меня, но и сестру (по любому поводу) - она в результате к декабрю была на столько измотана, что её не допустили к сессии и она только чудом смогла взять академку… Отец в плане работы за меня заступался - говорил, что тут на 3 дня не бывает и прочие аргументы… Итого, я там работаю уже 7 месяцев (сейчас я в отпуске, чтобы к сессии готовиться). Когда прошёл 1-й месяц работы, с меня она начала требовать, чтобы я оттуда ушла (только я получила зарплату… ). Мать сказала, что я её обманула, когда сказала, что там только 3-4 раза в неделю (вышло все 6 дней - обманули-то меня… ). А необходимость в опыте работы я вижу и сейчас - выпускника без опыта не хотят брать. Я собралась оттуда уходить - "взяла там всё, что можно было взять", получила нужный опыт, попробовала делать предложения в плане новых проектов - им понравилось. Моё тех. предложение читают уже где-то месяц - сказали, что выйду из отпуска и тогда… Делать я там уже ничего не хочу - за такую зарплату с моими знаниями… - я их уже оценила. В меня опять она начинает впускать финансовые когти зависимости…
Вообще, в моих с ней отношениях в детстве присутствовала какая-то негласная порядочность - не было близко такого, что "если не будете слушаться, то не дадим денег". Между скандалами родителей было место духовности, интеллекту, культуре… Но потом я начала замечать, как это соблюдается уже только с моей стороны. Мне начала мать говорить, что меня содержат, вырастили и я должна слепо подчиняться и моими же проблемами меня упрекала. Когда мне при очередной с матерью неполадке она напоминала, что она меня содержит, я твёрдо была уверена, что не долго это продлится. Она кричала, что я слишком много смотрю на мальчишек (хотя я всегда была очень тихой, скромной, застенчивой, мне очень тяжело было научиться с ними общаться). На лицейских "мероприятиях" я появлялась только пару раз в год.
Нападки матери мы с сестрой знали последние лет… 8-9. Сначала как-то по видимым причинам (мы, конечно, старались уменьшить количество поводов, но даже при идеально выполненной работе сразу находила за что вцепиться. Прямо с порога после работы, ничего не видя, начинала сгонку злости (она тогда ещё в школе работала). Потом уходила к соседке н ателефон до полуночи, внимания нам уделяла всё меньше.
В моих отношениях с ней использовала мои же проблемы (по которым я спрашивала совет у неё) против меня. Праздники дома для нас перестали быть праздниками - всегда такой скандал пред приходом гостей. А как только они приходили - такая добрая, столько энергии у неё, а мы, выжатые после трёпки, не хотели иногда за стол садиться с её подругами. Жили в однокомнатной квартире, имея в новостройке 3-комнатную (но из-за необходимости в частных учениках и неудобства ездить оттуда на колхозные поля не могли туда переехать - много теряли бы). Выживать
надо было… На это мы сомтрели понимающе. В той квартире жил и учился мой двоюродный брат (тихая гавань - приятные воспоминания детства), туда же переехал и отец, чтобы делать хоть какой-то ремонт. Он зарабатывал меньше матери после развала союза…(раньше он работал в Академии, изобретал) и после её скандалов делал всё меньше. Её тоже можно понять - тяжело одной так тащить… Наш брат не раз с ней говорил - что ж вы, тётя и дядя, делаете…, другие близкие люди говорили… Это всё касалось ежедневных их скандалов с отцом и головомоек перед самым приходом гостей. Она только говорила, что это не наше с сестрой дело, чтобы мы не слушали… Она могла нам устроить такое! за не таким способом открытый пакет молока!.
Ко всему прибавились проблемы с коллективом (я стала белой вороной со всеми последствиями - пара ошибок меня как старосты из-за её же советов - кому она что пыталась доказать? (в своём коллективе она так не делала)). Эти ошибки мне удалось исправить. Через полгода на меня в коллективе нечто надумали, наклеветали и пошло-поехало… Я сама не видела никого, с кем могла бы на эту тему поговорить, посоветоваться. Мать сначала давала советы, но от них становилось только хуже. Мне очень нужна была психологическая помощь. И вот в проблемах "белой вороны" меня мать саму обвиняла при малейшем изъяне в какой-то работе или слове. Я слишком ранимой была всегда. Я начала рано решать свои подростковые проблемы сама, становилась всё более скрытной по отношению к ней. Ликвидировать часть "психологических последствий" от "белой вороны" мне было под силу только после смены коллектива уже в вузе. Я давно перестала обращаться за жизненным советом к ней. Я очень давно поставила себе цель добиться всего, в первую очередь своего финансового дохода. В институте я где-то год отходила от проблем "белой вороны". Там у меня появились настоящие друзья. Их наличие "вытащило" меня поближе к жизни. Всё равно я, хоть и редко, ощущаю последствия того забитого состояния.
Многие из того коллектива учатся со мной на факультете.
Мать сейчас пользуется тем фактом, что они учатся со мной. Как я уже писала, она способна наговорить на меня кому надо и фон в вузовском коллективе мне обеспечен ("приятно" очень когда будут мне делать "рекламу").
Я, конечно, сейчас другая, во мне много уверенности, знаю чего хочу. Двигаюсь вперёд благодаря своим знаниям. Мало кто знает обо мне какую-то информацию - типа где отдыхаю, что у меня сестра и т. д.. Я слишком хорошо знаю тех, с кем я училась до вуза - они не упустят возможности мне нагадить. С кем-то из этих людей я буду дальше пересекаться в вузе дальше… Я давно и с огромным трудом наладила с бывшими одноклассниками ровное отсутствие отношений. С ними я вообще не общаюсь, но в поле зрения друг друга держим… Малейший повод - и "приятные" пересечения в вузе обеспечены. Это нарушит равновесие в моих отношениях с людьми, доставшихся с таким трудом - меня уже будут дёргать не только дома, но ещё и в институте…
Это один из важных факторов, отнимающих у меня решительность. Как мой партнёр ни старался, я до конца не избавилась от страха быть так известной перед ними, хотя быть белой вороной я буду всегда (этого я не боюсь). Мне нравится быть непохожей на всех - меня относят к положительным людям. В полностью другом коллективе (например, на работе) мать явно ничего бы не сделала - хотя грозилась. Там всё по-другому… и важно другое. Не знаю, как решить с этими последствиями.
>Вы уверены, что Ваш избранник, женившись, не упрячет Вас на кухню? Он поможет >Вам делать карьеру? Возможно ли, что Вы создали идеальный образ избранника и >влюбились в этот образ?
В том то и дело, что нет. До этого человека у меня были безответные чувства - там действительно оказалось, что я себе нарисовала образ, который с первого взгляда только совпадал с реальностью… Это были типично мои "юношеские" чувства - невозможность с ним заговорить, потрея речи, трудно посмотреть и всё такое… После этого мне было тяжело (представьте смесь всех этих проблем - с одиночеством во главе) - я уже преставала верить, что у меня когда-нибудь будет что-то своё хорошее, ответное… Впрочем, многие люди страдают от отсутствия родственной души. Проблема в том, что не смотря на хорошую дружбу с моими подругами это ж всё-таки не заменит любовь и очень близкого по духу человека (этого мне всегда не хватало). Он много чего залечил в моей душе… После встреч с ним мне очень хорошо.
Я наблюдаю за своими лучшими подругами, сверстницами, которые себе понаходили тех, кто им нужен и нравится. Большинство живёт в гражданском браке. Одна из подруг живёт отдельно от родителей со своим товарищем. За каждую из трёх подруг я получала всё время втыки от своей матери так, буд-то это я так делаю - они такие сякие… "живут" без печати в паспорте…
Я вижу, что сверстник-партнёр всегда приспосабливает (прямым путём или неявно) женщину под себя - ведь ему надо "расти", надо, чтобы кто-то стирал, убирал, мыл тарелки… Многие женщины на смотрят как на их роль. Просто я считаю, что должна быть свобода выбора - а она очень сильно у женщин страдает по вине сильной половины… Я вижу как это всё происходит у моих двоюродных сестёр и братьев. Слишком большая статистика…
Хотя подруги живут нормально, все работают и учатся (их парни уже давно всё позаканчивали), одна из них ждёт ребёнка.
На счёт ЕГО: он состоялся как человек. Его взгляды по совместной жизни совпадают с моими (это заметно не по словам, но и по его характеру, его жизни, его действиям, нашим совместным действиям). Он действительно меня очень сильно любит.
>Родители с ним хорошо знакомы? Возможно ли, что они что-то скрывают от Вас? Они с ним знакомы столько же, сколько и я - знакомство произошло где-то после того, как он переехал в наш подъезд. А о развитии отношений я уже писала.
Они не скрывают негативную информацию о нём - все контейнера уже на него покачены ими. Мать особенно постаралась - правду говорят, что "Женщина из ничего может сделать 3 вещи - салат, шляпку и скандал". Необоснованные обвинения, перекрученные и явно додуманные факты (я знала о нём то же, что и родители, т. к. о новых знакомых я всегда всё знаю и пол-города в том числе - так складывалось ещё задолго до того как я к нему пришла и тем более до того, как мы всё объявили родителям). У моей матери есть свойство отказываться от своих слов или менять их на противоположные когда это выгодно, додумывать факты, перкручивать и т. д.).
>Чего они так боятся, что готовы разрушить Вашу жизнь, карьеру?
Не знаю. Вопрос хороший. Спасибо. Я над ним ещё не думала… Мать пела песню об общественном мнении среди её подруг, что у матери испортятся с ними отношения.
Мать говорит, что я не смогу после него через пару лет найти себе другого - "хорошего парня". Она это же говорила и по поводу, что недевственницы не могут найти себе хорошего мужа - абсурд полный (как я считаю). Они приводят мне примеры о том, как женятся сверстники - я же привожу факт, что такой жизни как у тех из примера никому не пожелаешь и лучше быть одной вообще, чем жить так.
Отец говорит, беспокоясь обо мне, что я через несколько лет не буду удовлетворена физически, что такие отношения с ЭТИМ человеком вообще неприличны и противны, что я стою человека, у которого должна быть обязательно красивая внешность, как и у меня. А о духовных отношениях оба родителя даже не заикаются. Всю жизнь они меня учили ставить такие отношения выше всего, а теперь - вот как поют… Я же слишком хорошо знаю на себе цену миру и гармонии в семье, пониманию, любви. Говоря о физической форме ЕГО, надо отметить, что это особый случай - он с подросткового возраста настолько хорошо держал свой организм, занимался здоровьем всегда, что сейчас ему дашь на лет 10-13 меньше точно не только по внешности. Многие знающие его поражаются. При этом он занимался наукой, у него только рац. предложений за советское время около 350-ти, не помню сколько изобретений… Это человек, знающий толк в здоровье и организации своего труда, в отличие от моих родителей!!! Он сумел хорошо жить и в трудные годы 90-х, не упасть духом…
>Он пытался поговорить с Вашими родителями? Или это совершенно исключено? Как >он помогает Вам пережить конфликт с родителями?
На счёт разговора с родителями: я долгое время нерешалась и отговаривала его от объявления "о нас". Осенью мы всё таки решились… С матерью, как я в очередной раз убедилась, не возможно вообще говорить о чём-то, с чем она не согласна. Она делается какой-то глухой. В этом я уже убеждаюсь всё чаще и чаще…
С моим отцом разговор возможен - я с ним неоднократно говорила. С ним я могу общаться даже о таких острых делах. Он грозится уже давно порешить (прибить) с ЭТИМ человеком и пойти за меня в тюрьму и не дат ьмне жизнь испортить… Я ему пытаюсь объяснить, что это ещё хуже, чем то, чем он меня пугает - но он не согласен. По крайней мере я с ЭТИМ не буду и выйду замуж за сверстника и что его оправдают. А то, что это испортит моё резюмэ - это его не волнует. Вобщем, если раньше они нацеливали меня на интеллект и духовное личностное развитие, то сейчас упорно говорят, что я должна искать любого красавца-сверстника (ненаркомана, непьяницу, "не знавшего женщин" и требующего девственности жены) и что я такого уже не найду, а все остальные - "недостойные"… Пугают, что оставят без жилплощади, откажутся от меня, если я буду с тем, с кем я сейчас встречаюсь. Меня они считают ребёнком (мать, вообще-то, в основном). В ответ я говорю, что её дочь не её собственность и мной нельзя так распоряжаться. И знаете: она от ужаса и удивления заявила "А никак не иначе. Я - её дитё, а значит и её собственность". Слышат ьбыло эт о минимум унизительно о тродной матери…
ОН говорит, что ему всё это уже надоело, что сам возьмёт и поговорит с отцом - найдёт как с ним встретиться. Я очень боюсь последствий. Поэтому прошу ЕГО потрепеть пока я закончу этот семестр, осенью я буду заниматься поиском более серьёзной и хорошей работы либо подготовкой к аспирантуре…
>Возможно, нужна консультация семейного психолога Вам и Вашим родителям? Вы >можете им это предложить? Психолог поможет найти решение.
На счёт консультации с семейным психологом скажу, что моя мать не пойдёт на это. Она считаtт, что всё должно быть как она считает и только это правильно. Это ничего не даст. Она считает, что она не должна меняться, а всё вокруг надо менять и так только, как надо ей. Она слишком собственническая натура.
>Возможно, стоит потерпеть ещё год, пока Вы сможете принять окончательное >решение? В любом случае, опирайтесь только на свои ощущения, свои выводы, свои >желания. Попробуйте соединить интуицию и рациональный взгляд. Удачи.
Я об этом думала… Но у меня дома всё время разрушают всё скандалами… Когда я ходила на работу и училась - то поздно домой приду, то ещё что-то…
О чём здесь отдельно хочу сказать, так это о том, что её жуткие нападки (скандалы, истерики - не знаю как ещё назвать) (как например в это воскресенье) происходят именно тогда, когда я себя чувствую особенно отдохнувшей, "на подъёме" физических и творческих сил, к примеру после прихода от друзей, с Дня рождения, успешного и очень длинного рабочего дня. После этого мне заявляет, что из-за меня ночь спать не будет. На самом же деле она спит как необычно хорошо, а вот я на следующий день не могу встать с кровати от бессилия - в прямом смысле слова. Она же на следующий день добрая и ласковая, а я (или, к примеру, сестра) - хмурые, "дохлые", с несчастным видом, обескровленные.
Я имею свои объяснения этому - не буду их здесь давать. Знаю только, что тем дальше, тем эти атаки сильнее (мать из-за НЕГО это тоже делает) и я всё дольше от них отхожу - зато она явно делается бодрее, но ей надо всё больше и больше… Это гонит меня вперёд, лишает сил. Я устаю с этим бороться… Разговоры с ней не помогают - я объявляюсь тогда чёкнутой… Тут должны быть какие-то методы борьбы…