Здраствуйте! Я совсем запуталась… может ваша консультация сможет дать мне ответы… я уже не знаю просто что мне делать. Восемь лет назад, я тогда училась с 11 классе, я познакомилась с Юрой. Он сильно выделялся из толпы молодых людей ухаживающих за мной. С ним все было как на вулкане, мы периодически ссорились, ему просто доставляло удовольствие демонстрировать мне, как девочки на него вешаются, причем как он всегда заявлял:"я просто улыбаюсь, что они себе думают их проблемы…" вообщем грандиозные ссоры и не менее эффектные примирения… так продолжалось год, мы закончили школу, сдали экзамены в институт… и тут я узнала что беременна, даже вспоминать без слез не могу, что мне тогда пришлось пережить, мне очень трудно было сказать об этом родителям, они люди старых взглядов и… вообщем был скандал. Юра поговорил со своими, сказал что будет со мной и нас поженили. И тут понеслось, родители не захотели знать друг друга, у нас учеба… когда родился сын, мой отец приехал за нами в роддом и узнав, что жить мы теперь будем не отдельно (полгода мы жили в пустующей бабушкиной квартире, это единственное что родители сделали для меня, больше от них я не видела никакой помощи за 8 лет) а у свекрови, отказался даже взглянуть на внука. Свое психическое состояние даже нет смысла описывать, как мне кажется: чужая семья, я стеснялась даже выйти на кухню и налить себе чай, ждала Юру, когда он придет из института, а он месяц отмечал рождение сына, пил с институтскими знакомыми и спал с моей близкой подругой (на тот момент), причем совершенно откровенно рассказав все это, обьяснил что это ничего не значит ведь он со мной… В академку я не уходила, училась, чертила за двоих (я архитектор), бралась за любую работу (чертежи, расчеты), у меня была цель - закончить институт и начать жить, не существовать а жить, не считая последнюю мелочь в кармане. Отношения с Юрой были скорее дружескими, с его стороны, я же безумно его любила, мне ужасно больно было смотреть, как придя со мной в клуб, он тут-же забывал про меня и развлекался с очередной понравившейся ему девочкой. Так весело проходила наша учеба, подарки на день рождения и восьмое марта мне не дарили, объясняя тем, что дешевые вещи он дарить не может, а на дорогие денег нет. Чтобы не было его косых взглядов и скандалов из-за моих родителей, я перестала общаться с ними, выбрав Юру. На пятом курсе он устроился на работу, а я стала учится за двоих… сделала два диплома, вообщем отмучились… ну думаю теперь все изменится, мы будем работать, он научится дарить мне подарки, на только в день рождения (чего я так кстати и не дождалась), я все ждала… может он поймет что я преданный человек, который все для него сделает, и поймет наконец, что все эти клубы и девченки, что это однодневка, а семья это семья… Прошол год, мы стали жить отдельно, зарабатывали одинаково… только я после работы бежала домой, где меня ждал сын, готовила ужин и ждала… ждала его с работы, кагда он наконец появится… а появлялся он обычно часиков в 11, 12 ночи, не всегда трезвый. Летом мы купили маленькую машинку в кредит, пусть маленькую, но для меня это было достижение, мы купили ее вдвоем, вложив одинаковые деньги… и тут я переспала его видеть совсем… с утра я на работу, ребенка в школу… он спит, ну конечно, если человек приходит домой в час, вда, три ночи. Денег у него я никогда не брала, всю свою зарплату тратила на еду, не могла себе даже вещь какую-нибудь купить, свою же зарплату он тратил на выплату кредита, и развлечения… И вот год назад у него появилась Ольга, самоуверенная, молодая и обеспеченная девушка, привыкшая получать от жизни все что хочет. Офисы у них были рядом, на одном этаже… Я узнала про нее уже после четырех месяцев их общения, он смеясь мне в глаза, говорил что я все придумываю… а потом я почитала их разговоры в ICQ …:)… он объяснял ей, что мы с ним не больше чем партнеры, что он меня не любит, но у него есть сын… и он ему важнее, она в свою очередь уверяла его что она его новая жизнь, не понимая почему он не живет этой жизнью если хочет… А я сразу превратилась, в суку, тварь… я не так выгляжу, со мной стыдно идти куда-то, я истеричка… стал меня бить, очень жестоко… говоря что я его вынуждаю, что ему теперь с этим жить невозможно… рассказывая мне как ему хорошо там, как там его понимают, какие там хорошие родители и т. д… так продолжалось до лета (С сентября), летом я ушла к бабушке, его любовь закончилась, Ольге нужна была своя семья, а он похоже не очень то делает то, что обещает. В лето прошло у него весело, дорожные девочки, пляж, дискотеки… а я все надеялась что он вспомнит о нас… вспомнил, привез домой, обещал что Ольги больше не будет, ни звонков, ни езды туда… вот только от ICQ не отказался… каждодневные разговоры привели к тому, чего я опасалась, встречи начались через две недели… узнав об этом я ушла, он привез меня домой, избил и обещал порезать на кусочки если еще надумаю уйти… свои отношения с ней объяснял "просто общение…", да я лазила в телефон видя как она ему кидает SMS "я тебя люблю"… но в душе удеждала себя что это она во всем виновата, нет не он, он не любит ее, нет. Как же мне было больно, когда я узнала, что после моего дна рождения (25 октября) она устроила ему скандал, крича что ей не нужны подачки, он ей нужен весь… и его ответ ". я люблю и скучаю по тебе малышь"… При любом удобном случае ездит туда, домой он не звонит, денег жаль… все звонки туда, я ни одной женщине не пожелаю, засыпать год в холодной постели под утро, прекрасно зная где сейчас твой любимый человек, который тебя ненавидит… но не дает уйти. И я решалась пусть порежет, не могу так больше, не могу быть во всем виноватой, во всем совершенно, не могу его ласково назвать, это сразу пресекается… одно знаю, говорит что я должна была сделать аборт, а раз позволила себе родить, просто должна быть с ним рядом и не вякать. Ну почему уходя от него, мне так хочется, чтобы он меня забрал…, а когда забирает, я плачу от того, что и так жить я тоже не могу. Я не знаю как быть, как сказать ему, что я хочу уйти?…прекрасто понимая, что перетерпев все сейчас, потом мне станет много лучше… ну как поступить?…говорит:"… я же жил с тобой не любя тебя, терпел, мучился… теперь и ты это прочувствуй". Вообщем я все бросила и ушла, уехала к родителям, не общялась ни с кем месяца два, все переживала, но настояла на разводе, хотя Юра давать его не хотел категорически. Приезжал, рассказывал про свои вдруг открывшиеся чувства ко мне, утверждал что всегда меня любил, но не ценил, плакал… после одного такого вечера, утром мой сын с бабушкой пришел за учебником в наш бывший дом, а его папочка дома все с той же Олей… так что же значили его слезы? говорит, что был в отчаянии и ее появление у нас дома - случайность. Прошло три месяца, я встречаюсь с замечательным молодым человеком, который для меня луну с неба может достать, но люблю Юру. Юра уже расстался с Ольгой, месяц пил, теперь у него сразу 2 девушки… но, приежзая каждый раз со слезами на глазах говорит, что любит меня… я так ждала этих слов от него долгие 8 лет… а теперь, я не могу это все простить, и не могу жить дальше, не могу не думать о нем, хотя прекрасно понимаю, что жить с ним нельзя. Я так устала, устала бороться с собой, так хочется плюнуть на все обиды, но прекрасно понимаю, что вернувшись все начнется с начала. Ну как же мне быть?
