Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Его жестокость и издевательства заключается в поступках. За полтора года я натерпелась от него свыше крыши. Началось у нас все не как у нормальных людей. Он был (и до сих пор остается) другом моего уже бывшего парня. Я влюбилась в него с первого взгляда, хотя раньше считала это глупым и невозможным, между нами как будто пробежала искра. Я долго шла к тому, чтобы разорвать отношения с Д и уйти к Л. Я считала это подлым, хотя с Д мы не любили друг друга. Л. звонил мне в тайне от своего друга Д. по разным причинам, намекал на свои чувства, в итоге у нас состолся серьезный разговор, после которого Л сказал, что сам все объяснит Д. (Я думала, что все улажено, но в дальнейшем это съиграло большую роль в наших отношениях). Вначале, когда мы начали встречаться все было хорошо около месяца. А потом мы постепенно стали видется все реже и реже. Я считаю, что виновата в этом сама, так как допустила близость с ним. (Кстати, с Д. у меня ничего не было). Он перестал звонить каждый день, пропадал и говорил, что у него ДЕЛА. Как мне надоели эти, его дела. Дела были всегда ночные. И меня в них никогда не посвящали. Постепенно я выпала из общей компании, и с Л. мы стали встречаться наедине (может Д. было не приятно нас видеть). В итоге он вообще перестал мне звонить и стала звонить только я. А он отказывал мне в свиданиях. Мне это так надоело, что я позвонила ему и сказала, что с меня хватит. А спустя три дня сама прибежала к нему как собачка и сказала, что была не права. А в ответ получила, что очень даже и права. У нас был долгий разговор с теплыми воспоминаниями. Я уехала от него в слезах. А это было еще и за 3 дня перед Новым годом (тогда еще 2002). 2 недели я убиалась в горе, а потом…. Потом он позвонил сам и сказал, что хочет меня видеть, что соскучился. Мы помирились. Но через 1,5 месяца. Все снова возобновилось. Наши встречания заключались в том, что он звонил раз в неделю и я к нему ехала (ублажать). Собрав всю волю в кулак я снова сказала Хватит, в ответ он не согласился расставаться. Сказал, что у него чувства. А через месяц, сам бросил меня. На день влюбленных не позвонил, не поздравил с 8 мартом. А когда я приехала к нему забрать свои фотографии сказал, что все к этому шло. Месяц я сходила с ума. Как мне сейчас кажется. Это была, наверное, самая тяжелая разлука. Я даже думала о самоубийстве. В это время мы с Д. возобновили дружеские отношения. Мы общались по телефону, ездили на дачу (у нас дача в одном месте). Л. снова появился сам, тогда, когда я была с Д. на даче. (Чему очень удивился.) Он звонил с сотового. Я написала туда SMS? Что не могу без него. На что мне перезвонила девушка утверждая, что это ее номер и с него мне никто звонить не мог. (ниже я напишу, что это была за девушка) Через день он приехал ко мне. Но на мой вопрос, вернулся ли он. Ответил, что свободолюбив, что подумает. Дальше хуже…. Стал звонить раз в 2 недели. Но потерять его снова я уже не могла и шла на любые условия. Но вот наступил день, когда я узнала все. Мне все рассказала новая девушка Д. назавем ее Е. Когда мы познакомились на даче, после бутылки вина. У Л. нет и не было никаких дел. По ночам они гуляли, все вместе компанией. Про меня он отзывался ужасно. Что я дура, которая его достала звонками (хотя я ему давно перестала звонить), что я за ним бегаю. А девушка которая мне перезванивала, его новая любовница. С ней я тоже позже познакомилась. Л. попросил ее позвонить и послать меня, сказал, что я сумашедшая которая его преследует. Я была убита. С Е. мы уехали от Д. Я ей тоже рассказала все что знаю. А потом началось. Д. звонил мне и поливал грязью, оказывается он не простил мне ухода. Как они обо мне все отзывались. Л. поливал меня, а потом украдкой от друзей ездил ко мне и звонил. Как все это подло и низко. Я поменяла номер мобильного и уехала в загородный дом. Но мне как будто было этого не достаточно. У Л. оставались кое-какие мои вещи, и я захотела их забрать. Попросила подругу позвонить ему и, чтобы он передал все ей. Он отказался. Сказал, чтобы я сама звонила и приезжала, что ему хотелось со мной поговорить. Моей подруге он сказал, что он мне не изменял, что нашла кого слушать и все в таком духа. Вначале я не отреагировала, он сам позвонил через месяц (я вернула прежний телефон). Сказал, что уезжает на юг, чтобы я приезжала за вещами и не боялась, Д. в Москве нет. (Они живут в одном подъезде). Я приехала. Мы переспали. Пошел меня провожать, зашли в лифт, он нажал на этаж Д.!!!!!!!!! И спрашивает, что я думаю с такой ехидной улыбкой. Вышел, улыбнулся, сказал, что некогда меня провожать и нажал мне вниз. Вы просто не представляете, что со мной было. Мой, любимый человек, которому никогда не делала ничего плохого, отправляет меня вниз, с такой радостью, с такой наглостью. А вы спрашиваете, про жестокость. Я ему позже позвонила и просила приехать, поговорить, за что???? Он сказал, что я в нем ошиблась, что он плохой, что мне дает совет забыть его телефон. Что я была нужна ему только для секса и попрощался. Как мне хватило сил пережить все это, перебороть, не знаю. Но лето меня спасло, я уехала на море. Когда приехала меня ждало повышение на работе. Вообще у меня была интересная, престижная работа. Которая мне помогала. Но на этом все не закончилось. В начале сентября он ОПЯТЬ позвонил мне, на работу. Я была в шоке. Начал рассказывать про свой отдых, спрашивать меня, а потом пригласил к себе. На что я сказала, что не забыла последний разговор и не приеду!!!!! Как я была горда собой! Вначале… А потом как-то затосковала. Думала, что может он исправился… Хотела дать ему последний шанс. Он снова позвонил мне через 3 недели и предложил встретиться. Я согласилась. Мы много говорили и он здесь сказал, что он не может нормально встречаться с девушками, что у него не получается, что никого не уважает после какого-то несчастного опыта. Но все таки помирились. Не знаю как смогла ему все простить, когда это мучало меня все время. Он даже не попросил прощения за все. Мы "провстречались" полгода. Это было лучшее время в моей жизни. Я чувствовала, что я ему нужна. Он по – другому относился ко мне. Был нежен и заботлив. Звонил просто так, узнать как у меня дела. Но встречались все так же редко, раз в неделю. А чем он занимался без меня, я до сих пор не знаю. Но праздники и выходные я так же была одна. И Новый год. Он сказал. Что у него уже есть планы и отмечал его с "друзьями" у себя дома, а мне даже не позвонил. Я болела и на Новый год попала в больницу, он узнал только после Рождества. Сразу приехал ко мне, но это был единственный раз за все 3 недели в ней. Сколько я там думала о нас. Но расстаться не было сил. Все решилось само собой, в феврале. Когда я его пригласила на семейный ужин домой (родители захотели с ним познакомиться). Он пропал, перестал звонить. А я тоже не звонила. (Я, вообще, за полгода позвонила ему раз 5 всего и только по делу). Пропал на месяц, а потом как ни в чем не бывало позвонил и сказал, что соскучился. Сказал, что не должен оправдываться передо мной почему пропал, что у нас всегда были и будут только свободные отношения, построенные на сексе. Я отказалась. Он не сдавался два месяца. Звонил, просил вернуться, писал SMS, говорил, что не может без меня. Но на серьезные отношения не соглашался. (сказал, что это выше него, это внутри). Я сломалась. Я выдержала. Каждый раз, когда я ему отказывала у меня как будто внутри что-то обрывалось, я думала что с ума сойду. Так тяжело было отказывать во встречах любимому человеку! Когда я желала этого больше всего на свете!!!! Мы провели прекрасные выходные вместе. А теперь его нет. Телефон молчит. Я ему звонила, переборов свое самолюбие, он не перезвонил (у него определитель номера). А теперь какая-то пустота. Утрата мечты. Глубокое разочарование. Надежда даже умерла. Добился и бросил снова. Как ребенок плачет и топает ногами, когда хочет понравившуюся куклу, а потом, насладившись и наигравшись бросает. А хотела я не так уж много. Внимания и любви. (Он мне ни одного раза ничего не подарил, даже цветочка). Защиты и уверенности. Хотя бы факта того, что его девушка, а не просто бесправная любовница. Думаю постоянно, как только открываю глаза утром и до тех пор как их закрываю вечером. С другими молодыми людьми общаюсь, но всех сравниваю с ним. И они меня не устраивают. Что именно так сильно привлекает в нем не знаю. И что внутри него, что мешает быть со мной, не знаю. А, если бы он все-таки был со мной, я была бы СЧАСТЛИВА. Сейчас уже не знаю, вряд ли я его прощу. Ему 22 года. Надеюсь, я смогла достаточно понятно все объяснить. Так много написала, а половина еще даже и не сказана.
