Добрый день. Прошу прощения за беспокойство, но похоже самой не справиться. Моя история не отличается оригинальностью, но менее больно от этого не становится. Я замужем около 10 лет, дети. Вышла замуж в 20. Красивой, пылкой любви и ухаживаний не было, как и страсти. Но тогда я очень хотела быть с этим человеком. Ему потребовалось много времени, чтобы разглядеть меня тогда, но все же это случилось. Хотя большей частью моими усилиями. Именно я тогда добивалась, чтобы на меня обратили внимание. Выходя замуж, я была счастлива. Разве что счастье было уж очень тихим и спокойным, как будто мы уже тогда были много лет вместе. Потом я забыла об этих чувствах. Муж очень добрый и надежный человек, он не бросит, всегда поможет, всегда готов сделать все, что нужно. Для семейной жизни-лучше не придумаешь. Но проблема не в нем, а во мне. Началось скорее всего с того, что банально заел быт. Мы почти никогда вместе никуда не выбирались, не ходили вдвоем, даже в интимные моменты всегда кто-то мог войти - живем с родителями. Ни цветов, ни кафе, ни прогулок вдвоем. И моя мама, неоценимая помощь которой во всех домашних делах, в заботах о детях, оборачивалась слишком дорогой ценой. За эту помощь на меня всегда могли наорать, особенно при детях, при муже. Никакие уговоры не действовали, а муж считал, что мы должны разбираться сами. Хотя так хотелось, чтобы муж за меня заступился. Нельзя было жить с родителями, но так вышло. Что-то это во мне сломало за эти годы. Однажды поняла, что абсолютно не хочу его в физическом плане. Думала, что это со мной что-то не так, хотя и не настолько я уставала. Потом стали раздражать его шутки… его лежание перед телевизором. А чуть больше года назад я познакомилась с молодым человеком. К тому времени я как раз только - только привела себя в порядок и прекрасно выглядела, настроение было удивительно легким и счастливым - я могла все. Он влюбился почти с первого взгляда. Не могу сказать о себе того же - тогда я думала, что это ничего для меня не значит. У меня и мысли не возникало, что я могу расстаться с мужем. Столько внимания я не получала за всю свою жизнь. Письма по инету, СМС-сообщения - и в каждом слова любви… Красивой любви - той, которой мне так не хватало. Я прекрасно отдаю себе отчет, что говорить красивые слова намного легче, чем год за годом быть рядом, но я ничего не смогла с собой поделать - влюбилась без памяти. Оба ждали вечера, чтобы увидеться… Мы гуляли по ночному городу, разводили мосты, выбирались за город… И не могли наглядеться друг на друга. День разлуки был физически страшен. В интимном плане мы тоже изумительно подошли друг другу. Как бы это ни было плохо с моей стороны, я действительно забросила все. Знала, что нельзя так, но не могла иначе. Дальше решили, что честнее быть вместе, объяснив нашим половинам. Тогда мне еще трудно было на это решиться. Но и без него не представляла себя. На этом сказка заканчивается. У меня дома из-за моих отлучек пошли проблемы - я имела глупость рассказать маме, что у меня другой человек, но вместо ожидаемого понимания начались дикие скандалы. Мне пригрозили, что меня лишат детей, что могу убираться из дома, но одна. Это слова мамы - не мужа. Я тогда верила, что вместе мы можем все. И не знала, что умнее было не рассказывать обо всем этом. Он стал говорить. что сломался, что потерял себя. Хотя никаких сложностей еще и не начиналось, на мой взгляд. Потом, напившись, рассказал все жене, думая, что она его выгонит, взяв на себя, таким образом, решение. Она этого, конечно, не сделала. И тогда мне сказали, что все кончено. Страшнее тех дней я не помню. Я так и не выбралась сама из боли и отчаяния. Но через неделю он сказал, что не может без меня. Прозвучит банально, но это было, как снятие смертного приговора для моей любви. Потом неделя счастья. Потом стали вмешиваться друзья со своими советами, которым он умом верил, а сердце сопротивлялось. Чужие злые слова, что он у меня для забавы. Это было год назад. Мы не расстались до конца, но сказка сломана. Он сидит допоздна на работе. Говорит, что не хочет идти домой. Не смотря на то, что там его ждет дочка. Видит Бог, если бы они с женой были счастливы, я бы нашла в себе силы исчезнуть. Но этого, к сожалению, нет. Есть приывычка и ему так удобно. Он пьет все больше и больше, постоянно в плохом настроении. Самое скверное, что и работаем мы сейчас вместе. На все у него одна реакция - "меня все достало, только не трогайте меня и оставьте в покое". Если сейчас случай сводит нас вечером вместе… он точно так же не может спокойно пройти мимо меня, как и я… Да, он не надежен, и, живи я с ним, мне пришлось бы рассчитывать только на себя. Это трудно, я знаю. Что по сути видит его жена… Мужа, который приходит поздно или под утром, пьет каждый день… Он открыто говорил, что не хочет ее… И тем не менее не уйдет сам… Он не содержит свою семью… Чудовищная картинка получается. Возможно, что тот человек, которого я любила без памяти и люблю сейчас, - это тот, кем ему хотелось бы быть, а не реальный мужчина. И все же… Я не могу заставить себя отказаться от него. И не могу найти ответа на вопрос… Сейчас, когда его все так "достало"… в том числе и я… - в том смысле, что с моим образом связываются эти проблемы… Не может не быть выхода из такой ситуации… как изменить ее? если я все же хочу быть с ним.