Спасибо за ваш полноценный совет. Стараюсьпридерживаться ваших советов, но что-то как то не очень помогает. Я не могу избавиться от этого чувства, меня это достает окончательно. Не знаю любовь ли это, обида, зависимость - незнаю, но с этим жить я не хочу. я просыпаюсь первая мысль она, засыпаю и не могу уснуть 2-3часа думаю о ней. думаю что ее нет со мной, она с другим и этот другой пользуеться всем этим за просто так, просто взял и все, взял все то, что для меня представляло огромную ценность. Я себя ненавижу, за то что не могу избавиться от этого, я молю бога лишь бы не думать о ней. Я просыпаюсь и думаю - зачем? Опять эти мысли, эти серые дни. Я видел ее вчера, вернее сам пришел к ней на работу (я принес ей деньги, она вспомнила что и напомнила о долге). Ненавижу себя за то, как я вел себя. Я стал опять выяснять причину растования, дошло до взаимных упреков. (Надо было просто уйти)
С ее стороны - Я безответственный абсолютно ничего не делал, 5 лет я терпела и ждала изменений, а ты сам и только сам виноват, с тобой я жить не буду и не хочу, мне с ним хорошо, такая любовь мне не нужна… С моей стороны - Мне плохо без тебя, зачем ты просто не могла подождать, буквально 2недели, просто подождать. Зачем пошла и познакомилась с ним ч\\з неделю? Зачем? Все бы унас наладилось, я работал бы на этом долбаном заводе и приносил зарплату, получая эти деньги я бы успокоился перестал ныть, ситуация хоть как то зависила бы от меня! Ну зачем?
Короче ничего хорошего как всегда не вышло. я собирался уже уходить, но тут позвонил он и она настолько мило с ним говорила и при мне сказала что вечером приедет к ниму. Я не знал что сказать, развернулся хотел уйти, последний раз взглянул на нее, она даже не обернулась, я себя почувствовал таким дерьмом. Не знаю зачем я ее отозвал, короче у меня началась настоящяя истерика - я стоял и трясся, меня знобило, я не мог вздохнуть, ноги подкашивались, слезы выдавливались из глаз я не мог себя контролировать. Говорил что так меня еще никто не унижал (это действительно так), я не обижал ее до такой степени, чтобы вот так делать (зачем я это говорил, сам не понимаю, ведь ей было глубоко насрать на меня и на мои чувства). Я себя так хреново еще не чувствовал, вспомнилось все самое плохое, все обиды в жизни, даже то о чем я вспоминать уже забыл. Было у меня в 14-15 лет сильное переживание связанное с полным непониманием одноклассников, я терпел столько унижений от них. Я тогда полностью опустился вниз. После этого момента в жизни я не верю в дружбу. На нервной почве даже заболел, непонятная аллергия, долго не могли вылечить ничего не помогало…
Видя это она тоже испугалась, сказала что ей очень жаль что так произошло, мне пора к сыну (я договорился его забрать).
Выходя от туда меня всего трясло, все прокручивал в голове, все самое плохое что было в моей жизни. Дома тоже самое - слезы в подушку перед сном и тд. Неужели я и в любовь перестану верить?
Ненавижу всю эту ситуацию, себя за слабый характер, хочу избавиться от этих мыслей, хочу быть просто счастливым, просто любить и быть любимым, хочу покоя в душе, просто уснуть и встать спокойно, рядом с дорогим и любимым человеком. Это же так мало, но так необходимо мне в жизни.
Все надоело, не могу разорвать этот порочный круг. Найти другого человека я не могу, все мысли о ней, себя ненавижу за это. Делать что либо нет ни сил, ни желания… Я чувствую что это все меня тянет глубоко вниз. Очень хочу избавиться от этого, помогите!