Не вижу выхода. Не знаю, что делать. Как вести себя. Запуталась. К психотерапевтам ходила. Но, то ли я слышать ничего не хочу, то ли психотерапевты были не из лучших. Книги, статьи по психологии читала. Но, тоже как-то мимо. Возможео, всё на поверхности, а я этого не вижу. Ситуация: банальна так, что даже неловко писать. 3 месяца назад со мной расстался любимый человек, заявив, что все было не плохо, но я не та, кто ему нужен. Мы прожили вместе 1,5 года. И это время было самым счастливым в моей жизни. Мне сейчас 27. И до встречи с ним я представляла совместное проживание с мужчиной, как череду упреков, нудных обязанностей и т. д. В общем, так, как любят утрированно представлять семейные отношения в фильмах. Мне же с ним было легко, светло, спокойно, радостно. И ни разу, до сих пор этому поражаюсь, его присутствие меня не напрягло. Он всегда был желанен. Мы не ссорились. Казалось, что произошло то самое чудо. А потом он сказал, что нам надо расстаться. Мне пришлось уйти из дома. Первые три недели были черным кошмаром, потом просто кошмаром. И периодически этот ужас от того, что моей прежней жизни нет, вновь и вновь возвращается с такой силой, что я начинаю задыхаться. Мы с ним продолжаем общаться. Вернее, это я не даю ему забыть меня. Сначала плакала постоянно при встречах, писала грустные длинные письма, звонила по ночам. Теперь стараюсь брать себя в руки. И быть веселой при встрече с ним. Но срываюсь иногда. Никак не могу поверить в то, что он со мной расстался, что он не хочет жить со мной, что он равнодушен. И такой жесткий взгляд. И говорить начал со мной строго. А как-то признался, что так много работал (по 14-16 часов) не из-за того, что работы много было, а просто домой ему не хотелось идти, так как там была я. Сейчас встречается с какими-то девушками. Говорит, что ему нравиться жить одному. Странно, что я была так слепа. Мне казалось, что ему очень хорошо со мной. Сейчас стараюсь не думать о прежней жизни, встречаюсь со знакомыми, как-то пытаюсь развлекаться. Но все как потемкинские деревни. Снаружи –праздник. А внутри – пустота. И надежда. Всё не могу поверит в то, что ничего не вернуть. Думаю, что вот… соскучится… поймет… оценит… Он-хороший человек. Его любят друзья. Он неконфликтен. Спокоен. Умен. Но теперь мне кажется, что я его совсем-совсем не знаю. Пытаюсь как можно чаще с ним встречаться. Зачем-то говорю, что люблю его. Он ко мне не проявляет ничего. Ни одного теплого слова, ни движения. Но почему тогда встречается? Иногда, видимся раза по 2-4 за неделю. Более того, за последний месяц мы три раза занимались сексом. По (исключительно!!) моей, естественно, инициативе. Но, до этого он отказывался. Говорил, что пока я не успокоюсь, ничего не будет. Сейчас, наверное, счел, что я успокоилась??!! Очень боюсь окончательно ему надоесть. И очень хочу опять вернуть его интерес. Вспоминаю, каким он может быть нежным. И вижу его безучастность сегодняшнюю. Но, всё пытаюсь разглядеть какие-то остатки былого. О том, что надо его забыть и жить без него – слышала. Но, как-то не получается. Мне все кажется, что раз он со мной продолжает встречатся, то значит я ему не безразлична.
