Все. Не знаю что делать. Сил больше никаких не осталось с собой бороться.
Третий год как я знаком с девушкой. Мы встречались почти что целый год, все было в порядке и так бы и продолжалось, если бы ее родители вдруг резко не встали против меня. Они заставили ее расстаться со мной. В тот день она пришла ко мне в слезах, в панике. Я пообещал ей что все равно не оставлю ее, что не брошу изза этого. Она была рада этому.
После этого все покатилось к черту. Я стал ее реже видеть, потому что она боялась того, что ее родители узнают о наших встречах, для вида она стала ходить на свидания к другим парням. Как она сама говорила - у нее ничего там не было, просто болтовня и т. д. Меня конечно коробило от этого, но и поделать я ничего не мог, я не хотел уничтожать и без того зыбкие наши с ней отношения. В конце концов она познакомилась с каким-то парнем, с кем стала проводить много времени. Опять таки заверяя меня что у них ничего нет. Прошло уже два месяца с нашего вынужденного расставания, за это время я уже был с одной девушкой, но не скрыл этого. Но у нас все равно ничего не менялось, как могло показаться… В конце концов, изменив ей, я решил больше не доставлять ей боли и полностью перестал общаться с другими девушками. Но она не перестала общаться с тем парнем… В одном откровенном разговоре я попросил ее выбрать между общением с ним и мной… Она выбрала его. Это было для меня шоком. Мы продолжали видеться, но она стала холодной ко мне, предпочитала почти не видеть меня, а я не мог прожить без мысли о ней ни одного часа. Мне было просто ужасно.
Началась осень, потом зима, я не мог избавиться от чуств к ней. Я попросту заперся в себе, ни с кем не общался, никого не хотел видеть. Всеми возможными, самыми жестокими, способами глушил чуства - я работал на двух работах, которые не оставляли мне ни выходных, ни капли свободного времени. Если же все таки появлялось свободное время - я был в панике, я боялся каждой минуты и потому, что бы облегчить свое состояние, напивался. Но даже все это не помогало. Все равно мы иногда виделись, что доставляло мне невыразимую боль, но не видеть я ее не мог. По немногу я, как мне казалось, выкарабкался из этого. Я попросту обманывал себя. Как-то прошло две недели когда я не звонил ей и вообще никак не поддерживал контакт. В это время я вздрагивал от каждого телефонного звонка. И она позвонила! И очень просила что бы я встретился с ней, потому что больше не могла без меня. Я согласился. И встреча ничего не изменила. Такое повторялось несколько раз.
Наступила весна. Пришел момент когда она спросила меня как ей бросить своего парня. Я, конечно, обрадовался. Она действительно бросила его и осталась со мной, хотя опять в тайне. Она не ходила ни на какие свидания, только в институт, а остальное время сидела дома. Что и говорить - я был рад. Я снова начал общаться с людьми, радоматься жизни. Снова шутил. Бегал на свидания к девушкам и не запрещал делать ей того же, хотя и предупредил, что не стану терпеть ее свидания и мы сразу разойдемся изза них. Так же я сказал ей что если она оставит меня изза моих свиданий - я пойму ее и не тсану ни в чем обвинять. Но она тем не менее бесилась изза этого. Думала что я ей запрещаю, хотя я этого не делал! В общем проблемы, ругань… Бессмысленные расставания и возращения друг к другу…
Этим летом она уехала в другой город на практику… Уже два месяца. Я сказал ей что не стану себя сдерживать… Скорее всего найду другую девушку… Но ничего такого! Я долго думал что больше мои чуства мне не мешают, но это оказалась не правда! Мне все равно плохо. Жутко плохо. Я боюсь каждой следущей минуты которая пройдет без нее. Я не могу больше так.
Я хочу одного - разлюбить ее! Разлюбить полностью. Что бы ни одна мысль о ней не рождала во мне никаких чуств. Что бы она стала для меня пустым местом. Но я не знаю как добиться этого!