Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы с мужем вместе 10 лет, из них 6 лет в браке. Нам по 27 лет. У нас всё было как в большинстве семей - и идиллии, и ссоры. 7 лет назад муж уехал в другую страну, затем вызвал меня к себе и я переехала к нему. Мы жили вместе с родителями мужа, что его вполне устраивало, а я после безуспешных попыток убедить его снять свою квартиру, смирилась с этим.
Два года назад муж со своим другом сходили к проститутке а я по случайности слышала всё "действие" по телефону. Естесственно, была истерика и разговор с мужем, который отрицал всё начисто и убедил меня (как - сама не понимаю) в том, что ничего подобного не было, и что я просто не могла такого услышать. В качестве заверения своих слов муж поклялся моим здоровьем. Через пару месяцев после этого я опять же случайно обнаруживаю его переписку с его бывшей подругой, к которой его обращения начинаются со слов "любовь моя" а заканчиваются словами "целую". И это после того, как муж клятвенно заверял меня что у него нет никого кроме меня и быть не может, и это дружеская переписка. Замечу к чести его подруги, что та писала без употребления "дружеских" выражений. Значит, инициатор всё-таки был муж. Я замяла в себе эту обиду, и продолжала жить как и прежде.
Но вышеупомянутому другу в тоже самое время было очень одиноко, и он постоянно встречался с мужем, постепенно введя его полностью в его компанию наркоманов. Муж не стал наркоманом, но ему очень льстило его положение среди новых знакомых - они его постоянно приглашали к себе и уверяли в том, что он самый лучший. Мотивы всего этого - у мужа были деньги и машина, что он выручало их в момент безденежья и доставки наркотиков. Я просила, умоляла, уговаривала, ругалась с мужем, пыталась открыть ему глаза на происходящее, но он был глух абсолютно. Он купался в лести "друзей" и не хотел ничего видеть. В какой-то момент я просто сломалась. Я устала долбить в закрытую дверь, устала от его отстранённости, от его безразличия к семье и ко мне, от всей его грязной компании. Параллельно муж всё-таки расказал, что он был у проституки, но из-за того что друг просил никому об этом не рассказывать, он не смог признаться мне.
В тот же период я открыла своё собственно дело, к которому готовилась всё время, и мне было очень тяжело морально и физически вести самостоятельно бизнес и бороться с мужем. На работе приходилось выкладываться сверх силы, было страшно, что ничего не получится, и в этот тяжёлый момент муж никак не поддержал меня. Я закрылась в своём панцире и стала жить "на автомате". Через какой-то период я встретила человека, отношение к жизни которого полностью совпадало с моим взглядами. Я открылась ему, доверилась и рассказала мужу о том, что полюбила другого человека и хочу уйти к нему, так как не вижу никакой перспективы и желания продолжать жить с ним. На что муж сказал, что он уже всё понял, что ему не нужна компания, что он уже старается порвать с друзьями, и что нам нельзя расставаться. Я всё-таки ушла. Пыталась разобраться, ничего не получалось, мы сходились, расходились, я продолжала общатьтся со своим новым знакомым и не могла понять что мне делать. С одной стороны было чувство вины перед мужем, т. к. я предала его, с другой стороны я пребывала во влюблённости к человеку, которого встретила. Муж обвинял меня в том, что я ничего не сделала для того, чтобы сохранить семью, а я металась между обвинениями и новыми чувствами к своему знакомому. Всё-таки мы решили снять квартиру и попробовать жить отдельно от всех. Муж изменился, стал внимательным, у меня на работе было всё прекрасно. Но я так и не смогла заново открыться мужу, и месяц назад мы решили, что расстанемся, и на этот раз окончательно. Я ушла к своему знакомому, муж остался жить в нашей квартире.
Первое время я очень беспокоилась за него, он говорил, что он однолюб и что ему будет тяжело найти кого-либо после разрыва. Неделю назад муж сообщил мне, что он познакомился с девушкой, что она его очень любит а ему с ней хорошо, а несколько дней назад он сказал, что хочет создать с ней семью. И тут я совсем перестала понимать, что же происходит. Где же тот "однолюб"? И неужели наши отношения были настолько плохи что за неделю он решился на новый брак? Я позвонила мужу, разревелась, мне стало обидно, и мы решили встретиться и поговорить. И тут я вдруг забыла всё плохое, и мне стало казаться что я совершаю огромную ошибку, уйдя от мужа. И я не знаю, что мне делать. Я не понимаю, что мной движет - настоящее чуство любви к нему (но как же я тогда люблю своего знакомого? ), ревность? Собственничество? Обида? Не скрою, что мне, как и мужу, очень не хватает той массы мелких ритуалов, из которых была сложена наша жизнь. Но мне хорошо с моим знакомым. И мне плохо без мужа. Я до сих пор его люблю. Муж говорит, что если мы любим друг друга, то нужно хранить это и нельзя разрушать семью, а я не могу принять решение, кроме того меня связывают мои чувства с моим знакомым, с которым я уже почти год. Нужно принять решение, как дальше жить, а я не знаю.